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terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Welcome to The Jungle: Churrasco de Turma

O homem sempre possuiu um enorme apreço pelas festas e confraternizações com seus semelhantes. Desde os tempos mais remotos o homem gostava de, ao menos, se alimentar com seus iguais. Nos dias atuais existem festas de todos os tipos, para agradar a todos os paladares, olfatos e tatos.






Churrasco da antigüidade

No âmbito universitário existe uma cerimônia importantíssima de norte a sul no nosso país. Nenhuma universidade, seja cristã ortodoxa, judia, macumbeira, ou funkeira pode se dar ao luxo de dizer que não é um percussora desse tão sagrado ritual, a mais nobre das orgias, a mãe das prevaricações, a Rafaela Marquesini das festas. Sem mais delongas:

O CHURRASCO DE TURMA.
O churrasco de turma tem início de forma extremamente burocrática; afinal, existe todo um pré-requisito processual para se iniciar essa festa de Baco. É, primeiramente, passada uma lista pela patricinha mais gostosa e funkeira da turma. O objetivo deste arrolamento é, em tese, arrecadar fundos para a orgia, mas na realidade a função da listagem é informar às autoridades competentes do churrasco os tipos de indivíduos que comparecerão. Ou seja, se algum pobre, nerd, crente, deficiente ou negro pretende ir, pois assim as medidas cabíveis (sejam lá quais forem) poderão ser tomadas.
Após a contagem e a deliberação feita pelos mestres acadêmicos da devassidão, é chegado o momento da discussão acerca do local da suruba. Geralmente fica decidido que será na casa de um ”“playson”” qualquer. Agora sim!! O palco está armado!!! A Festa vai começar!!

Quem já compareceu a um churrasco de turma sabe que este é marcado por figuras carimbadas. Dentre elas estão as patricinhas gostosas descoladas. Elas dão cor e vida à diversão. Sem elas não haveria muito que comentar na mesa dos fracassados, perdedores ou simplesmente feios.
Não menos importantes são os caras que bebem e dão vexame. É sempre divertido ver o dono da casa puto com um cara que vomita no playground do condomínio.
Existem na verdade três tipos de bêbado num churrasco de turma:

· O que realmente bebeu e está quase morrendo
· O que realmente bebeu e tenta “animar” o pessoal além de tentar comer todas as meninas (falhando miseravelmente pelo fato de não achar a própria piroca)
· O que não bebeu nada, mas finge-se de bêbado para bancar o zuador e tentar se enturmar. Lembrem-se dele no final.
Um dos caras do primeiro tópico é o cara que prepara a carne (quando tem carne). Ele se sacrifica pelo bem da galera, porém depois de algumas latinhas de cerveja a carne misteriosamente começa a aparecer pingando sangue.

carne assada após a segunda metade do churrasco

O churrasco de turma é lindo. É sério. Ele é demais!! É um verdadeiro estudo antropológico. No primeiro churrasco, por exemplo, você descobre quem é gay, quem é safada, quem transa, quem não transa e quem trai a namorada ou apenas trai suas “convicções” religiosas.
Além desses seres já mencionados, existe também o cara que gasta com o violão. Este sujeito sempre leva o violão para os churrascos e acha que as pessoas gostam disso. Ele nunca se dá conta de que um micareteiro bonitão que só sabe tocar “Tempo Perdido” e qualquer coisa do Jack Johnson é quem realmente vai se dar bem com a mulherada e a galera. O cara que levou o violão serve apenas para perturbar a todos quando ninguém agüenta mais escutar “I Gotta Feeling”.
Aliás, a trilha sonora do churrasco é a cereja do churrasco. Sempre tem, além de “I Gotta Feeling”, Jack Johnson (já mencionado), pagodinho para os três tipos de bêbados já citados, Seu Jorge e funks diversos. O churrasco de turma é o único ritual em que o funk não é o pior ritmo tocado, pois uma das horas mais divertidas é a hora que uma das patricinhas já está tri louca dançando o creu.
Todo esse funk me levou à pessoa sem a qual o churrasco não teria a menor graça. O ser humano mais altruísta da sala, aquela que os romanos chamaram de Vênus, que os gregos chamaram de Afrodite e que os egípcios chamaram de Hátor. Ela mesma: A PIRIGUETE.

Piriguetes do Orkut. A loira está morta??

O que seria de um churrasco de turma sem a piriguete? Qual turma não tem uma piriguete? Quem não reconhece uma quando a vê? Ela é simplesmente o motivo pelo qual todos saem felizes do churrasco, pois no fim das contas todos (eu disse todos) comem a piriguete. Quem nunca comeu a piriguete que atire primeira pedra. Vou explicar melhor.
Primeiramente vamos trabalhar considerando apenas dois sexos aqui, ok? As meninas da sala, ao fim da festa, estão quase mortas ou estão pegando os caras legais, garbosos e “””descolados”””. Para todos o outros sobrou a piriguete. Esta pega metade dos caras da sala: FATO! No entanto, cumpre assinalar que todos os marmanjos estavam bêbados, ou seja, nenhum estava em reais condições de comê-la (ela raramente bebe). O que acontece, na verdade, é que quem não a come de verdade, acha que comeu porque arroizou ou ficou com ela de forma bem lasciva.
ficando de forma lasciva

Freud explica: Quem não comeu a piriguete no plano concreto ou real, comeu no plano ideológico ou paradigmático.
Para falar a verdade, apenas um sujeito come a “ninfa da bisteca” no fim das contas. Lembra do cara que se finge de bêbado? POIS É!! Dele a piriguete nunca esquiva. Ele está sempre ligadão e pronto pra dar uma bimbada sem que ninguém perceba. Mas quem liga? Ninguém se lembra. Na segunda feira tudo volta ao normal. Todos voltam a assistir a suas monótonas aulas e a vida retorna ao que era antes.
Minha dica é: compareça ao churrasco de sala. Mesmo que você seja nerd e não tenha absolutamente nada a ver com as pessoas da sua turma. Além de ver todo o tipo de gente interessante (ou não) você pode aprender sempre mais sobre o comportamento dos seus iguais (ou não) e se for capaz de sobreviver à cervejinha ou à Ypióca, ainda poderá, quem sabe, se dar bem com a piriguete.

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quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Policia da Física: Milagre na cela 34!



Entrevistas feitas as 10:20 da manhã, dia 21 de novembro de 2009, são referente ao caso de o povo contra São Nicholas, ainda em andamento.

(Oficial Tesla) O velho Nick é outro criminoso de peso. (risadas)

(Oficial Fermi) Ele é um criminoso sazonal.

(Oficial Tesla) Passa o ano todo armando os esquemas, e no fim de todo ano ele vem e comete uma porção de atos criminosos em uma única noite.

(Oficial Fermi) O maior problema é que ele é esperto, ele tem uma rede de trabalhadores clandestinos trabalhando pra ele o ano todo, sem pagamento, sem seguro de vida nem nada, só que isso não infringe nenhuma lei da física então não está sob a nossa jurisdição, e como a área dele é no pólo norte e em terra de ninguém basicamente, ninguém pode fazer nada, é como um ditadorzinho.

(Oficial Fermi)O único vacilo dele é durante a época que é uma homenagem a outro criminoso da física famoso, o natal, é meio como o cinco de novembro na Inglaterra, em que eles se lembram de um criminoso, a mesma coisa só que mais caro.

(Oficial Tesla) Nessa época ele sai do terreno dele e começa a infringir leis como se fosse o ultimo dia da vida dele.

(comemorando depois do exito do ano passado)



(Oficial Tesla) Agente já pôs ele em cana algumas vezes mais alguém sempre tira ele, ele tem um exercito de advogados, já que ele é um funcionário de alto escalão da coca-cola, ai fica difícil manter ele preso, menos de um ano ele sempre ta de volta nas ruas.

(Oficial Tesla) Ele tem mais de 1000 anos, o que é uma violação clara do artigo 21 do código da física que diz que um humano pode viver até um máximo de 190 em casos extremos, esse limite foi mudado pra 120 por causa de todo veneno na atmosfera, água alimento e meio ambiente em geral.

(Oficial Fermi) Ele percorre o planeta na noite de natal em velocidades absurdas, e vai em um trenó, um trenó!Guiado por renas, renas voadoras, e enquanto ele faz isso ele invada as casas das pessoas, não importa quão difícil ele da um jeito, ele viola umas vinte leis ao mesmo tempo, ano passado o comissário Hawking tento manter ele em prisão domiciliar mais não teve jeito ele saiu mesmo assim.

(Oficial Fermi) O jeito que a gente tem tentado é desmantelar toda a operação, então a gente em colaboração com quase todo mundo na verdade, começou a acabar com o pólo norte mesmo, de uma maneira que não viole as leis da física a gente ta acabando com a base dele, é meio extremo, mais esse é o único meio.

Ao fim desta reportagem o criminoso conhecido como: Grande Nick, Papai Noel, Santa, e vários outros pseudônimos, não havia sido apreendido, e as preparações para conter os seus atos criminosos deste ano estavam todas a postos, boa sorte rapazes.

(um mal velhinho)

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O Sagüi Fala: o Dia em que a Televisão parou

Eu sei que vocês meus queridos fãs (outros escritores desse blog, minha namorada, e fãs de bonde da estronda) estão cansados de me ouvir amaldiçoar varias criações do homem e de deus, mais hoje eu venho a vocês (três pessoas não-conhecidas que por algum motivo lêem esse blog) sobre um problema surgido de um malfeito de ambos (homem e deus), o Natal, e tudo que o acompanha, principalmente, a televisão no natal.


O natal é uma época do ano em que todo mundo, não importa a cor, ou religião, louva a igreja cristã e uma data que foi basicamente inventada, usando ao máximo o verdadeiro corpo de cristo para a maioria dos religiosos ($). É uma época em que as crianças fingem ser boazinhas para ganhar presentes, e os adultos fingem ajudar os necessitados para não se sentirem culpados ao comprar presentes caros pra eles mesmos.


Graças à coca-cola quase toda direção a cor vermelha é predominante, todos fingem estar de ótimo humor, dizem que estão cheios de esperança (é como se o planeta tirasse uns dias no ano pra ser gay), vestem toucas idiotas, e vêem especiais natalinos, os mesmos que eles viam desde criança, não por que os trás nostalgia, pelo simples fato de ser a única coisa na televisão do dia 1 até o dia 26 de dezembro.


Será que só eu fico maluco com a programação da televisão nesta época, sim eu sei que graças ao PC as pessoas quase não vêem TV mais, só que diferente da maioria das pessoas eu sou forcado quase todos os dias da semana (se eu não estiver fora de casa, ou planos pra sair) a ver TV das 5 as 9(sim, eu sei que poderia ler um livro, mais...dane-se isso, as imagens naquela coisa nem se mexem), e a programação na TV mesmo com TV a cabo é precária, mais na época do natal, é ai que a coisa realmente começa a feder.


Especial de natal dos Simpsons, Cartoon Network, Prision Break, Judas Priest, e por aí vai. É incrível, seja lá o que for, em algum momento terá um episódio/musica/temporada baseada no natal e todos são reprisados ao mesmo tempo só que em canais diferentes (a qualidade de especiais de natal é inversamente proporcional a quantidade deles).Todo ano eu tenho que tentar ver TV nesta época e é um terror, ligo a TV e lá está Rudolf a rena de nariz vermelho(é melhor maneirar nesse açúcar colombiano Tony Montana) e suas boiolagens de natal, mudo de canal, o Cartoon está a três meses passando todos os episódios com natal/neve/gelo/frio/gordos/barbas de todas as séries que eles tem, mudo de novo, a Fox está passando todos os episódios do Simpsons com qualquer menção mesmo que remota ao natal.

Todo ano a globo espanca o seu publico, já idiotizado pela programação da mesma durante o resto do ano, com os mesmo filmes (não vou citá-los porque todos já os vimos pelo menos seis vezes cada), toda e qualquer propaganda é relacionada ao natal: quer comprar um carro? Papai Noel te arruma um barato; querem prostitutas tailandesas? O bom velhinho sempre tem algumas no seu saco. É impossível olhar para TV/internet/sinal de fumaça e não ver aquele gordo.


Isso é outra coisa que me perturba, a gente tira um mês pelo menos pra só falar de um velho, gordo, que usa de mão de obra escrava e possivelmente infantil (sei, elfos, conte pra quem acredite “bom” velinho), e passa seus dias com crianças sentadas no seu colo enquanto ele promete dar algo em troca de que elas sejam “boazinhas” (possivelmente capturando essas mesmas crianças e pondo elas para trabalhar no meio do nada e usando roupas coloridas e com guizos para que quando tentem fugir seja mais fácil encontrá-las) . Uma pessoa com essas características deveria ser presa, e não receber um salário da coca-cola como porta voz por um mês (se bem que com essas características ele seria um dos menos perturbadores aspectos da coca-cola)

(assim, e molestando crianças)


Porém, existe sim uma luz no fim do túnel de merda que é a programação de natal, existem alguns filmes com o tema de natal (citarei eles ai na frente), só que filmes bons, então você que se deu ao trabalho de ler até aqui, ai vai um presente, lista do Sagüi de filmes de natal que não são um saco: Duro de matar, Duro de Matar 2,Batman o retorno, Inimigo do Estado,Rocky 4, Papai Noel as Avessas(Bad Santa), e se alguém fizer Kiss salva o Natal pode entrar nessa lista também.


(uma das unicas coisas boas do natal)


Feliz Natal e um Feliz ano novo também seus babacas.

Com desprezo:Sagüi



Será que o sagüi continuará a falar da coca cola e ou outras empresas em futuros posts? Será que ele será silenciado pelas mesmas? Será que ele nem vai ser notado?Será que você é apenas mais um fruto da imaginação de algum ser superior e quando ele acordar você deixará de existir?Porque só o sagüi pensa nessa possibilidade? Será que a imaginação mencionada é a do sagüi? Até o sagüi espera que a respostas para quase todas essas perguntas seja NÃO? Descubra em 2010!(ou não, estes posts atrasam mais que obra publica)

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segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

MODO VERSUS: Peitos vs Bumbum


Olá , senhoras e senhores.

É com prazer que estrearemos nossa coluna Modo Versus como coluna fixa. E pra começar com os confrontos vamos lidar com um assunto que é discussão nacional, não, não, discussão mundial: Peitos vs. Bumbum.

Se você acha que esse é um artigo machista dane-se

Orgulho de uma nação: a música!

É notável que nosso querido Brasil, como o país da negritude, malandragem, futebol e carnaval, tem um apreço especial pela retargaurda. A cultura latina em geral cultiva a região glútea feminina com muito carinho.
Já os EUA (o famoso Brasil do Norte) e os países europeus em geral gostam de esbanjar peitoral. O colo feminino é o Shangri-La dos barbudos nessas regiões.


...

Mas afinal, qual vale mais? Peitos ou bunda?

Quesito 1 - Localização: Os dois ítens em questão tem seus prós e contras quanto a localização. Depende da localização do observador para ver melhor. Se você estiver interessado nas mamas cuidado! O perigo de ser flagrado é muito grande e você pode se dar mal. Para analisar o bumbum bastar inclinar seus olhos um pouco para baixo. Mas como sabemos que é bastante hipnotizante, tenha cautela para não pagar uma de pervertido e inclinar seu corpo para baixo, por exemplo, para ver melhor (acontece gente, mas tentem evitar!).
Portanto Empate no quesito 1.

Quesito 2 - Utilidade: Bom... errr... empate. É o suficiente pra entender né? Empate no quesito 2.

Quesito 3 - Conforto: Não há como negar, desde que você era um simples rebento, não há como resistir ao chamado aconchegante de um belo par de mamas. Encostar a cabeça ali é como descansar em almofadas mágicas forradas com penas retiradas das aves mais formosas do Éden. Ponto para peitos!

Por um mundo melhor

Quesito 4 - Volume: Ítem questionável, pois depende da portadora dos dotes. Mas como ciência é ciência, analisemos em condições normais: se considerarmos, em condições ideais de temperatura e pressão, peitos enormes e uma busanfa enorme, a região glútea vence em volume. Se forem consideradas aberrações aí o bicho pega pros dois lados. Mas vamos deiaxar para apontar o dedo na cara de anormalidades em nossa futura coluna: CRIATURA! Entonces, Ponto para bumbum!

He likes big butts!


Quesito 5- Higiene: Em um ser humano que pratica suas atividades higiênicas todos os dias, é inegável afirmar que peitos vencem neste quesito. Tudo bem que o bumbum é uma área privilegiada, rotunda e magnificamente interessante, porém, se pensarmos na matéria que escapa por esta região, é meio, digamos, desinteressante. Ahora, Ponto para peitos!

Resultado
: Numericamente, temos uma vitória dos peitos por 4 x 3. No entanto, se levarmos em consideração que o ítem que definiu a vitória dos melões é higiene e , se você leu esse artigo até este ponto, provavelmente é um maníaco e/ou doente que provavelmente não dá a mínima para essas imposições sociais, consideramos, então, empate técnico.

Este cara não tem o pênis

Essa disputa esta looonge do fim. VOCÊ não pode perder outras disputas completamente sem sentido no MODO VERSUS.

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