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terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Welcome to The Jungle: Churrasco de Turma

O homem sempre possuiu um enorme apreço pelas festas e confraternizações com seus semelhantes. Desde os tempos mais remotos o homem gostava de, ao menos, se alimentar com seus iguais. Nos dias atuais existem festas de todos os tipos, para agradar a todos os paladares, olfatos e tatos.






Churrasco da antigüidade

No âmbito universitário existe uma cerimônia importantíssima de norte a sul no nosso país. Nenhuma universidade, seja cristã ortodoxa, judia, macumbeira, ou funkeira pode se dar ao luxo de dizer que não é um percussora desse tão sagrado ritual, a mais nobre das orgias, a mãe das prevaricações, a Rafaela Marquesini das festas. Sem mais delongas:

O CHURRASCO DE TURMA.
O churrasco de turma tem início de forma extremamente burocrática; afinal, existe todo um pré-requisito processual para se iniciar essa festa de Baco. É, primeiramente, passada uma lista pela patricinha mais gostosa e funkeira da turma. O objetivo deste arrolamento é, em tese, arrecadar fundos para a orgia, mas na realidade a função da listagem é informar às autoridades competentes do churrasco os tipos de indivíduos que comparecerão. Ou seja, se algum pobre, nerd, crente, deficiente ou negro pretende ir, pois assim as medidas cabíveis (sejam lá quais forem) poderão ser tomadas.
Após a contagem e a deliberação feita pelos mestres acadêmicos da devassidão, é chegado o momento da discussão acerca do local da suruba. Geralmente fica decidido que será na casa de um ”“playson”” qualquer. Agora sim!! O palco está armado!!! A Festa vai começar!!

Quem já compareceu a um churrasco de turma sabe que este é marcado por figuras carimbadas. Dentre elas estão as patricinhas gostosas descoladas. Elas dão cor e vida à diversão. Sem elas não haveria muito que comentar na mesa dos fracassados, perdedores ou simplesmente feios.
Não menos importantes são os caras que bebem e dão vexame. É sempre divertido ver o dono da casa puto com um cara que vomita no playground do condomínio.
Existem na verdade três tipos de bêbado num churrasco de turma:

· O que realmente bebeu e está quase morrendo
· O que realmente bebeu e tenta “animar” o pessoal além de tentar comer todas as meninas (falhando miseravelmente pelo fato de não achar a própria piroca)
· O que não bebeu nada, mas finge-se de bêbado para bancar o zuador e tentar se enturmar. Lembrem-se dele no final.
Um dos caras do primeiro tópico é o cara que prepara a carne (quando tem carne). Ele se sacrifica pelo bem da galera, porém depois de algumas latinhas de cerveja a carne misteriosamente começa a aparecer pingando sangue.

carne assada após a segunda metade do churrasco

O churrasco de turma é lindo. É sério. Ele é demais!! É um verdadeiro estudo antropológico. No primeiro churrasco, por exemplo, você descobre quem é gay, quem é safada, quem transa, quem não transa e quem trai a namorada ou apenas trai suas “convicções” religiosas.
Além desses seres já mencionados, existe também o cara que gasta com o violão. Este sujeito sempre leva o violão para os churrascos e acha que as pessoas gostam disso. Ele nunca se dá conta de que um micareteiro bonitão que só sabe tocar “Tempo Perdido” e qualquer coisa do Jack Johnson é quem realmente vai se dar bem com a mulherada e a galera. O cara que levou o violão serve apenas para perturbar a todos quando ninguém agüenta mais escutar “I Gotta Feeling”.
Aliás, a trilha sonora do churrasco é a cereja do churrasco. Sempre tem, além de “I Gotta Feeling”, Jack Johnson (já mencionado), pagodinho para os três tipos de bêbados já citados, Seu Jorge e funks diversos. O churrasco de turma é o único ritual em que o funk não é o pior ritmo tocado, pois uma das horas mais divertidas é a hora que uma das patricinhas já está tri louca dançando o creu.
Todo esse funk me levou à pessoa sem a qual o churrasco não teria a menor graça. O ser humano mais altruísta da sala, aquela que os romanos chamaram de Vênus, que os gregos chamaram de Afrodite e que os egípcios chamaram de Hátor. Ela mesma: A PIRIGUETE.

Piriguetes do Orkut. A loira está morta??

O que seria de um churrasco de turma sem a piriguete? Qual turma não tem uma piriguete? Quem não reconhece uma quando a vê? Ela é simplesmente o motivo pelo qual todos saem felizes do churrasco, pois no fim das contas todos (eu disse todos) comem a piriguete. Quem nunca comeu a piriguete que atire primeira pedra. Vou explicar melhor.
Primeiramente vamos trabalhar considerando apenas dois sexos aqui, ok? As meninas da sala, ao fim da festa, estão quase mortas ou estão pegando os caras legais, garbosos e “””descolados”””. Para todos o outros sobrou a piriguete. Esta pega metade dos caras da sala: FATO! No entanto, cumpre assinalar que todos os marmanjos estavam bêbados, ou seja, nenhum estava em reais condições de comê-la (ela raramente bebe). O que acontece, na verdade, é que quem não a come de verdade, acha que comeu porque arroizou ou ficou com ela de forma bem lasciva.
ficando de forma lasciva

Freud explica: Quem não comeu a piriguete no plano concreto ou real, comeu no plano ideológico ou paradigmático.
Para falar a verdade, apenas um sujeito come a “ninfa da bisteca” no fim das contas. Lembra do cara que se finge de bêbado? POIS É!! Dele a piriguete nunca esquiva. Ele está sempre ligadão e pronto pra dar uma bimbada sem que ninguém perceba. Mas quem liga? Ninguém se lembra. Na segunda feira tudo volta ao normal. Todos voltam a assistir a suas monótonas aulas e a vida retorna ao que era antes.
Minha dica é: compareça ao churrasco de sala. Mesmo que você seja nerd e não tenha absolutamente nada a ver com as pessoas da sua turma. Além de ver todo o tipo de gente interessante (ou não) você pode aprender sempre mais sobre o comportamento dos seus iguais (ou não) e se for capaz de sobreviver à cervejinha ou à Ypióca, ainda poderá, quem sabe, se dar bem com a piriguete.

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quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Policia da Física: Milagre na cela 34!



Entrevistas feitas as 10:20 da manhã, dia 21 de novembro de 2009, são referente ao caso de o povo contra São Nicholas, ainda em andamento.

(Oficial Tesla) O velho Nick é outro criminoso de peso. (risadas)

(Oficial Fermi) Ele é um criminoso sazonal.

(Oficial Tesla) Passa o ano todo armando os esquemas, e no fim de todo ano ele vem e comete uma porção de atos criminosos em uma única noite.

(Oficial Fermi) O maior problema é que ele é esperto, ele tem uma rede de trabalhadores clandestinos trabalhando pra ele o ano todo, sem pagamento, sem seguro de vida nem nada, só que isso não infringe nenhuma lei da física então não está sob a nossa jurisdição, e como a área dele é no pólo norte e em terra de ninguém basicamente, ninguém pode fazer nada, é como um ditadorzinho.

(Oficial Fermi)O único vacilo dele é durante a época que é uma homenagem a outro criminoso da física famoso, o natal, é meio como o cinco de novembro na Inglaterra, em que eles se lembram de um criminoso, a mesma coisa só que mais caro.

(Oficial Tesla) Nessa época ele sai do terreno dele e começa a infringir leis como se fosse o ultimo dia da vida dele.

(comemorando depois do exito do ano passado)



(Oficial Tesla) Agente já pôs ele em cana algumas vezes mais alguém sempre tira ele, ele tem um exercito de advogados, já que ele é um funcionário de alto escalão da coca-cola, ai fica difícil manter ele preso, menos de um ano ele sempre ta de volta nas ruas.

(Oficial Tesla) Ele tem mais de 1000 anos, o que é uma violação clara do artigo 21 do código da física que diz que um humano pode viver até um máximo de 190 em casos extremos, esse limite foi mudado pra 120 por causa de todo veneno na atmosfera, água alimento e meio ambiente em geral.

(Oficial Fermi) Ele percorre o planeta na noite de natal em velocidades absurdas, e vai em um trenó, um trenó!Guiado por renas, renas voadoras, e enquanto ele faz isso ele invada as casas das pessoas, não importa quão difícil ele da um jeito, ele viola umas vinte leis ao mesmo tempo, ano passado o comissário Hawking tento manter ele em prisão domiciliar mais não teve jeito ele saiu mesmo assim.

(Oficial Fermi) O jeito que a gente tem tentado é desmantelar toda a operação, então a gente em colaboração com quase todo mundo na verdade, começou a acabar com o pólo norte mesmo, de uma maneira que não viole as leis da física a gente ta acabando com a base dele, é meio extremo, mais esse é o único meio.

Ao fim desta reportagem o criminoso conhecido como: Grande Nick, Papai Noel, Santa, e vários outros pseudônimos, não havia sido apreendido, e as preparações para conter os seus atos criminosos deste ano estavam todas a postos, boa sorte rapazes.

(um mal velhinho)

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O Sagüi Fala: o Dia em que a Televisão parou

Eu sei que vocês meus queridos fãs (outros escritores desse blog, minha namorada, e fãs de bonde da estronda) estão cansados de me ouvir amaldiçoar varias criações do homem e de deus, mais hoje eu venho a vocês (três pessoas não-conhecidas que por algum motivo lêem esse blog) sobre um problema surgido de um malfeito de ambos (homem e deus), o Natal, e tudo que o acompanha, principalmente, a televisão no natal.


O natal é uma época do ano em que todo mundo, não importa a cor, ou religião, louva a igreja cristã e uma data que foi basicamente inventada, usando ao máximo o verdadeiro corpo de cristo para a maioria dos religiosos ($). É uma época em que as crianças fingem ser boazinhas para ganhar presentes, e os adultos fingem ajudar os necessitados para não se sentirem culpados ao comprar presentes caros pra eles mesmos.


Graças à coca-cola quase toda direção a cor vermelha é predominante, todos fingem estar de ótimo humor, dizem que estão cheios de esperança (é como se o planeta tirasse uns dias no ano pra ser gay), vestem toucas idiotas, e vêem especiais natalinos, os mesmos que eles viam desde criança, não por que os trás nostalgia, pelo simples fato de ser a única coisa na televisão do dia 1 até o dia 26 de dezembro.


Será que só eu fico maluco com a programação da televisão nesta época, sim eu sei que graças ao PC as pessoas quase não vêem TV mais, só que diferente da maioria das pessoas eu sou forcado quase todos os dias da semana (se eu não estiver fora de casa, ou planos pra sair) a ver TV das 5 as 9(sim, eu sei que poderia ler um livro, mais...dane-se isso, as imagens naquela coisa nem se mexem), e a programação na TV mesmo com TV a cabo é precária, mais na época do natal, é ai que a coisa realmente começa a feder.


Especial de natal dos Simpsons, Cartoon Network, Prision Break, Judas Priest, e por aí vai. É incrível, seja lá o que for, em algum momento terá um episódio/musica/temporada baseada no natal e todos são reprisados ao mesmo tempo só que em canais diferentes (a qualidade de especiais de natal é inversamente proporcional a quantidade deles).Todo ano eu tenho que tentar ver TV nesta época e é um terror, ligo a TV e lá está Rudolf a rena de nariz vermelho(é melhor maneirar nesse açúcar colombiano Tony Montana) e suas boiolagens de natal, mudo de canal, o Cartoon está a três meses passando todos os episódios com natal/neve/gelo/frio/gordos/barbas de todas as séries que eles tem, mudo de novo, a Fox está passando todos os episódios do Simpsons com qualquer menção mesmo que remota ao natal.

Todo ano a globo espanca o seu publico, já idiotizado pela programação da mesma durante o resto do ano, com os mesmo filmes (não vou citá-los porque todos já os vimos pelo menos seis vezes cada), toda e qualquer propaganda é relacionada ao natal: quer comprar um carro? Papai Noel te arruma um barato; querem prostitutas tailandesas? O bom velhinho sempre tem algumas no seu saco. É impossível olhar para TV/internet/sinal de fumaça e não ver aquele gordo.


Isso é outra coisa que me perturba, a gente tira um mês pelo menos pra só falar de um velho, gordo, que usa de mão de obra escrava e possivelmente infantil (sei, elfos, conte pra quem acredite “bom” velinho), e passa seus dias com crianças sentadas no seu colo enquanto ele promete dar algo em troca de que elas sejam “boazinhas” (possivelmente capturando essas mesmas crianças e pondo elas para trabalhar no meio do nada e usando roupas coloridas e com guizos para que quando tentem fugir seja mais fácil encontrá-las) . Uma pessoa com essas características deveria ser presa, e não receber um salário da coca-cola como porta voz por um mês (se bem que com essas características ele seria um dos menos perturbadores aspectos da coca-cola)

(assim, e molestando crianças)


Porém, existe sim uma luz no fim do túnel de merda que é a programação de natal, existem alguns filmes com o tema de natal (citarei eles ai na frente), só que filmes bons, então você que se deu ao trabalho de ler até aqui, ai vai um presente, lista do Sagüi de filmes de natal que não são um saco: Duro de matar, Duro de Matar 2,Batman o retorno, Inimigo do Estado,Rocky 4, Papai Noel as Avessas(Bad Santa), e se alguém fizer Kiss salva o Natal pode entrar nessa lista também.


(uma das unicas coisas boas do natal)


Feliz Natal e um Feliz ano novo também seus babacas.

Com desprezo:Sagüi



Será que o sagüi continuará a falar da coca cola e ou outras empresas em futuros posts? Será que ele será silenciado pelas mesmas? Será que ele nem vai ser notado?Será que você é apenas mais um fruto da imaginação de algum ser superior e quando ele acordar você deixará de existir?Porque só o sagüi pensa nessa possibilidade? Será que a imaginação mencionada é a do sagüi? Até o sagüi espera que a respostas para quase todas essas perguntas seja NÃO? Descubra em 2010!(ou não, estes posts atrasam mais que obra publica)

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segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

MODO VERSUS: Peitos vs Bumbum


Olá , senhoras e senhores.

É com prazer que estrearemos nossa coluna Modo Versus como coluna fixa. E pra começar com os confrontos vamos lidar com um assunto que é discussão nacional, não, não, discussão mundial: Peitos vs. Bumbum.

Se você acha que esse é um artigo machista dane-se

Orgulho de uma nação: a música!

É notável que nosso querido Brasil, como o país da negritude, malandragem, futebol e carnaval, tem um apreço especial pela retargaurda. A cultura latina em geral cultiva a região glútea feminina com muito carinho.
Já os EUA (o famoso Brasil do Norte) e os países europeus em geral gostam de esbanjar peitoral. O colo feminino é o Shangri-La dos barbudos nessas regiões.


...

Mas afinal, qual vale mais? Peitos ou bunda?

Quesito 1 - Localização: Os dois ítens em questão tem seus prós e contras quanto a localização. Depende da localização do observador para ver melhor. Se você estiver interessado nas mamas cuidado! O perigo de ser flagrado é muito grande e você pode se dar mal. Para analisar o bumbum bastar inclinar seus olhos um pouco para baixo. Mas como sabemos que é bastante hipnotizante, tenha cautela para não pagar uma de pervertido e inclinar seu corpo para baixo, por exemplo, para ver melhor (acontece gente, mas tentem evitar!).
Portanto Empate no quesito 1.

Quesito 2 - Utilidade: Bom... errr... empate. É o suficiente pra entender né? Empate no quesito 2.

Quesito 3 - Conforto: Não há como negar, desde que você era um simples rebento, não há como resistir ao chamado aconchegante de um belo par de mamas. Encostar a cabeça ali é como descansar em almofadas mágicas forradas com penas retiradas das aves mais formosas do Éden. Ponto para peitos!

Por um mundo melhor

Quesito 4 - Volume: Ítem questionável, pois depende da portadora dos dotes. Mas como ciência é ciência, analisemos em condições normais: se considerarmos, em condições ideais de temperatura e pressão, peitos enormes e uma busanfa enorme, a região glútea vence em volume. Se forem consideradas aberrações aí o bicho pega pros dois lados. Mas vamos deiaxar para apontar o dedo na cara de anormalidades em nossa futura coluna: CRIATURA! Entonces, Ponto para bumbum!

He likes big butts!


Quesito 5- Higiene: Em um ser humano que pratica suas atividades higiênicas todos os dias, é inegável afirmar que peitos vencem neste quesito. Tudo bem que o bumbum é uma área privilegiada, rotunda e magnificamente interessante, porém, se pensarmos na matéria que escapa por esta região, é meio, digamos, desinteressante. Ahora, Ponto para peitos!

Resultado
: Numericamente, temos uma vitória dos peitos por 4 x 3. No entanto, se levarmos em consideração que o ítem que definiu a vitória dos melões é higiene e , se você leu esse artigo até este ponto, provavelmente é um maníaco e/ou doente que provavelmente não dá a mínima para essas imposições sociais, consideramos, então, empate técnico.

Este cara não tem o pênis

Essa disputa esta looonge do fim. VOCÊ não pode perder outras disputas completamente sem sentido no MODO VERSUS.

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quarta-feira, 18 de novembro de 2009

CineTrash Review: Dragonball Evolution

Adaptações quase sempre são escrotas, já dizia Augusto Cury em seu livro "Escola da Vida: Harry Potter no Mundo Real". Óbvio que não é necessário grande genialidade para escrever essa frase, ainda sim ela pode ser aplicada espetacularmente a esse live-action americano.
Esse filme, mesmo para aqueles que nunca assistiram o anime, é definitivamente escroto?
Primeiro começarei falando na única coisa não foi tão ruim no filme. A interpretação não foi pastel ou forçada, na verdade, foi até que aceitável (no máximo). Contudo, não se enganem, a interpretação não salva esse filme, pois sozinha ela não faz nada.
A história é um lixo, um clichê (incluindo goku colegial) com nonsense, incluindo cenas sem continuidade e personagens secundários secundários sem motivação alguma. Há ainda algumas coisas que as pessoas podem procurar em um filme sem história com interpretação medíocre, assim como:
  • Ação. E você não encontrará nesse filme, eu esperava pelo menos por isso (fui frustado), as lutas são curtas e mal feitas e simplesmente não vale a pena. Caso queira algum filme com porrada e com história clichê, procure o filme que tem Jackie Chan e Jet Lee juntos, mas não veja esse filme.
  • Violência. Um filme sem ação e para crianças não terá violência. Caso deseje um filme sem história e com violência pegue qualquer filme de terror genérico.
  • Romance. Esse filme conta com dois romances, um colegial e outro estilo a dama e vagabundo. Tá, viajei. Não veja esse filme por esse motivo, pegue uma comédia romântica genérica (viadinho) se for o caso.
  • Aprofundamento dos personagens. Em um filme de 1:20 sem história, LOL.
  • Filosofia. .... Sai daqui seu cult.
  • Efeitos especiais. Pode ser encontrada em uma cena de 3 segundos onde uma capsula é tranformada num carro. Se você não acredita que essa é a única cena decente, eu posso falar que o macaco "gigante" que o personagem deveria transformar tem apenas dois metros de puro bonecão ( link ), mais é melhor mostrá-los o dragão (lagartixa) Shen-Long (link).A desculpa é que o orçamento foi de 35 milhões de dólares (baixo custo).
  • Pornografia. Sério!? Será que alguém esperava por isso? De qualquer modo, não tem não seu pevertido. Apesar de que em algumas cenas tentaram encaixar algum apelo sexual à Chi-Chi e à Bulma.
  • Uma boa adaptação. Só se parece com o desenho no fato de ter roupas parecidas e nomes parecidos, só. Quase nada da história original entrou no filme, King Kong é bem mais semelhante a Dragonball que o Dragonball Evolution. O Kurilin não aparece e o Yamtcha usa batom azul.
  • Comédia. Há algumas piadas, mas nada que valha a pena. Exceto se você gostar de mudanças de roteiros na adaptação, nesse caso, você se divertirá muito (eu sei porque eu me diverti). Ver Goku no colegial será terrivelmente engraçado então.
Conclusão: Você provavelmente se divertirá mais vendo o live-action de Street Fighter. Dragonball pode ser considerado um dos piores filmes de todos os tempos. E sabe qual é a pior (ou melhor se você gostar de péssimas adaptações)? Estão fazendo a seqüencia.

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terça-feira, 17 de novembro de 2009

O SAGÜI FALA: Entrevista com Deus - Parte 3

Se você quiser ver a parte 2 da entrevista, clique aqui

E se quiser ver a parte 1, basta clicar aqui

O Sagüi: ...Qual a religião correta?

Deus: Nenhuma, vocês são muito prepotentes mesmo pra achar que me conhecem, mas se eu fosse escolher uma favorita eu diria que é a cientologia.


Como é que é?

A Cientlogia.

Sério? Xenu, vulcões, Thetanos, Tom Cruise?

Peraí, isso que é a cientologia? Céus, não. Acho que essa é a mais longe da verdade. Eu pensei que era algo como ter a ciência como ser maior e acreditar nas próprias pessoas em vez de algo tão distante quanto eu.

Muito bonito Bono, mas eu estou a procura de coisas mais bombásticas do que o fim das religiões como nós as conhecemos. Se você fosse um animal, qual você seria?

...uma Lontra.

(Deus?)

Úul, boa resposta, eu seria um mangusto. Por que tem vozes na minha cabeça?

Não sei, não quero saber e tenho medo de quem sabe.

Qual humano te dá mais orgulho?

Garuk.

Quem é esse?

Inventou a roda.

... certo. E qual vivo?

Ben Lewis.

E quem é esse?

É o cara que viu o cometa gigante se aproximando há 25 anos e resolveu não contar pra ninguém. E agora nem tem como mais se proteger contra ele.

Massa... Peraí você disse que essa cadeira me dá vários poderes, certo?

Sim.

com um pensamento eu faço o meteoro desaparecer

Hum!

Ele sorri, meio que satisfeito

Com outro pensamento um meteoro seis vezes maior e com espinhos toma o seu lugar

MAS O QUÊ...!

o sorriso é trocado por espanto

O outro era muito palha, agora sim tem um legal.

...Sabe que está condenando a raça humana, certo?

com um pensamento mais cinco meteoros como o outro aparecem

Acho que isso é um sim.

Mais perguntas, talvez a mais bombástica de todas, uma que deixa o homem maluco desde o principio dos tempos.

O Segredo da vida, o universo e tudo mais?

Não, ninguém se importa com isso. Por quê? Você vai responder?

Claro que sim, a resposta é tão simples, na verdade não sei como vocês não viram antes, é ...

Não diga!

Por quê?! Com a resposta vocês podem corrigir seus problemas rapidamente, toda outra espécie sapiente no universo sabe, eu mesmo falei, e...

Minha pergunta é bem mais importante, por que o senhor criou a mulher, e por que desse jeito?

Na verdade eu as criei primeiro, queria algo a minha imagem e semelhança mais sem o mesmo tanto de poder, então eu criei uma criatura que acredita ser onipotente e quer que todos a seu redor acreditem também, e deixaram a vida de todos a sua volta miserável para manter essa farsa, basicamente a primeira mãe. A Eva estava indo muito bem, mas ficou entediada, e não queria fazer muita coisa, então eu criei um servo pra ela, mais forte, feio e peludo para servi-la, e por um tempo tudo esteve bem até ela achar que o servo se divertia demais, então ela pegou as suas coisas e saiu do Éden. Adão, então, abandonou seus amigos animais no jardim e seguiu Eva (se tornando o primeiro paga-pau). Eu fiquei enfurecido, puni Adão e todos os homens subseqüentes a servir Eva e suas filhas para todo o sempre e fiz com que eles jamais conseguissem entender as mulheres, assim nunca as deixando totalmente satisfeitas e nunca tendo um momento de sossego para eles mesmos. Com Eva eu fui um pouco mais cruel. Eu criei a única criatura capaz de oferecerem uma luta justa contra a sua inerente tirania, eu criei outras mulheres, e as forcei a passar o resto da eternidade forcadas entre a solidão, um servo que nunca vai lhe entender completamente, ou a única criatura capaz de entendê-las e ao mesmo tempo o ser que elas mais desprezam: outras mulheres.

(Uma vida de servidão, ou homosexualismo, a escolha é sua)

Ah! Você entendeu errado, eu só queria saber o porquê delas terem peitos legais e a gente não.

........Se cada homem tivesse seu próprio par de seios”legais” vocês iriam definhar em uma maratona eterna de onanismo.

Nossa, você sabe mesmo do que está falando. Eu não vou mentir pra você, eu já fiz umas boas perguntas, e acho que tem espaço pra mais, só que esse post já está muito longo e demorando mais que o Chinese Democracy, acho que já da pra terminar.

Finalmente, dá pra você sair do meu trono agora.

Tudo bem!

Levanto-me do trono, percebi agora que ele é extremamente desconfortável, talvez por todas as pedras preciosas, ser feito de metal, o fato de estar sentado nele permite alguém ser capaz de entender todos os seres sentir suas dores e outras babaquiçes, seja o que for eu não gostei.

Ele rapidamente senta no trono me empurrando pro lado

(Deus.Senso de humor aparentemente não é o forte dele)

Sua aberração! achou engraçado me sacanear não foi? Achou graça! Pois eu tenho uma punição pra você! Quer ser engraçado? Então tá! Você vai ser muito engraçado, mas só quando você estiver no mesmo estado de frustração e raiva que você me deixou agora, e o universo vai conspirar pra que você viva assim quase que permanentemente. Para ser criativo você vai ter que estar no fundo do poço, onde as “coisas”, se é que eu posso as classificá-las como tal, que andam pela sua mente vivem e fazem Zarquon sabe-se lá o quê!


Hei, você disse Zarquon?!

BLAM!!!

Acordo com uma dor de cabeça monumental (droga essa era a palavra que eu devia ter usado pra descrever a porcaria do portão, agora já foi).

O Sagüi: O que houve?

Outrem: Você pediu pra eu te bater com o martelo, lembra?

Ah sim, sim, eu me lembro.

E aí, foi pro céu?

Fui, lugar maneiro.

Falou com Deus?

Falei e eu finalmente tenho minha entrevista. Logo o mundo tremerá diante de mim e meu vasto conhecimento do além.

Isso não importa muito mais, acabaram de descobrir seis meteoros gigantes e com espetos vindo pra Terra e logo eles estarão aqui.

Ah... isso, meio que fui eu.

Você condenou a vida na terra?!

Não eu só garanti um final que ela merecia: violento e idiota.

Seu idiota, você também está na Terra!

E daí? Eu nem vou pro céu e nem pro inferno.

É! Mas, sem Terra, sem amigos, família, videogames.

estou impassível

Sem pornografia...

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

BOOOOMMMMMMMM!!!


(Um homem, um universo, nenhuma pornografia)



The End

Realmente quer ver a parte 1? clique aqui




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sexta-feira, 13 de novembro de 2009

WELCOME TO THE JUNGLE - O INÍCIO

Convidaram-me para escrever neste tão famigerado blog a fim de proporcionar a todos um pouco de histeria e palavrões aleatórios com o sempre expressivo modo “Jungle” de ser. Acho isso engraçado: Odeio blogs!

Blogs são instrumentos mortais nas mãos de pessoas erradas, como por exemplo, estudantes de Jornalismo ou Direito. A diferença entre os tipos reside no fato de que uma menina de jornalismo é reta e escreve algo que tenha ao menos o mínimo de adequação com o mundo real (mesmo que seja sobre o filme que ela viu no “FDS”), enquanto que a menina de direito posta sua prova respondendo a questão: “Porque a obediência ao direito implica a realização de um dever ser axiológico constituído historicamente?” (isso aconteceu mesmo e, ao que parece, existe resposta para a questão).

Os organizadores deste antro de prostituição virtual me pegaram completamente desprevenido, pois eles acham que eu não faço nada da vida, de semelhante modo a líderes religiosos diversos. Aliás, muitos acham que ficarei blasfemando em meus posts: Enganam-se! Após descobrir que um dos “colunistas” desta casa cibernética de prevaricação posta blasfêmias em EPISÓDIOS apenas para garantir sua vaga no inferno com certeza e previsibilidade, eu pensei bem e vi que não posso competir com nada desse nível. De início almejei surpreender a todos escrevendo sobre algo bem fofinho, como o amor. Aqui está o pedaço do post que pensei escrever:


“ Acho que todos pensaram que eu escreveria um abarrotado de palavrões e histerias e coisas dementes, no entanto não é essa a idéia nesse primeiro post: quero escrever sobre o amor.
Cara, o amor é foda. O amor é do caralho mesmo. Pensem no que um cara apaixonado faz: ele se mata, se veste como um bom menino, uns até trabalham (risos). Por que?
Muitos cantores, filósofos e também hippies, a exemplo de Jesus, tentaram explicar o amor e suas tão complexas conseqüências na sociedade. A verdade, porém é que, talvez com exceção do nosso amigo hippie, todos falharam escrotamente.”


Fica registrado e positivado que eu tentei. Vou falar mal do funk mesmo porque é sempre fácil.

Funk é uma merda.

Estava discutindo com um amigo meu sobre nomes de funkeiros. É !! Nem todos se chamam “Buiú”, acreditem. Meu amigo me disse que ouviu falar de um MC cabide. Fiquei chocado com tamanha falta de noção e resolvi partir para uma jornada de caráter investigativo.
Mas onde procurar? Que tipo de ambiente marginalizado caberia tão grande bestialidade? Qual seria o lugar com a maior concentração de gente desocupada e retardada do universo?

RESPOSTA: O ORKUT.

Fiz um Orkut ! Afinal, toda vitória demanda sacrifícios. Comecei minha pesquisa com uma ferramenta simples que evidencia amontoados de pessoas com características, geralmente idiotas, em comum: As comunidades. Pesquisei nomes de MCs e pra minha surpresa encontrei todos que tentei! Isso pode parecer pouco surpreendente para quem não me conhece e não faz idéia do tipo de doença que assola minha mente. A saber, apostei em:

Tá. Eu sei que está chato. Uma hora eu também me cansei disso. Entretanto, um bom pesquisador não desiste. Fui mais longe: pesquisei em algo que excede todo entendimento no nível da imbecilidade. Fui além das fronteiras do inimaginável, no que diz respeito à perda de tempo e homossexualismo cibernético. Isso mesmo: o FACEBOOK!
Tinha vários nomes pra colocar, mas isso aqui é DEMAIS. Não quis nem conferir; olhei do google mesmo e poupei minha mente do pior:http://www.facebook.com/mr.burro
Espero mesmo que não se trate de um funkeiro. Seria muito triste.

Eu compreendo que o próprio nome “MC” faz-nos partir do pressuposto que os pobres diabos não sabem muitas letras, mas vá lá... tudo tem um limite. É serio. Eu fico puto com isso. No google eu achei MC Safado, MC Vadia, MC Piranha, MC Orgia, MC Burro e até um MC pururuca ( o site disse: você quis dizer MC Piroca?). Isso não tem cabimento.

EU TENTEI ME CONTER, é verdade, mas diante das circunstancias eu não tenho outra opção, tenho que me revoltar. A única coisa a fazer agora é ir dormir (PUTO) sem esquecer minha oração:

"Senhores supremos do rock,
Concedam-me a paz nos ouvidos. Dêem-me forças pra suportar este mundo tão idiota e ferrado. Guiem-me por estes caminhos incertos e tortuosos e livrem-me de toda sorte de porcarias musicais até a vinda do novo George, do novo John, do verdadeiro Paul e de um novo Ringo também (por que não?)".
Por hoje é só isso e acreditem: A tendência é que eu piore.

“Welcome to the Jungle”

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segunda-feira, 9 de novembro de 2009

NOVIDADES NA ÁREA

Ladies n' Gentlemen.


É com um enormemíssemo prazer que o MCS* anuncia que o blog vai passar por reformulações.
Primeiramente, vamos utilizar um processo mais produtivo (lê-se menos vagabundo) de criação. Agora, senhores e senhoras, além de ter posts aleatórios a qualquer momento, teremos 6 sessões fixas:

  1. O Sagui fala, outrora o Sagüi Fala e Você Escuta. Agora ele simplesmente não faz questão de ser ouvido, apenas profere palavras desconexas, ofensivas e sem sentido.
  2. Modo Versus será uma coluna onde serão postos frente a frente ícones, estrelas, artefatos, criaturas, monstros, deuses, animais, crianças, aleijados, negros, judeus, árabes, alemães, vampiras lésbicas, desenhos animados, enfim, uma parada contra outra.
  3. Há filmes que ficam na história pelo seu conteúdo profundo, roteiro inesquecível, fotografia surpreendente, atores consagrados. O objetivo do Cinetrash Review é falar de filmes que não têm nenhum compromisso com nenhum desses ítens.
  4. A Colunna D'Agostino será um espaço para muita discussão cabeça sobre arte, filosofia, cinema, literatura, política, punheta e zuação.
  5. Welcome to The Jungle. O mundo é sujo, perverso, ingrato, às vezes cômico, não é? Bem vindo à selva! Comentários irados, viscerais e fosforecentes por Jungle.
  6. Gosta de Furingo? Gosta de Biriba? Então não perca os comentários esportivos de Juca Kfode.
Não se esqueçam que posts aleatórios ainda rolarão e podem haver mais colunas no blog depois de um tempo. Podem aguardar também mudanças no leiaute.

Fiquem com Cheesus.


* MCS significa movimento cultural Splatter, mas claramente é uma ironia aos Mc's de funk, os quais desprezamos.

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quinta-feira, 5 de novembro de 2009

O SAGÜI FALA : Entrevista com Deus parte 2

Quer ver a parte 1? Clique aqui


(Deus) O que pensa que está fazendo mortal?

(Sagüi) Descansando.

Saia daí agora.

Eu não, sentei aqui primeiro, e quem é você pra mandar qualquer coisa aqui?

Sou Jeová.

Ah é, e eu sou Deus, agora sai da minha casa.

Você não é Deus, eu sou.

Não é não, acabou de dizer que era Jeová.

É um dos meus nomes, agora sai do meu trono.

Não saio mesmo, eu vim aqui pra uma entrevista e não saio daqui sem uma.

Saia da cadeira que eu te dou a entrevista.

Porque você quer tanto sentar aqui?

Porque todo o poder está na cadeira.......droga.

Que legal de sua parte ter falado isso, agora mesmo que eu não saio. Por que você contou, a propósito?

Porque todos têm que obedecer quem está na cadeira, e você pediu que eu contasse.

Mais que cadeira maneira... peraí, então se eu perguntar qualquer coisa você tem que responder e vai ser sempre a verdade?

Sim.

Finalmente terei a minha entrevista. Vamos começar, primeiro, aonde você estava e porque não estava no seu trono?

Mesmo eu tenho necessidades.

Peraí, quando você apareceu aqui, você tava vindo do banheiro?

Sim.

(Sagüi)Isso explica o porquê da toalha nas mãos, eu quase o chamei de Zarquon.
Mas vamos pra uma entrevista de verdade. Primeira pergunta, por que você tem evitado essa entrevista?

..............

Entendi, então vamos para umas perguntas mais básicas.A filosofia vem há anos tentando explicar o porquê do ser, pode dar a resposta?

Primeiro que vocês são idiotas, que tipo de pergunta é “Por que existimos?”, a resposta é porque eu estava entediado.

Faz sentido pra mim.E quanto a outra pergunta básica, pra onde vamos?

E eu que sei?! Vocês podem ir pra onde vocês quiserem, eventualmente eu vou me entediar de vez, vou embora e deixo vocês sozinhos aí.

Super. Sabe você é bem mais direto e menos chato/enigmático do que é no começo da bíblia, porque isso?

Deus na biblia,ou não, sei lá

Aquele livro, sempre aquele livro. Deixe-me esclarecer umas coisas. Primeiro, não sei quem escreveu aquela porcaria, aquilo é uma biografia não autorizada, algum humano resolveu que me conhecia e começou a escrever um monte de metáfora. Nunca ganhei um centavo dos direitos autorais, e não fui retratado de maneira justa.

E porque não justa?

Eu sou bem mais impiedoso.

... Nossa, você nem piscou nessa né.

(um silencio aterrador bate, Deus tem um cheiro interessante, algo como Noz moscada e Fúria).

E quanto ao Gênesis e aquela coisa toda, o quanto você realmente fez?

Eu só dei o chute inicial pro Big Bang, ai eu fiquei entediado com o monte de raças certinhas que surgiram no universo e resolvi criar vocês. Mas eu confesso que depois de criar os homens eu meio que sai de cena.

Como assim?

É... eu meio que fui no banheiro.

Espera um pouco, você tava no banheiro desde o Gênesis???
(me perguntei então como ele sabia tanto?)

Sou Deus, só porque eu não estou no meu trono, não quer dizer que não seja poderoso

Você tá na minha cabeça, que legal, como é aí dentro?

Esquisito, muito esquisito, uhn... eu não lembro de ter criado muitas das coisas aqui? E porque tem tanta pornografia? E imagens do Christian Bale pra todos os lados?

Ei, fica longe daí , esse é o meu Hall do Bale, ... é particular)

MAS O QUE DIABOS ERA AQUILO?!?!?!?

Aquilo o que?

Aquela coisa que passou correndo agora... chega eu vou sair daqui, não é seguro


O google me informa que Deus é um desses manés, a igreja seria certamente mais interessante

Basicamente. Sério garoto, eu geralmente não concordo com Lúcifer, mas você precisa de ajuda, uma maior do que eu possa dar.

Não mude e assunto (porque as pessoas continuam dizendo isso pra mim?)
E quem tava no seu lugar?

Ninguém.

(Então, todas as besteiras que a gente fez, só temos a nós mesmos pra culpar?

Mais é claro, ta achando que eu sou o que, não sou uma palavra mágica pra vocês ficarem usando quando estão com problemas, eu não fiz vocês pra ficarem choramingando pra mim.

Peraí, se você tava no banheiro, quem escreveu os mandamentos, quem era o arbusto em chamas, quem é o cara que abriu o mar vermelho, quem engravidou Maria, quem passa seus domingos ouvindo gritos do pessoal da Universal?

Ah, eu pus um anjo no serviço... cadê ele falando nisso?
Sei não, tudo que eu vi aqui é esse bilhete suicida com data de 1066.


"Eu não aguento mais, humanos chatos, quero dinheiro aqui, tenho cancer ali, porra, agora eu entendi o Lúcifer.

Que se fodam todos, voces são um tormento pro seu planeta e se conseguirem contra todas as probabilidades sairem desse planeta miseravel, voces certamente serão um estorvo pro resto do universo, vou tentar me destruir porque, francamente, no inferno não da pra ficar porque voces estão lá, no céu tem uns mil de voces e pra mim já é demais, e se eu for pro plano mortal, voces são como baratas e estão em todos os lados"

Adeus, danem-se. Atenciosamente. Miguel."

É, eu já devia esperar algo assim.

Então tecnicamente a gente encheu tanto o saco de Deus que ele se matou?

Bastante tecnicamente.

Dá-lhe raça humana, terra você é a próxima. Vamos continuar com a entrevista, que eu to sentado nesse trono e o povo já ta enchendo o saco... eu sei que vocês querem o Michael de volta mas se eu trouxer ele de volta vocês vão encher ele até ele se matar também, e francamente vocês não merecem. Agora calem a boca que eu to atormentando o criador!

Se você fosse uma árvore, que árvore você seria?

Mas que tipo de pergunta é essa?

Eu não realmente tinha perguntas preparadas e só estou falando a primeira coisa que vem na minha cabeça. Mas continuando, Deus, qual é a religião correta?
___

Hora de mais um intervalo, o último eu juro! Semana que vem chega a última parte da entrevista, será que Deus responderá à esta pergunta pesadíssima, será que as próximas perguntas terão nexo, serão mais polêmicas, custarão a alma do Sagüi?!(Sim, não, sim, e não se pode perder algo que pra todos os efeitos simplesmente não está lá).
___

se você quiser realmente ver a parte 1 clique aqui

PS* Procure por GOD no google, as primeiras 6 páginas são de Kratos, seria ele uma parte perdida da sagrada trinidade? E se for, por quê um cara tão massa foi deixado de fora?

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segunda-feira, 26 de outubro de 2009

O Sagüi Fala: Entrevista Com Deus, parte 1.

(Sagüi)É o único jeito

Sei não, me parece idiotice.

(Sagüi)Cala a boca pega a marreta logo.

Tem certeza?

(Sagüi)Olha, eu tentei de tudo, deixei mensagem quando ele tava offline no MSN, scrap no orkut, eu tentei seguir ele no Twitter, e nada dele me da uma entrevista, com satã eu só precisei falar que eu já joguei magic um dia na minha vida que ele me deu um passe vitalício pro inferno.Agora com Deus não, eu tive que falar com um monte de secretários dele e nada, esse é o único jeito.

( O filho dele também é dificil de achar)

Bem, eu ainda acho te matar a marretadas uma idéia idiota pra te mandar pro céu, e santos não são secretários, e eu tenho quase certeza que se você morrer você vai pro inferno.

(Sagüi)Não,não, satã disse que eu to proibido de ir lá, algo sobre morar no inferno por toda a eternidade já ser punição o suficiente pras pessoas lá, agora cala a boca e acerte essa marretada como se eu fosse um bebê de foca e você fosse um canadense mal-humorado.
(mais ou menos assim)

Tudo bem!

Clanc!

Krush!
(obrigado a marcarini pelas aulas de onomatopéias)



(Sagüi)Onde eu estou?(pergunto eu meio desorientado, talvez por estar morto, talvez por ter sido morto por uma pancada na cabeça)

Estás em frente aos portões do céu meu filho. (diz uma voz serena)

(Sagüi)Olho pra cima e vejo porões enormes de ouro puro, grandes e imponentes como nada no mundo. ( ainda não tenho certeza que estou no céu, talvez na frente da casa de algum rapper)

(Sagüi)Sei, sei, bem legal, é tem como você abrir a porta pra mim o seu sei lá quem?

Meu nome é Pedro, São Pedro.

(Sagüi)Haha, que nome esquisito,....São.

Meu nome é Pedro, o São vem de santo.

(Sagüi)Não me importo pra que time você torce coroa(disse isso não só me referindo a sua aureola como a sua calvície)

.........Ele disse que seria assim.

(Sagüi)Quem?

Aquele que não deve ter seu nome mencionado aqui.

(Sagüi)Voldemort?

Nã......... estou falando daquele vindo da luz, o caído.

(Sagüi)Hal Jordan?

..........só entra de uma vez, ele o está esperando.

(Sagüi)Ele quem?

Deus.

(Sagüi)Mais que coincidência eu estava procurando por ele.

Eu sei, ele disse.

(Sagüi) Ele quem?

Deus.

(Sagüi) Mais que coincidência eu estava procurando por ele.

Eu se.........., só sai da minha frente por favor.

(Sagüi) Valeu São!(São era meio esquisito mas me pareceu gente boa, pena que torce pro Santos)

As imponentes portas se abrem, perai eu já usei imponentes antes,................., já sei.
As incríveis portas se abrem e o céu se abre na minha frente, rios de chocolate, nuvens de algodão doce em que lésbicas daquele tipo que só existem em filmes dão prazer umas as outras.

(Sagüi)Uau, quanta gente famosa, Albert Einstein, Tesla, Paul Maccartney original.
Que irado!
(Esqueça as celebridades, vamos atrás do chefão)

Aproximo-me de um estranho, mas que de perto percebo não ser tão estranho assim, na verdade é um dos mais amados e um dos mais confiáveis personagens da bíblia, seus músculos fortes e longos cabelos nem deixam chance para o engano, se alguém pode me ajudar é ele.

(Sagüi) Oi, eu estou meio perdido, o seu porteiro não me falou pra onde ir, eu estou procurando Deus, você pode me ajudar?

Mas é claro jovem, vire a esquerda no salão da ciência, fica a duas quadras do bairro do rock, você não tem como errar.

(Sagüi)Puxa, você é mesmo tão legal quanto eu sempre ouvi falar, obrigado super-homem.

.......é Sansão.

( As antigas aventuras do Superman)

Não ouvi o que ele disse por ultimo, deve ter sido algo como para o alto e avante, ele realmente é legal, mas aposto que só está dando um tempo aqui antes de voltar outra vez.

Finalmente cheguei no lugar, por algum motivo as pessoas aqui ficam me evitando, será que eles sabem quem eu sou, será que eu exalo maldade,será que o fato da marreta ainda estar cravada na minha cabeça os pertuba?(retiro o martelo só de garantia)

Uma torre alta e dourada no meio do céu, uhn.........., precisa de mais adjetivos, uma torre dourada e imponente, não, mais que droga eu preciso botar mais palavras no meu vocabulário [Constituído basicamente de palavrões e heresias. Editor], uma torre....torre colossal e.....é...irada, sei lá, . (ainda não estou convencido que não estou na casa do Xzibit)

Entro sem perguntar e nem bater, não tem ninguém guardando o lugar, acho que é porque ninguém acha que vai ser roubado aqui(rapidamente coloco tudo que for de ouro e caiba nos meu bolsos), lugar bonito, vários quadros nas paredes, uma de Adão, outro de Eva, um com o mapa da Noruega, um com um Super-Nintendo, pelo visto são quadros retratando as coisas de que ele tem mais orgulho.(Estou andando com um pouco de dificuldade por causa do ouro nos meus bolsos e um quadro retratando a invenção das lésbicas nas minhas calças)

Mais quadros, um com o mapa dos EUA, outro com um funkeiro qualquer, uma com o logo o Windows, um com a bíblia desenhada, claramente um são quadros das coisas das quais ele mais se arrepende. O porquê da minha foto (mais de uma vez) é um mistério, deve estar aqui em quanto ele abre espaço pra fazer uma ala só pra mim.


(Sagüi)Olha só que legal, um trono!(grito eu, acabei de perceber o quanto estar no céu te deixa de bom humor, meio gay até,........isso precisa de uma investigação mais detalhada)

Entrando pelos corredores eu dou de encontro com um trono de ouro e marfim e adornado de jóias. (talvez seja a casa de Flavor Flav)

Decidi sentar nele porque eu já estava andando a um bom tempo, e mesmo sem me cansar aqui eu decidi que merecia esse luxo, porque, bem, porque não.

Assim que eu me sento, uma luz forte aparece na minha frente, e uma voz poderosa me chama.
(Seria ele finalmente, seria o lanterna verde, bandido da luz vermelha, o pessoal do CSI, Pink Floyd, ou outra entidade fã de show de luzes. Descubra na continuação, no mesmo splatter canal, altamente improvável de ser na mesma splatter hora, pensando bem até o dia é meio improvável, segura a peteca ai que qualquer dia desse vai ta lá a segunda parte.)


(Continua no próximo episódio)
Não se preocupe, eu já escrevi o resto, você não vai ter que esperar o messias retornar pra ver o resto da entrevista, que pensando bem essa parte nem é entrevista, afinal ninguém foi entrevistado, ele nem sequer apareceu, é, já começou mal, vamos ver se o resto da pelo menos um caldo.

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