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terça-feira, 20 de julho de 2010

O Sagüi relembra: Tartarugas Ninjas




Voltamos com o segundo Sagüi relembra, no qual eu me esforço ao máximo pra estragar a sua infância apontando absurdos em tudo que gostávamos naquela época.

Esse desenho era uma das melhores coisas que me aconteceu na minha infância, ele tinha ação, criaturas bizarras, comédia e ninjas, cara, muitos ninjas. Eu não perdia um episódio sequer, nada como tartarugas antropomórficas espancando robôs/porcos antropomórficos/ninjas cara! Aquilo sim era televisão de verdade, mas ao decorrer dos anos eu fui notando que esse programa era um dos mais perturbadores de todos os que eu via (e olha que tem uns bem sinistros), e esta na hora de alguém falar sobre isso.


(Heróis)

Primeiro ponto de bizarrice, o titulo, o nome do programa em português é Tartarugas Ninja, um titulo por si só esquisito, afinal, que animal tem características mais distantes dos ninjas do que as tartarugas, até o mestre Splinter faz mais sentido, pelo menos ratos são ágeis, agora tartarugas são lentas meio burras e se caírem de costas não conseguem se levantar direito, aonde o titulo pega em baixo mesmo é a versão em inglês “Teenage Mutat Ninja Turtles”, literalmente “Tartarugas Mutantes Ninjas Adolescentes”, agora me diga se isso não é a maior junção de palavras desconexas do mundo, eu tenho certeza que a reunião pra decidir o nome foi mais ou menos assim:



CHEFE: Precisamos de um novo programa, algo para o publico adolescente, algo cheio de atitude, seja lá o que for isso.


IDÉIA ORIGINAL: Eu tenho uma idéia, é sobre um grupo de ninjas que luta contra o crime.


CHEFE: Bom, mas está muito seco.


Que tal se os ninjas forem adolescentes, que nem o publico, assim eles aceitam melhor os personagens.


CHEFE: Bom, muito bom, mas falta algo.


IDÉIA ORIGINAL: Não faz muito sentido, ninjas precisam de mais tempo que logo depois da puberdade pra treinar.


E se eles forem meio animais ou algo assim.


CHEFE: Ótimo, alguém pense em um animal que lembre ninjas.


IDÉIA ORIGINAL: Tudo bem já que vão me ignorar, que tal raposa ou gatos ou morcegos talvez?


Eu gosto de tartarugas.


(Porque eu abri a boca!)


CHEFE: Maravilha, todas as crianças amam tartarugas elas tem atitude, mas eu acho que algo está faltando.


IDÉIA ORIGINAL: Sério, tartarugas, vocês estão brincando comigo, porque não fazem elas robôs então, ou gigantes ou mutantes sei lá!


CHEFE: Tartarugas robôs gigantes mutantes ninja adolescentes! Isso é genial. Mas é muita coisa, eu acho que da pra tirar uns dois programas daí.


Que tal, Tartarugas mutantes ninja adolescentes!


CHEFE: Perfeito, a gente usa o resto dos adjetivos pra fazer outra série.


IDÉIA ORIGINAL: Eu me demito.






Mas que nome doente, sério, se você ouvisse esse nome hoje em dia você ia mudar de canal nem sem olhar pra tela, a sorte desse programa é que os anos oitenta e noventa eram uma época diferente, uma época mais, bizarra, o que nos leva ao próximo ponto, os personagens.


Primeiro, os nossos heróis, um rato japonês mutante, junta um grupo de tartarugas mutantes, os ensina a lutar, da a cada um o nome de um grande artista renascentista e começa uma guerra pelas ruas de Nova York(e pelo tempo, mas eu falo disso depois). Um rato gigante, cara, ele nem é que nem o Mickey ou o Jerry, ele não é bonitinho ele é um rato de esgoto, daqueles bem sujos, quem teve a idéia de que este ser seria um sábio e venerável mestre, mas ele tem uma coisa de bom, ele é um rato, criaturas especialistas em se esconder, são rápidos, e matam silenciosamente(até as manchas pretas na sua pele surgirem o rato já vazou faz tempo), ele é o que aconteceria se o Yoda caísse no lixo e achasse legal, e como Yoda ele tem discípulos idiotas, só que os do mestre Splinter são particularmente esquisitos.

( Assim, só que menos adoravél)


(Mestre Splinter demonstrando que realmente é um bom ninja)


O Líder: Leonardo, seu nome veio de Leonardo da Vinci, usa uma mascara azul e duas katanas. Eu francamente desconfiaria das habilidades de Leonardo em liderar qualquer coisa, ele luta desde sempre contra o mesmo grupo de inimigos, eles são ninjas, porque eles não conseguiram matar ninguém até agora, porque ele não matou a April quando ela descobriu a casa deles nos esgotos e falou deles várias vezes na televisão, vocês são ninjas a April é exatamente o tipo de pessoa que vocês deveriam matar para se manter em segredo, como ninjas!


O Nerd: Donatello, seu nome vem de Donatello di Niccolò, usa uma mascara roxa e um Bo (bastão). Ele é o cara da ciência das tartarugas, maquinas do tempo, armas laser, seja o que for o Donatello sabe mexer, o que leva a pergunta, porque todos os inimigos das tartarugas ainda estão vivos, sério, porque não invadir a base do Krang, matar ele e usar todos os brinquedos dele(que incluem portais interdimenssionais e maquinas do tempo) para acabar com o resto, droga Donatello você podia voltar no tempo e acabar com todos os inimigos antes mesmo de ele chegarem na puberdade.


O Sociopata: Raphael, seu nome vem de Raffaello Sanzio, mascara vermelha e dois Sais(os garfo). Raphael é o mais perto de um ninja de verdade, ele passa metade dos episódios tentando convencer os outros que eles deviam matar logo do Destruidor, se ele não fosse mais barulhento que uma gaita de foles feita de vuvuzelas ele seria o mais próximo do conceito de um ninja.


O Idiota: Michelangelo, seu nome veio de um artista que provavelmente fedia mais que a tartaruga que morava no esgoto, usa uma mascara laranja e Nunchakus. Cara, eu sempre odiei o Michelangelo, toda vez que ele falava Cowabunga eu queria que o Leonardo pensasse no bem do time e o decapitasse. O Michelangelo ficava sentado na frente da TV, comia pizza, falava idiotices e andava de skate, o tipo de atividade que o Michelangelo de verdade provavelmente faria se ele vivesse nos anos noventa (principalmente a parte de morar no esgoto). Esse é o maior peso morto de todos, vamos fazer um exercício, tente se lembrar da série, ou dos filmes, agora tente lembrar o Michelangelo fazendo algo para ajudar as outras tartarugas (concertar um erro dele não conta), vai lá, tenta, eu desafio você.


Esses são os protagonistas, a coisa piora nos coadjuvantes, April O’Neil é uma repórter que já desafiou a morte mais que Lois Lane, e provavelmente está transando com uma (ou mais) tartaruga, Casey Jones é o único humano do bem e consegue perder a única fêmea da série para um monte de criaturas mutantes, vergonhoso.


Os vilões são um show aparte, um milhão para quem conseguir descobrir qual diabos é o motivo de existência dos vilões dessa série, sério, alguém se lembra qual é o objetivo deles, e se for dominar o mundo como alguém com essa ambição pode perder para quatro tartarugas e continuar nessa idéia. O Destruidor é o mais clássico, ele espanca as tartarugas no desenho e nos filmes, senão fosse aquele rato gigante ele teria vencido á tempos, ele insiste em voltar, sempre com um plano idiota para acabar com as tartarugas, droga, será que o senhor Oroku Saki(sim, eu lembrei esse nome de cabeça) não tem mais o que fazer, porque não por Nova York de lado e tentar alguma outra parte do país, uma com menos mutantes . E qual é a do Bebop e Rockstedy, droga vocês são mutantes também só que de animais bem mais fortes, são quatro tartarugas, pelo menos vençam uma vez, pisem nelas, usem o chifres, as presas, e vocês sempre estão armados, como diabos vocês perdem para toda as malditas vezes, eu o destruidor tinha matado os dois e feito novos mutantes!

( Eu o chamaria de Carlos, na idéia de que o nome normal é que da o poder)


Krang é algo especial, será que existe uma mente perturbada o suficiente para criar um vilão mais bizarro que ele, sério ele é um cérebro que anda na barriga de um robô ciclope e tem uma base que é uma bola gigante com um olho em cima, céus, é como se o coringa tivesse dado essa idéia.

(Procastinação: Salvando Nova York desde 1980 e uns quebrados)



Alem do que, a voz da dublagem do Krang é um show por si só, ele é o vilão mais insistente depois do destruidor, e até aonde eu sei ele não tem nenhum motivo especifico pra ficar trombando nas tartarugas, ele veio de outra dimensão pra invadir a nossa, por que esse idiota não tenta outro lugar, porque não outro país, ou planeta, ele não consegue vencer um grupo de aberrações dos esgotos do Brooklin, ele acha realmente que tem chance de vencer outros protetores de Nova York( Homem-aranha, Batman dos anos trinta, Crocodilo Dundee, Jack Bauer na ultima temporada, os caça fantasmas) quanto menos a dimensão toda.


(Exemplo de pessoa que poderia vencer as tartarugas)



Eu já to ficando esgotado, mas tem uma coisa que eu tenho que falar, viagens no tempo.


Do jogo de videogame ao terceiro filme, as tartarugas sempre dão um jeito de viajar no tempo, metade da fortuna de Tony Montana foi feita cobrindo as reuniões dos roteiristas dessa série. E mais uma vez, porque Deus, nenhuma das pessoas com máquinas do tempo volta no tempo e mata os seus inimigos de uma vez, ou investe na Google, sei lá, qualquer coisa que não seja procurar por pizza no Japão medieval.


Cara tem coisa demais sobre esse programa,eu cansei já, mas eu vou falar alguns pontos que eu não toquei porque minha mente não agüenta mais.


Porque cargas d’água as tartarugas usam mascaras, quantas outras tartarugas mutantes adolescentes andam por aí pra que as mascaras façam diferença, que diabo de ninja é verde e usa outra cor chamativa e em que cenário as tartarugas passariam despercebidos vestidos assim (sim eu sei que elas são verdes naturalmente, mas eles podiam por uma roupa sei lá), porque metades das tartarugas usam armas cortantes e ninguém morreu até agora, porque a policia não tentou prender ninguém desse desenho (mutantes, repórteres associadas com mutantes, vigilantes, criminosos internacionais, cérebros interdimenssionais), qual é o orçamento do Destruidor (ele tem milhões de soldadinhos baixos e ta sempre com um advento tecnológico absurdo), o que diabos é a Dimensão X e porque tem gente de lá tentando invadir a nossa dimensão, quem foi a pessoa que criou o Krang, quanto tempo leva pra adolescência de um tartaruga ninja acabar, será que ninguém fica preocupado com um produto que causa mutações tão violentas sendo liberadas no meio ambiente( imagina se aquele ooze vai pro oceano, algo bem plausível já que as tartarugas estavam no esgoto quando foram atingidas), porque tinham quatro tartarugas no esgoto,porque ninguém fica bolado por muito tempo sobre as tartarugas(imagina uma aparecendo pra você do nado e pedindo um pedaço da sua pizza, eu saía correndo e me internava em um sanatório) porque quando eu era criança nada disso passou pela minha cabeça?!!


(Donatello depois dos sessenta)



É isso aí povo, eu cansei desse troço, na próxima tem algo que faz tanto sentido quanto as tartarugas, Transformers, e espere que um dia,talvez esse mês mas eu não prometo nada, sai as primeiras partes dos trabalhos do Sagüi, um dia.


O motivo pelos trabalhos estarem demorando é porque eu resolvi fazer algo mais trabalhado em relação à eles, então eles provavelmente viram em formato de foto novela ou algo assim, paciência que eu nem toquei na superficie da loucura que eu posso trazer ao mundo através das palavras.

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