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sexta-feira, 13 de março de 2009

O Sagüi fala e você Escuta: Entrevista com Tinhoso

No sagüi fala e você escuta de hoje temos um convidado ilustre. Hoje, em vez do meu típico ataque de histeria mal escrita, mal pensada e de má índole, escrita por um mal amado para vocês, mal comidos, teremos uma entrevista exclusiva com Ele, o Senhor da maldade, o Coisa Ruim.

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Sagüi: Tchau, é terrível não ter o senhor aqui, e a conversa já está acabando.

Coisa Ruim: Mas a entrevista nem começou!

Sagüi: O senhor é mal e gosta de coisas más, então mal é bom pra você, portanto tudo pra você é o contrário.

Coisa Ruim: Você está pensando no Bizarro, eu não sou vilão do Superman.

Sagüi: A sim, sim, eu acho que entendi (não havia entendido, mas resolvi não antagonizá-lo... ainda)

(aparentemente não é uma imagem de Satã)

Sagüi: Primeiramente gostaria de agradecer o senhor,ãnh... como devo chamar a vossa malvadeza?

Coisa Ruim: Pode me chamar do que você quiser, um dia vai me chamar de mestre mesmo.

Sagüi: Ah, então o senhor realmente tem um dedo no RPG! Que sistema o senhor joga?

(silêncio, ele solta um suspiro e me da um olhar de pena, que nem aquele que metade das garotas que conheço me dão; o olhar da outra metade delas é de desdém. Coincidentemente -ou não-, ele me olha com desdém logo depois. Nota mental: “ele” possivelmente é “ela”)

Sagüi: Alguma mensagem para nossos fãs?

Coisa Ruim: Sim, a alma de vocês será minha, e a sua também, Marcos.

Sagüi: È Sagüi.

Coisa Ruim: Claro que é... Marcos.

Sagüi: Pronunciou errado de novo, mas não tem problema não.

Muito bom, então seu Capeta, antes das perguntas eu gostaria de falar como eu aprecio seu trabalho, o Rock, filmes de ação, palavrões, sexo... tudo graças ao senhor. Eu acho que falo por todos quando digo: Obrigado.

Coisa Ruim: Vai achando! Você acha que toca rock no inferno? Nada disso! É só axé e o melhor do furacão 2012. Filmes de ação foram vocês. Não criei o sexo, foi Ele, mas a abstinência também foi Ele. Palavrões, Ele de novo. Iria se surpreender em quão gráfica eram algumas descrições na bíblia originalmente. O Gênesis parecia a seção de cartas da playboy.

Sagüi: Filmes de ação fomos nós! Que massa! O que mais nós fizemos sem um de vocês?

Coisa Ruim: A raça humana também criou Nero, que com minha ajuda criou a dança da manivela.

Sagüi: Não se pode acertar todas, mas continuando... Dr. Demônio, eu tenho de fontes confiáveis (tiro um bíblia de minha mochila e ponho no colo) e de fontes bem mais confiáveis (viro a tela do meu PC para o Tinhoso mostrando a tela do Wikipédia sobre ele) evidências que o senhor criou o rock, isso é verdade?

Coisa Ruim: Porque tem uma página do site do canal E! aberto aí?

Sagüi: O senhor esta divagando (disse eu rapidamente diminuindo minha pesquisa sobre os atuais relacionamentos de Hugh Jackman)

Coisa Ruim: Agora está mostrando apenas uma foto de Christian Bale seminu fazendo um joinha Denadai.

(Wallpaper do Sagüi)

Sagüi: Porque evita a resposta? (disse eu enfaticamente enquanto virava o PC para mim a fim de evitar distrações)

Coisa Ruim: Bem, eu não exatamente criei o rock, foi Deus, mas foi sem querer. Até parece que aquele Senhor bonzinho (diz ele tirando a bíblia que eu trouxe comigo e folheando com um olhar entediado) ia criar algo realmente interessante. Eu criei o heavy metal, mas é porque na época a maioria das pessoas odiava, todavia eu cometi um leve erro de cálculo. Na época, a música podia ser de qualidade que as pessoas reclamavam por ser novo. Infelizmente eu não retirei a qualidade na hora que eu criei o metal e agora as pessoas gostam. Porém, eu aprendi com o meu erro e voltei melhor, de uma só vez trouxe a macarena, o axé, e depois de muito estudo e esforço consegui criar o funk.

Sagüi: Realmente, obras monstruosas. Mas muitos roqueiros dizem ter relação com o senhor, como você explica isso?

Coisa Ruim: Marketing, nenhum desses manés já me viu. Eu sou chegado de Ivete, por exemplo. Eu tenho me mantido longe da música, quem tem feito estrago mesmo são vocês, e não eu. Eu gosto mesmo é do ramo de avanços tecnológicos. Billy Gates foi um dos que eu ajudei. De vez em quando ele faz uma oferenda (disse ele abrindo a bíblia pra mim e transformando suas páginas em páginas do Windows Vista e Millennium, as quais rapidamente se transformaram na pagina azul de erro, para meu terror e para a surpresa e indignação do próprio Belzebu). Mas quê!? Esse Gates é realmente cruel, acho que vou botar ele tomando conta do quarto círculo.

Sagüi: Realmente, mas continuando em vossa malvadeza, o que mais o senhor criou que foi ignorado pela história?

Coisa Ruim: Eu entediei os cientistas ingleses, então toda descoberta ridícula deles é minha culpa. Aconselhei Dee Dee Ramone a ir pro Hip Hop, fiz o Johnny Depp parecer com outros atores toda vez que Tim Burton o vê, que acha que está mudando de ator sempre. Ah! E criei o reality show.

(Soquei seu rosto vermelho rubro com uma fúria incontrolável)

Sagüi: Desculpe-me, mas o negócio do reality show foi pesado.

Coisa Ruim: Tudo bem, todos respondem assim... eu também trouxe à tona os Jonas Brothers.

(Chutes e socos com uma força que não sabia que tinha só param depois que meus punhos cedem)

Sagüi: Não vou me desculpar dessa vez!

Coisa Ruim: Tudo bem, eu realmente fui um pouco exagerado com esse último.

(disse ele com um tom que beira ao arrependimento)

Sagüi: E quanto a Hannah Montana?

Coisa Ruim: Não fui eu, eu sou ruim, mas tenho meus limites. Mas a carreira do AL Pacino de uns anos pra cá fui eu sim.

Sagüi: Bom saber, mas, Sr. Baal, eu vou perguntar a pergunta que o povo todo quer saber: E o apocalipse?

(risos, enxofre e a dança da manivela tocando ao fundo)

Coisa Ruim: É verdade, eu e Javé estamos atrasados.

Sagüi: É só isso que vossa escrotozidade vai falar? O povo esperou, pecou o que podia e o que não podia, e aqui estamos, quase dez anos de atraso e denúncias de desvio de almas para todo o lado. (digo eu, desabotoando a parte de cima da minha camisa em uma tentativa de intimidação)

(mais risos, o dobro de enxofre, dança da tartaruga remixada com a dança do gorila)

Coisa Ruim: E isso deveria me impressionar? Não me impressiona, e certamente não impressiona ela.

Sagüi: Ela quem?

Coisa Ruim: Você sabe muito bem quem, aquela garota que você sempre pede pra dar uma conferida no blog pra que ela te ache engraçado ao invés do sociopata, esquizofrênico, e inútil que é.

Sagüi: Sabe, você estava mais legal no começo, com aquele papo de que minha alma vai passar a eternidade sofrendo. Você está bravo só porque é um bundão que perdeu pra Miguel na porrada, e todo mundo viu a briga! (disse eu, mal olhando em seu rosto enquanto pulava de site em site em busca de um com o tipo de pornografia que eu gosto)

Coisa Ruim: www.satanslavebackside.com, é o único site que você vai achar japonesas zoófilas siamesas amputadas grávidas, sendo que uma delas é um homem. O site só aceita Evilmastercard, mas você pode me dar a sua alma agora e ter acesso ilimitado até o fim dos tempos. (diz ele com uma cara meio enojada em relação aos meus gostos)

(Eu penso na proposta)

Coisa Ruim: Sabe, você já está condenado mesmo. Eu não acho que Ele irá te deixar entrar depois destes pensamentos, eu nem sei se eu vou te deixar entrar.

(aceitei a proposta)

Sagüi: Foi mal por aquele negocio sobre Miguel, foi um pouco pesado da minha parte (disse eu removendo minhas calças clicando tão rápido que o computador mal acompanhava)

Coisa Ruim: Esquece, eu gosto do seu estilo... lembra a mim, mas eu apreciaria se você botasse as calças.

(continuei a removê-las)

Coisa Ruim: Sério

(cuecas seguiram as calças)

Coisa Ruim: Eu te devolvo a sua alma e você mantém o site se você subir as suas calças!

(passei óleo nas mãos me preparando)

Coisa Ruim: Tá bom! O que mais você quer para parar com isso? (disse ele com um tom que beirava ao desespero)

Sagüi: Um filme do quarteto fantástico que seja legal, ser o melhor amigo do Batman, outro Oscar pro Heath Ledger e o fim da cientologia.

Coisa Ruim: O primeiro vai ser difícil, mas se você esperar uns dez anos eu arrumo. O Batman não existe de verdade, eu consegui um Oscar pra Cher, outro pra ele vai ser moleza, e não posso acabar com a cientologia, é minha maior fonte de renda.

Sagüi: Então me dá um filme bom, outro Oscar e faz o Christian Bale enlouquecer e começar a lutar contra o crime fantasiado que eu aceito.

Coisa Ruim: Os primeiros eu arrumo fácil e o ultimo ele mesmo já fez, agora põe a droga das calças!

(levantei minhas calças, o cheiro de maconha e o novo Hit do Chris Brown “Rihanna” estão completando o ambiente)

(Com minhas calças de volta ele recomeça a falar)

Coisa Ruim: Acha que essa entrevista vai impressionar ela? Vai só piorar a sua situação e abrir caminho para Barry!

Sagüi: Não sei do que está falando... (não sabia mesmo, talvez uma das outras personalidades saiba)

Coisa Ruim: Claro que sabe, mas se você quer se fazer de desentendido e dançar essa dança com ela até que Barry use sua riqueza, sua boa vida e seu curso não patético (aponta pra minha camisa que diz”faço Letras inglês e não dou o cu” e ri, provavelmente da piada/aviso na minha camisa) pra te passar a perna, sinta-se à vontade.

Sagüi: Você está divagando, Satã (disse eu, sem entender. Nota Mental: Preciso prestar mais atenção no que as outras personalidades fazem), cadê a resposta sobre o apocalipse?

Coisa Ruim: Foi burrice minha achar que ia conseguir conversar com você normalmente. Ei, ei, ei,! Lembra do nosso acordo sobre as calças?! O apocalipse vai, sim, ocorrer, foi marcado pra dia 21 de dezembro de 2012, vocês que se apressaram.

Sagüi: Que bom, mal podemos esperar. Então, Jennifer, eu tenho um jogo pra gente jogar aqui.

Coisa Ruim: Jennifer?

Sagüi: Não disse que eu podia te chamar do que eu quisesse?

Coisa Ruim: Vamos acabar logo com isso.

(disse ele com certa impaciência, o cheiro de pinho sol e o melhor de Jay-Z atacam meus sentidos)

Sagüi: Eu digo uma pessoa e você me diz se foi pro céu ou pro inferno.

Coisa Ruim: Tudo bem.

Sagüi: Batman!

Coisa Ruim: Já disse que ele não existe!

Sagüi: Jean Reno!

Coisa Ruim: Ainda está vivo

Sagüi: Eu!

Coisa Ruim: Novamente, ainda está vivo, mas eu estou pensando se vou aceitar você lá.

Sagüi: Gandhi!

Coisa Ruim: Céu

Sagüi: Mas ele não era cristão!

Coisa Ruim: E daí? Essa é a religião errada mesmo.

Sagüi: Joseph Smith

Coisa Ruim: Inferno

Sagüi: Por quê?

Coisa Ruim: Embolsou as placas de ouro que “desapareceram”.

Sagüi: Bóris Yeltsin!

Coisa Ruim: Céu, uma pena, ele sabia festejar.

Sagüi: Rasputin!

Coisa Ruim: Vivo, ainda comanda a Rússia, mas raspou a barba e agora é só Putin.

Sagüi: Buddy Holly!

Coisa Ruim: Céu por um tempo e depois caiu (risos)

Sagüi: Tupac!

Coisa Ruim: Não sei, não o vi pelo além.

Sagüi: Muito bom. (o melhor de Paris Hilton toca a todo volume) Agora, para acabar, o senhor tem alguma mensagem para o movimento cultural splatter?

Coisa Ruim: Continuem o bom trabalho e a gente não se vê no arrebatamento.

E Sagüi!

Sagüi: Sim.

Coisa Ruim: Arrume ajuda rápido.

Sagüi: Claro!

(não escutei o que ele disse, ele desapareceu e eu voltei minhas atenções para o PC, o cheiro se foi e nada além do melhor do The Who está tocando, as calças sumiram, está sendo um bom dia)

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Hoje tivemos um papo bem animado com um convidado tudo de “bom”, o que nos leva ao nosso convidado no próximo show: é Ele mesmo! Deus estará aqui esbanjando alegria e pragas! Não perca o próximo O Sagüi Fala e você escuta!

Obs: A foto do Christian Bale é a segunda na pesquisa sobre ele no Google, e eu escrevi o texto antes de procurar a imagem. Aparentemente, não sou só eu que procuro por fotos do Batman fazendo joinha sem camisa.

Se você quiser fazer uma entrevista com Satã, procure o terreiro em São Pedro que mais for de seu apreço, dance “4 minutes to save the world” a meia noite e ele aparecerá, nudez opcional.


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