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quarta-feira, 18 de novembro de 2009

CineTrash Review: Dragonball Evolution

Adaptações quase sempre são escrotas, já dizia Augusto Cury em seu livro "Escola da Vida: Harry Potter no Mundo Real". Óbvio que não é necessário grande genialidade para escrever essa frase, ainda sim ela pode ser aplicada espetacularmente a esse live-action americano.
Esse filme, mesmo para aqueles que nunca assistiram o anime, é definitivamente escroto?
Primeiro começarei falando na única coisa não foi tão ruim no filme. A interpretação não foi pastel ou forçada, na verdade, foi até que aceitável (no máximo). Contudo, não se enganem, a interpretação não salva esse filme, pois sozinha ela não faz nada.
A história é um lixo, um clichê (incluindo goku colegial) com nonsense, incluindo cenas sem continuidade e personagens secundários secundários sem motivação alguma. Há ainda algumas coisas que as pessoas podem procurar em um filme sem história com interpretação medíocre, assim como:
  • Ação. E você não encontrará nesse filme, eu esperava pelo menos por isso (fui frustado), as lutas são curtas e mal feitas e simplesmente não vale a pena. Caso queira algum filme com porrada e com história clichê, procure o filme que tem Jackie Chan e Jet Lee juntos, mas não veja esse filme.
  • Violência. Um filme sem ação e para crianças não terá violência. Caso deseje um filme sem história e com violência pegue qualquer filme de terror genérico.
  • Romance. Esse filme conta com dois romances, um colegial e outro estilo a dama e vagabundo. Tá, viajei. Não veja esse filme por esse motivo, pegue uma comédia romântica genérica (viadinho) se for o caso.
  • Aprofundamento dos personagens. Em um filme de 1:20 sem história, LOL.
  • Filosofia. .... Sai daqui seu cult.
  • Efeitos especiais. Pode ser encontrada em uma cena de 3 segundos onde uma capsula é tranformada num carro. Se você não acredita que essa é a única cena decente, eu posso falar que o macaco "gigante" que o personagem deveria transformar tem apenas dois metros de puro bonecão ( link ), mais é melhor mostrá-los o dragão (lagartixa) Shen-Long (link).A desculpa é que o orçamento foi de 35 milhões de dólares (baixo custo).
  • Pornografia. Sério!? Será que alguém esperava por isso? De qualquer modo, não tem não seu pevertido. Apesar de que em algumas cenas tentaram encaixar algum apelo sexual à Chi-Chi e à Bulma.
  • Uma boa adaptação. Só se parece com o desenho no fato de ter roupas parecidas e nomes parecidos, só. Quase nada da história original entrou no filme, King Kong é bem mais semelhante a Dragonball que o Dragonball Evolution. O Kurilin não aparece e o Yamtcha usa batom azul.
  • Comédia. Há algumas piadas, mas nada que valha a pena. Exceto se você gostar de mudanças de roteiros na adaptação, nesse caso, você se divertirá muito (eu sei porque eu me diverti). Ver Goku no colegial será terrivelmente engraçado então.
Conclusão: Você provavelmente se divertirá mais vendo o live-action de Street Fighter. Dragonball pode ser considerado um dos piores filmes de todos os tempos. E sabe qual é a pior (ou melhor se você gostar de péssimas adaptações)? Estão fazendo a seqüencia.

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terça-feira, 17 de novembro de 2009

O SAGÜI FALA: Entrevista com Deus - Parte 3

Se você quiser ver a parte 2 da entrevista, clique aqui

E se quiser ver a parte 1, basta clicar aqui

O Sagüi: ...Qual a religião correta?

Deus: Nenhuma, vocês são muito prepotentes mesmo pra achar que me conhecem, mas se eu fosse escolher uma favorita eu diria que é a cientologia.


Como é que é?

A Cientlogia.

Sério? Xenu, vulcões, Thetanos, Tom Cruise?

Peraí, isso que é a cientologia? Céus, não. Acho que essa é a mais longe da verdade. Eu pensei que era algo como ter a ciência como ser maior e acreditar nas próprias pessoas em vez de algo tão distante quanto eu.

Muito bonito Bono, mas eu estou a procura de coisas mais bombásticas do que o fim das religiões como nós as conhecemos. Se você fosse um animal, qual você seria?

...uma Lontra.

(Deus?)

Úul, boa resposta, eu seria um mangusto. Por que tem vozes na minha cabeça?

Não sei, não quero saber e tenho medo de quem sabe.

Qual humano te dá mais orgulho?

Garuk.

Quem é esse?

Inventou a roda.

... certo. E qual vivo?

Ben Lewis.

E quem é esse?

É o cara que viu o cometa gigante se aproximando há 25 anos e resolveu não contar pra ninguém. E agora nem tem como mais se proteger contra ele.

Massa... Peraí você disse que essa cadeira me dá vários poderes, certo?

Sim.

com um pensamento eu faço o meteoro desaparecer

Hum!

Ele sorri, meio que satisfeito

Com outro pensamento um meteoro seis vezes maior e com espinhos toma o seu lugar

MAS O QUÊ...!

o sorriso é trocado por espanto

O outro era muito palha, agora sim tem um legal.

...Sabe que está condenando a raça humana, certo?

com um pensamento mais cinco meteoros como o outro aparecem

Acho que isso é um sim.

Mais perguntas, talvez a mais bombástica de todas, uma que deixa o homem maluco desde o principio dos tempos.

O Segredo da vida, o universo e tudo mais?

Não, ninguém se importa com isso. Por quê? Você vai responder?

Claro que sim, a resposta é tão simples, na verdade não sei como vocês não viram antes, é ...

Não diga!

Por quê?! Com a resposta vocês podem corrigir seus problemas rapidamente, toda outra espécie sapiente no universo sabe, eu mesmo falei, e...

Minha pergunta é bem mais importante, por que o senhor criou a mulher, e por que desse jeito?

Na verdade eu as criei primeiro, queria algo a minha imagem e semelhança mais sem o mesmo tanto de poder, então eu criei uma criatura que acredita ser onipotente e quer que todos a seu redor acreditem também, e deixaram a vida de todos a sua volta miserável para manter essa farsa, basicamente a primeira mãe. A Eva estava indo muito bem, mas ficou entediada, e não queria fazer muita coisa, então eu criei um servo pra ela, mais forte, feio e peludo para servi-la, e por um tempo tudo esteve bem até ela achar que o servo se divertia demais, então ela pegou as suas coisas e saiu do Éden. Adão, então, abandonou seus amigos animais no jardim e seguiu Eva (se tornando o primeiro paga-pau). Eu fiquei enfurecido, puni Adão e todos os homens subseqüentes a servir Eva e suas filhas para todo o sempre e fiz com que eles jamais conseguissem entender as mulheres, assim nunca as deixando totalmente satisfeitas e nunca tendo um momento de sossego para eles mesmos. Com Eva eu fui um pouco mais cruel. Eu criei a única criatura capaz de oferecerem uma luta justa contra a sua inerente tirania, eu criei outras mulheres, e as forcei a passar o resto da eternidade forcadas entre a solidão, um servo que nunca vai lhe entender completamente, ou a única criatura capaz de entendê-las e ao mesmo tempo o ser que elas mais desprezam: outras mulheres.

(Uma vida de servidão, ou homosexualismo, a escolha é sua)

Ah! Você entendeu errado, eu só queria saber o porquê delas terem peitos legais e a gente não.

........Se cada homem tivesse seu próprio par de seios”legais” vocês iriam definhar em uma maratona eterna de onanismo.

Nossa, você sabe mesmo do que está falando. Eu não vou mentir pra você, eu já fiz umas boas perguntas, e acho que tem espaço pra mais, só que esse post já está muito longo e demorando mais que o Chinese Democracy, acho que já da pra terminar.

Finalmente, dá pra você sair do meu trono agora.

Tudo bem!

Levanto-me do trono, percebi agora que ele é extremamente desconfortável, talvez por todas as pedras preciosas, ser feito de metal, o fato de estar sentado nele permite alguém ser capaz de entender todos os seres sentir suas dores e outras babaquiçes, seja o que for eu não gostei.

Ele rapidamente senta no trono me empurrando pro lado

(Deus.Senso de humor aparentemente não é o forte dele)

Sua aberração! achou engraçado me sacanear não foi? Achou graça! Pois eu tenho uma punição pra você! Quer ser engraçado? Então tá! Você vai ser muito engraçado, mas só quando você estiver no mesmo estado de frustração e raiva que você me deixou agora, e o universo vai conspirar pra que você viva assim quase que permanentemente. Para ser criativo você vai ter que estar no fundo do poço, onde as “coisas”, se é que eu posso as classificá-las como tal, que andam pela sua mente vivem e fazem Zarquon sabe-se lá o quê!


Hei, você disse Zarquon?!

BLAM!!!

Acordo com uma dor de cabeça monumental (droga essa era a palavra que eu devia ter usado pra descrever a porcaria do portão, agora já foi).

O Sagüi: O que houve?

Outrem: Você pediu pra eu te bater com o martelo, lembra?

Ah sim, sim, eu me lembro.

E aí, foi pro céu?

Fui, lugar maneiro.

Falou com Deus?

Falei e eu finalmente tenho minha entrevista. Logo o mundo tremerá diante de mim e meu vasto conhecimento do além.

Isso não importa muito mais, acabaram de descobrir seis meteoros gigantes e com espetos vindo pra Terra e logo eles estarão aqui.

Ah... isso, meio que fui eu.

Você condenou a vida na terra?!

Não eu só garanti um final que ela merecia: violento e idiota.

Seu idiota, você também está na Terra!

E daí? Eu nem vou pro céu e nem pro inferno.

É! Mas, sem Terra, sem amigos, família, videogames.

estou impassível

Sem pornografia...

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

BOOOOMMMMMMMM!!!


(Um homem, um universo, nenhuma pornografia)



The End

Realmente quer ver a parte 1? clique aqui




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sexta-feira, 13 de novembro de 2009

WELCOME TO THE JUNGLE - O INÍCIO

Convidaram-me para escrever neste tão famigerado blog a fim de proporcionar a todos um pouco de histeria e palavrões aleatórios com o sempre expressivo modo “Jungle” de ser. Acho isso engraçado: Odeio blogs!

Blogs são instrumentos mortais nas mãos de pessoas erradas, como por exemplo, estudantes de Jornalismo ou Direito. A diferença entre os tipos reside no fato de que uma menina de jornalismo é reta e escreve algo que tenha ao menos o mínimo de adequação com o mundo real (mesmo que seja sobre o filme que ela viu no “FDS”), enquanto que a menina de direito posta sua prova respondendo a questão: “Porque a obediência ao direito implica a realização de um dever ser axiológico constituído historicamente?” (isso aconteceu mesmo e, ao que parece, existe resposta para a questão).

Os organizadores deste antro de prostituição virtual me pegaram completamente desprevenido, pois eles acham que eu não faço nada da vida, de semelhante modo a líderes religiosos diversos. Aliás, muitos acham que ficarei blasfemando em meus posts: Enganam-se! Após descobrir que um dos “colunistas” desta casa cibernética de prevaricação posta blasfêmias em EPISÓDIOS apenas para garantir sua vaga no inferno com certeza e previsibilidade, eu pensei bem e vi que não posso competir com nada desse nível. De início almejei surpreender a todos escrevendo sobre algo bem fofinho, como o amor. Aqui está o pedaço do post que pensei escrever:


“ Acho que todos pensaram que eu escreveria um abarrotado de palavrões e histerias e coisas dementes, no entanto não é essa a idéia nesse primeiro post: quero escrever sobre o amor.
Cara, o amor é foda. O amor é do caralho mesmo. Pensem no que um cara apaixonado faz: ele se mata, se veste como um bom menino, uns até trabalham (risos). Por que?
Muitos cantores, filósofos e também hippies, a exemplo de Jesus, tentaram explicar o amor e suas tão complexas conseqüências na sociedade. A verdade, porém é que, talvez com exceção do nosso amigo hippie, todos falharam escrotamente.”


Fica registrado e positivado que eu tentei. Vou falar mal do funk mesmo porque é sempre fácil.

Funk é uma merda.

Estava discutindo com um amigo meu sobre nomes de funkeiros. É !! Nem todos se chamam “Buiú”, acreditem. Meu amigo me disse que ouviu falar de um MC cabide. Fiquei chocado com tamanha falta de noção e resolvi partir para uma jornada de caráter investigativo.
Mas onde procurar? Que tipo de ambiente marginalizado caberia tão grande bestialidade? Qual seria o lugar com a maior concentração de gente desocupada e retardada do universo?

RESPOSTA: O ORKUT.

Fiz um Orkut ! Afinal, toda vitória demanda sacrifícios. Comecei minha pesquisa com uma ferramenta simples que evidencia amontoados de pessoas com características, geralmente idiotas, em comum: As comunidades. Pesquisei nomes de MCs e pra minha surpresa encontrei todos que tentei! Isso pode parecer pouco surpreendente para quem não me conhece e não faz idéia do tipo de doença que assola minha mente. A saber, apostei em:

Tá. Eu sei que está chato. Uma hora eu também me cansei disso. Entretanto, um bom pesquisador não desiste. Fui mais longe: pesquisei em algo que excede todo entendimento no nível da imbecilidade. Fui além das fronteiras do inimaginável, no que diz respeito à perda de tempo e homossexualismo cibernético. Isso mesmo: o FACEBOOK!
Tinha vários nomes pra colocar, mas isso aqui é DEMAIS. Não quis nem conferir; olhei do google mesmo e poupei minha mente do pior:http://www.facebook.com/mr.burro
Espero mesmo que não se trate de um funkeiro. Seria muito triste.

Eu compreendo que o próprio nome “MC” faz-nos partir do pressuposto que os pobres diabos não sabem muitas letras, mas vá lá... tudo tem um limite. É serio. Eu fico puto com isso. No google eu achei MC Safado, MC Vadia, MC Piranha, MC Orgia, MC Burro e até um MC pururuca ( o site disse: você quis dizer MC Piroca?). Isso não tem cabimento.

EU TENTEI ME CONTER, é verdade, mas diante das circunstancias eu não tenho outra opção, tenho que me revoltar. A única coisa a fazer agora é ir dormir (PUTO) sem esquecer minha oração:

"Senhores supremos do rock,
Concedam-me a paz nos ouvidos. Dêem-me forças pra suportar este mundo tão idiota e ferrado. Guiem-me por estes caminhos incertos e tortuosos e livrem-me de toda sorte de porcarias musicais até a vinda do novo George, do novo John, do verdadeiro Paul e de um novo Ringo também (por que não?)".
Por hoje é só isso e acreditem: A tendência é que eu piore.

“Welcome to the Jungle”

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segunda-feira, 9 de novembro de 2009

NOVIDADES NA ÁREA

Ladies n' Gentlemen.


É com um enormemíssemo prazer que o MCS* anuncia que o blog vai passar por reformulações.
Primeiramente, vamos utilizar um processo mais produtivo (lê-se menos vagabundo) de criação. Agora, senhores e senhoras, além de ter posts aleatórios a qualquer momento, teremos 6 sessões fixas:

  1. O Sagui fala, outrora o Sagüi Fala e Você Escuta. Agora ele simplesmente não faz questão de ser ouvido, apenas profere palavras desconexas, ofensivas e sem sentido.
  2. Modo Versus será uma coluna onde serão postos frente a frente ícones, estrelas, artefatos, criaturas, monstros, deuses, animais, crianças, aleijados, negros, judeus, árabes, alemães, vampiras lésbicas, desenhos animados, enfim, uma parada contra outra.
  3. Há filmes que ficam na história pelo seu conteúdo profundo, roteiro inesquecível, fotografia surpreendente, atores consagrados. O objetivo do Cinetrash Review é falar de filmes que não têm nenhum compromisso com nenhum desses ítens.
  4. A Colunna D'Agostino será um espaço para muita discussão cabeça sobre arte, filosofia, cinema, literatura, política, punheta e zuação.
  5. Welcome to The Jungle. O mundo é sujo, perverso, ingrato, às vezes cômico, não é? Bem vindo à selva! Comentários irados, viscerais e fosforecentes por Jungle.
  6. Gosta de Furingo? Gosta de Biriba? Então não perca os comentários esportivos de Juca Kfode.
Não se esqueçam que posts aleatórios ainda rolarão e podem haver mais colunas no blog depois de um tempo. Podem aguardar também mudanças no leiaute.

Fiquem com Cheesus.


* MCS significa movimento cultural Splatter, mas claramente é uma ironia aos Mc's de funk, os quais desprezamos.

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quinta-feira, 5 de novembro de 2009

O SAGÜI FALA : Entrevista com Deus parte 2

Quer ver a parte 1? Clique aqui


(Deus) O que pensa que está fazendo mortal?

(Sagüi) Descansando.

Saia daí agora.

Eu não, sentei aqui primeiro, e quem é você pra mandar qualquer coisa aqui?

Sou Jeová.

Ah é, e eu sou Deus, agora sai da minha casa.

Você não é Deus, eu sou.

Não é não, acabou de dizer que era Jeová.

É um dos meus nomes, agora sai do meu trono.

Não saio mesmo, eu vim aqui pra uma entrevista e não saio daqui sem uma.

Saia da cadeira que eu te dou a entrevista.

Porque você quer tanto sentar aqui?

Porque todo o poder está na cadeira.......droga.

Que legal de sua parte ter falado isso, agora mesmo que eu não saio. Por que você contou, a propósito?

Porque todos têm que obedecer quem está na cadeira, e você pediu que eu contasse.

Mais que cadeira maneira... peraí, então se eu perguntar qualquer coisa você tem que responder e vai ser sempre a verdade?

Sim.

Finalmente terei a minha entrevista. Vamos começar, primeiro, aonde você estava e porque não estava no seu trono?

Mesmo eu tenho necessidades.

Peraí, quando você apareceu aqui, você tava vindo do banheiro?

Sim.

(Sagüi)Isso explica o porquê da toalha nas mãos, eu quase o chamei de Zarquon.
Mas vamos pra uma entrevista de verdade. Primeira pergunta, por que você tem evitado essa entrevista?

..............

Entendi, então vamos para umas perguntas mais básicas.A filosofia vem há anos tentando explicar o porquê do ser, pode dar a resposta?

Primeiro que vocês são idiotas, que tipo de pergunta é “Por que existimos?”, a resposta é porque eu estava entediado.

Faz sentido pra mim.E quanto a outra pergunta básica, pra onde vamos?

E eu que sei?! Vocês podem ir pra onde vocês quiserem, eventualmente eu vou me entediar de vez, vou embora e deixo vocês sozinhos aí.

Super. Sabe você é bem mais direto e menos chato/enigmático do que é no começo da bíblia, porque isso?

Deus na biblia,ou não, sei lá

Aquele livro, sempre aquele livro. Deixe-me esclarecer umas coisas. Primeiro, não sei quem escreveu aquela porcaria, aquilo é uma biografia não autorizada, algum humano resolveu que me conhecia e começou a escrever um monte de metáfora. Nunca ganhei um centavo dos direitos autorais, e não fui retratado de maneira justa.

E porque não justa?

Eu sou bem mais impiedoso.

... Nossa, você nem piscou nessa né.

(um silencio aterrador bate, Deus tem um cheiro interessante, algo como Noz moscada e Fúria).

E quanto ao Gênesis e aquela coisa toda, o quanto você realmente fez?

Eu só dei o chute inicial pro Big Bang, ai eu fiquei entediado com o monte de raças certinhas que surgiram no universo e resolvi criar vocês. Mas eu confesso que depois de criar os homens eu meio que sai de cena.

Como assim?

É... eu meio que fui no banheiro.

Espera um pouco, você tava no banheiro desde o Gênesis???
(me perguntei então como ele sabia tanto?)

Sou Deus, só porque eu não estou no meu trono, não quer dizer que não seja poderoso

Você tá na minha cabeça, que legal, como é aí dentro?

Esquisito, muito esquisito, uhn... eu não lembro de ter criado muitas das coisas aqui? E porque tem tanta pornografia? E imagens do Christian Bale pra todos os lados?

Ei, fica longe daí , esse é o meu Hall do Bale, ... é particular)

MAS O QUE DIABOS ERA AQUILO?!?!?!?

Aquilo o que?

Aquela coisa que passou correndo agora... chega eu vou sair daqui, não é seguro


O google me informa que Deus é um desses manés, a igreja seria certamente mais interessante

Basicamente. Sério garoto, eu geralmente não concordo com Lúcifer, mas você precisa de ajuda, uma maior do que eu possa dar.

Não mude e assunto (porque as pessoas continuam dizendo isso pra mim?)
E quem tava no seu lugar?

Ninguém.

(Então, todas as besteiras que a gente fez, só temos a nós mesmos pra culpar?

Mais é claro, ta achando que eu sou o que, não sou uma palavra mágica pra vocês ficarem usando quando estão com problemas, eu não fiz vocês pra ficarem choramingando pra mim.

Peraí, se você tava no banheiro, quem escreveu os mandamentos, quem era o arbusto em chamas, quem é o cara que abriu o mar vermelho, quem engravidou Maria, quem passa seus domingos ouvindo gritos do pessoal da Universal?

Ah, eu pus um anjo no serviço... cadê ele falando nisso?
Sei não, tudo que eu vi aqui é esse bilhete suicida com data de 1066.


"Eu não aguento mais, humanos chatos, quero dinheiro aqui, tenho cancer ali, porra, agora eu entendi o Lúcifer.

Que se fodam todos, voces são um tormento pro seu planeta e se conseguirem contra todas as probabilidades sairem desse planeta miseravel, voces certamente serão um estorvo pro resto do universo, vou tentar me destruir porque, francamente, no inferno não da pra ficar porque voces estão lá, no céu tem uns mil de voces e pra mim já é demais, e se eu for pro plano mortal, voces são como baratas e estão em todos os lados"

Adeus, danem-se. Atenciosamente. Miguel."

É, eu já devia esperar algo assim.

Então tecnicamente a gente encheu tanto o saco de Deus que ele se matou?

Bastante tecnicamente.

Dá-lhe raça humana, terra você é a próxima. Vamos continuar com a entrevista, que eu to sentado nesse trono e o povo já ta enchendo o saco... eu sei que vocês querem o Michael de volta mas se eu trouxer ele de volta vocês vão encher ele até ele se matar também, e francamente vocês não merecem. Agora calem a boca que eu to atormentando o criador!

Se você fosse uma árvore, que árvore você seria?

Mas que tipo de pergunta é essa?

Eu não realmente tinha perguntas preparadas e só estou falando a primeira coisa que vem na minha cabeça. Mas continuando, Deus, qual é a religião correta?
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Hora de mais um intervalo, o último eu juro! Semana que vem chega a última parte da entrevista, será que Deus responderá à esta pergunta pesadíssima, será que as próximas perguntas terão nexo, serão mais polêmicas, custarão a alma do Sagüi?!(Sim, não, sim, e não se pode perder algo que pra todos os efeitos simplesmente não está lá).
___

se você quiser realmente ver a parte 1 clique aqui

PS* Procure por GOD no google, as primeiras 6 páginas são de Kratos, seria ele uma parte perdida da sagrada trinidade? E se for, por quê um cara tão massa foi deixado de fora?

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