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quinta-feira, 5 de novembro de 2009

O SAGÜI FALA : Entrevista com Deus parte 2

Quer ver a parte 1? Clique aqui


(Deus) O que pensa que está fazendo mortal?

(Sagüi) Descansando.

Saia daí agora.

Eu não, sentei aqui primeiro, e quem é você pra mandar qualquer coisa aqui?

Sou Jeová.

Ah é, e eu sou Deus, agora sai da minha casa.

Você não é Deus, eu sou.

Não é não, acabou de dizer que era Jeová.

É um dos meus nomes, agora sai do meu trono.

Não saio mesmo, eu vim aqui pra uma entrevista e não saio daqui sem uma.

Saia da cadeira que eu te dou a entrevista.

Porque você quer tanto sentar aqui?

Porque todo o poder está na cadeira.......droga.

Que legal de sua parte ter falado isso, agora mesmo que eu não saio. Por que você contou, a propósito?

Porque todos têm que obedecer quem está na cadeira, e você pediu que eu contasse.

Mais que cadeira maneira... peraí, então se eu perguntar qualquer coisa você tem que responder e vai ser sempre a verdade?

Sim.

Finalmente terei a minha entrevista. Vamos começar, primeiro, aonde você estava e porque não estava no seu trono?

Mesmo eu tenho necessidades.

Peraí, quando você apareceu aqui, você tava vindo do banheiro?

Sim.

(Sagüi)Isso explica o porquê da toalha nas mãos, eu quase o chamei de Zarquon.
Mas vamos pra uma entrevista de verdade. Primeira pergunta, por que você tem evitado essa entrevista?

..............

Entendi, então vamos para umas perguntas mais básicas.A filosofia vem há anos tentando explicar o porquê do ser, pode dar a resposta?

Primeiro que vocês são idiotas, que tipo de pergunta é “Por que existimos?”, a resposta é porque eu estava entediado.

Faz sentido pra mim.E quanto a outra pergunta básica, pra onde vamos?

E eu que sei?! Vocês podem ir pra onde vocês quiserem, eventualmente eu vou me entediar de vez, vou embora e deixo vocês sozinhos aí.

Super. Sabe você é bem mais direto e menos chato/enigmático do que é no começo da bíblia, porque isso?

Deus na biblia,ou não, sei lá

Aquele livro, sempre aquele livro. Deixe-me esclarecer umas coisas. Primeiro, não sei quem escreveu aquela porcaria, aquilo é uma biografia não autorizada, algum humano resolveu que me conhecia e começou a escrever um monte de metáfora. Nunca ganhei um centavo dos direitos autorais, e não fui retratado de maneira justa.

E porque não justa?

Eu sou bem mais impiedoso.

... Nossa, você nem piscou nessa né.

(um silencio aterrador bate, Deus tem um cheiro interessante, algo como Noz moscada e Fúria).

E quanto ao Gênesis e aquela coisa toda, o quanto você realmente fez?

Eu só dei o chute inicial pro Big Bang, ai eu fiquei entediado com o monte de raças certinhas que surgiram no universo e resolvi criar vocês. Mas eu confesso que depois de criar os homens eu meio que sai de cena.

Como assim?

É... eu meio que fui no banheiro.

Espera um pouco, você tava no banheiro desde o Gênesis???
(me perguntei então como ele sabia tanto?)

Sou Deus, só porque eu não estou no meu trono, não quer dizer que não seja poderoso

Você tá na minha cabeça, que legal, como é aí dentro?

Esquisito, muito esquisito, uhn... eu não lembro de ter criado muitas das coisas aqui? E porque tem tanta pornografia? E imagens do Christian Bale pra todos os lados?

Ei, fica longe daí , esse é o meu Hall do Bale, ... é particular)

MAS O QUE DIABOS ERA AQUILO?!?!?!?

Aquilo o que?

Aquela coisa que passou correndo agora... chega eu vou sair daqui, não é seguro


O google me informa que Deus é um desses manés, a igreja seria certamente mais interessante

Basicamente. Sério garoto, eu geralmente não concordo com Lúcifer, mas você precisa de ajuda, uma maior do que eu possa dar.

Não mude e assunto (porque as pessoas continuam dizendo isso pra mim?)
E quem tava no seu lugar?

Ninguém.

(Então, todas as besteiras que a gente fez, só temos a nós mesmos pra culpar?

Mais é claro, ta achando que eu sou o que, não sou uma palavra mágica pra vocês ficarem usando quando estão com problemas, eu não fiz vocês pra ficarem choramingando pra mim.

Peraí, se você tava no banheiro, quem escreveu os mandamentos, quem era o arbusto em chamas, quem é o cara que abriu o mar vermelho, quem engravidou Maria, quem passa seus domingos ouvindo gritos do pessoal da Universal?

Ah, eu pus um anjo no serviço... cadê ele falando nisso?
Sei não, tudo que eu vi aqui é esse bilhete suicida com data de 1066.


"Eu não aguento mais, humanos chatos, quero dinheiro aqui, tenho cancer ali, porra, agora eu entendi o Lúcifer.

Que se fodam todos, voces são um tormento pro seu planeta e se conseguirem contra todas as probabilidades sairem desse planeta miseravel, voces certamente serão um estorvo pro resto do universo, vou tentar me destruir porque, francamente, no inferno não da pra ficar porque voces estão lá, no céu tem uns mil de voces e pra mim já é demais, e se eu for pro plano mortal, voces são como baratas e estão em todos os lados"

Adeus, danem-se. Atenciosamente. Miguel."

É, eu já devia esperar algo assim.

Então tecnicamente a gente encheu tanto o saco de Deus que ele se matou?

Bastante tecnicamente.

Dá-lhe raça humana, terra você é a próxima. Vamos continuar com a entrevista, que eu to sentado nesse trono e o povo já ta enchendo o saco... eu sei que vocês querem o Michael de volta mas se eu trouxer ele de volta vocês vão encher ele até ele se matar também, e francamente vocês não merecem. Agora calem a boca que eu to atormentando o criador!

Se você fosse uma árvore, que árvore você seria?

Mas que tipo de pergunta é essa?

Eu não realmente tinha perguntas preparadas e só estou falando a primeira coisa que vem na minha cabeça. Mas continuando, Deus, qual é a religião correta?
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Hora de mais um intervalo, o último eu juro! Semana que vem chega a última parte da entrevista, será que Deus responderá à esta pergunta pesadíssima, será que as próximas perguntas terão nexo, serão mais polêmicas, custarão a alma do Sagüi?!(Sim, não, sim, e não se pode perder algo que pra todos os efeitos simplesmente não está lá).
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se você quiser realmente ver a parte 1 clique aqui

PS* Procure por GOD no google, as primeiras 6 páginas são de Kratos, seria ele uma parte perdida da sagrada trinidade? E se for, por quê um cara tão massa foi deixado de fora?

1 Comentário:

Míope sem óculos disse...

"O Quadrado Mágico"!!!

ofkoasdkopaskopaskdopaksodaskpdoksd

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