Movimento Cultural Splatter

minha igreja é o metal!

2011-04-24T14:08:00.000-07:00

E tenho dito!!

Via Whiplash

amigo slowbro

2011-04-24T13:19:00.001-07:00

Via, O Verso do Inverso

amigo slowbro

2011-04-24T13:18:00.001-07:00

Via, O Verso do Inverso

amigo slowbro

2011-04-24T13:17:00.000-07:00

Via, O Verso do Inverso

#toliminado

2011-02-02T18:55:00.000-08:00

@DiscoLee O Corinthians tinha um sonho... aí veio o Ronaldo e comeu ele, rs

@decicote Vou fazer como o corinthians; vou sair mais cedo pra não incomodar ninguem....Até mais gente. boa noite.

@digocarvalho Tolima 2 x 0 Tolinhos

@ocriador Corinthians, uma palavra de origem bíblica, refere-se aos habitantes da cidade grega Corinto e significa Sem Libertadores.

@claroRonaldo galera, tudo pronto.tenho fe q vai dar tudo certo .vamos deixar nosso sangue ,nosso suor e nossa alma pra sair com a classificacao.#vaitimao (antes do jogo)

TROLLIMA

#toliminado

Quem as Mulheres Querem Agradar?

2011-01-27T18:14:00.000-08:00

É de conhecimento geral que mulheres se importam com sua aparência muito mais que os homens (ou pelo menos a maioria). Ainda que, quando jovens, parte dos homens tentem se manter com músculos e com cabelo arrumado para mante-lá, uma hora ele relaxa (ou desiste) e a famosa barriguinha aparece. Nem o tempo nem a cerveja perdoam.

Existem três coisas que a mulher quer agradar com a aparência e o corpo, dependendo da ocasião e do seu ciclo menstrual. São elas:

Ela própria: mulheres possuem um ego altíssimo e estão dispostas fazer coisas absurdas (como entrar em regimes absurdos ou bater uma calcinha menstruada no liquidificador para uma simpatia/macumba) apenas para se agradar, ainda que não agrade mais ninguém e/ou não fez bem para ela. Casos extremos podem levar a anorexia nervosa, bodybuilding ou a síndrome da titia solteira rebelde/hippie.

Bodybuilding Feminino- Só é bonito na cabeça delas

Outras mulheres: mulheres estão sempre competindo umas com as outras. Elas inspecionam as "rivais" em busca de algum defeito, conferindo item por item minuciosamente. Assim, na cabeça delas, elas tem que estar preparadas para vencer. Aqui entra a maquiagem, os acessórios inúteis que só sabem brilhar, o esmalte, o vestido e todas essas coisas desnecessárias. O tamanho certo do peito e da bunda são de grande importância e questão de muita inveja, ao contrário dos homens que geralmente não comentam muito sobre o tamanho com exceção a casos extremos. A obsessão pelo tamanho faz as mulheres implantarem silicone, gordura ou mesmo usar o produto chinês a seguir:

Os homens: seja por instinto ou afeto, ocasionalmente elas criam um desejo de atrair um cara (ou mais dependendo do nível de piriguetismo). Em casos de extrema necessidade elas são capazes até de andar em frente a uma obra apenas para receber um elogio de pedreiros. Mostras da vontade de agradar os homens são enchimento exagerado dos peitos e da bunda, a depilação de parte íntimas e o uso de produtos como o seguinte:

Essas sabem o que fazem

Para mais informações sobre dietas sem comprovação científica e que pode te matar, entre no site http://www.copacabanarunners.net/regimes.html

ou consulte um nutricionista e faça exercícios regulares.

Juca Kfode para o MC Splatter

2011-01-19T05:33:00.000-08:00

Mal começou o ano e já fui obrigado a renegar o Movimento Cultural Splatter.

Tudo isso começou quando eu estava em uma entrevista de estágio e me perguntaram se eu tinha algum texto publicado em algum lugar. Fiz aquilo que qualquer um faria, falei que não, pois não se sabe qual seria a reação do cara quando descobrisse que me relaciono com pessoas como o Sagüi, Jungle, ou o autor do post TODOS SÃO PEDÓFILOS, infelizmente não causaria boa impressão, assim como fazemos com o resto da humanidade. Com certeza receberia uma carta de demissão antes de terminar a entrevista.

(Carta de demissão que seria destinada a Juca Kfode)

Graças a falta de um exame psicológico, fui contratado e poderei usufruir de todos os benefícios de ser escravizado em troca de pouco dinheiro.

(Salário de Juca Kfode)

Acidentalmente quando fui procurar a imagem acima no google, descobri que tinha um boato que Vanessão tinha morrido, resolvi apurar usando o próprio google e Vanessão está viva, porém está presa.

Fica aqui o protesto, pois acredito na inocência dessa ilustre figura, assim como acredito em sua versão no vídeo em que fica famosa, digo, famoso, quer dizer famose.

Vão tomar nos seus cus,

Juca Kfode

Magali surtada

2011-01-18T15:46:00.000-08:00

O que acontece quando alguma das comidinhas da Magali é, por engano (ou não) um bolinho adulterado?

DORGAS

Contra a censura dos jogos de videogame no Brasil

2011-01-17T15:31:00.000-08:00

De Marcus Rangel

Um projeto de lei, no mínimo ridículo está rolando. É o projeto de lei n° 170/2006, que proibe a comercialização de vários títulos da indústria dos videogames.

Descrição: O Projeto de Lei altera a Lei n˚ 7.716, de 5 de janeiro de 1989, no Art. 20 (aprovado pela PL n˚ 9.459, de 15 de maio de 1997). O projeto inclui nos crimes de discriminação, fabricar, importar, distribuir, ter em depósito ou comercializar jogos de videogames ofensivos aos costumes ou às tradições dos povos, bem como seus cultos, credos, religiões ou símbolos, se tornem crimes previstos com pena de reclusão de 1 (um) a 3 (três) anos e multa, agravado de 2 (dois) a 5 (cinco) anos, caso sejam divulgados por qualquer meio de comunicação. O Senador acredita que tais jogos para videogame vinculem idéias e mensagens preconceituosas incompatíveis com a ordem constitucional e jurídica brasileira.

Como podem perceber, é um projeto que visa punir quem fabricar, importar ou distribuir jogos considerados ofensivos pela justiça. Só que esse ofensivo é meio arbitrário, não? Lembrando que já temos uma classificação etária para os jogos eletrônicos e de RPG.

Eu fico sempre muito curioso em relação a esses projetos de lei que demandam tanto esforço para uma censura equivocada.

O fato é que No dia 20 de dezembro de 2010, o projeto de lei 170/2006 estava pronto para pauta na comissão, a fim de ser discutido e, possivelmente, aprovado. Seguindo para Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania, o projeto visa a proibição da distribuição de alguns títulos da indústria dos videogames no Brasil.

Por isso a Level Gamer lançou uma campanha chamada Revolta Gamer. Para participar, basta colocar a hashtag #RevoltaGamer em seus tweets, a fim de chegar ao Trending Topics.

Além da campanha do Twitter, um abaixo-assinado está disponível para todos que quiserem ir contra o projeto de lei. Basta preencher o formulário.

Via Olhar Digital

AS DORGAS

2011-01-15T07:47:00.001-08:00

Engraxate se expressando quando questionado se sabe o que os trafcantes poem nas drogas:

"se vc, Gabriela, descobrir o q eles põe nas droga, cê me avisa que eu vou tentar fazer também... pq.. ehhh... assim que a gente ganha... uma vida na vida, tá legal?"

Via Ñ.Intendo

Vamo zuá Direito

2011-01-14T14:28:00.000-08:00

A arte da zoada é algo valioso. Muitas pessoas são extremamente engraçadas, piadistas, oportunistas, zé-bocetas, prezando a zoada no nível elevado.

Outros no entanto...

Welcome to the Jungle: Brinquedos Infelizmente Inesquecíveis

2011-01-07T08:33:00.000-08:00

Ontem, saudável como sou, fui comprar Pringles nas Lojas Americanas quando olhei para o lado e vi um sujeito com um Skate Malhação e pensei: “Esse sujeito um dia olhará para trás, sentirá muita pena de si mesmo e ódio de seus pais por permitirem essa loucura”.

Poderia ser pior. o Fiuk poderia estar estampado nele

Pois então, pensei que o mercado de brinquedos está errado desde que eu me entendo por gente e isso é muito sério. Quem não se lembra dos brinquedos da Barbie ou do Barney ou alguma coisa idiota desse tipo? Tudo isso é bem estranho, mas às vezes atinge níveis absurdos tipo isso:

Só procurei "brinquedos da Xuxa" no google e veio isso

É muito triste. A Xuxa não deveria ter brinquedos dela e não é pelo fato de que seu programa era cheio de mulheres seminuas que rebolavam de forma sexual enquanto crianças indefesas tipo eu, o White Billy e o Sagui éramos obrigados a tornar-se o que somos hoje. (risos)

Não são atrizes pornôs dos anos 80. Essas pessoas se chamavam "paquitas" e HOJE são atrizes pornôs

A questão é que ela simplesmente não é legal. Ela não voa, ela não corre, ela nem é engraçada, sei lá, ela nem faz aquela coisa de cuspir até o chão e puxar de volta. E tudo o que se aplica a ela vale pro Gugu. Esse cara é simplesmente o paladino da destruição moral futura das crianças, pois bem-aventurados aqueles que não tiveram um Gogoball. E não vem fingir que não sabe o que é um Gogo ball seu putinho!

lembrou, né?

Cara, o Gugu é UM APRESENTADOR, PORRA! Ele não solta laser dos olhos, ele não tem super-força e ele ainda cantava uma desgraça de música do pintinho. PINTINHO? Que homem de verdade canta uma música do pintinho? Isso era errado!! E num adianta dizer que era bom e eram brinquedos inocentes e a porra toda não. EU sou inocente, caralho, isto aqui você chama do que quiser:

Prova da banheira. O objetivo era pegar um sabonete... Acho que você já está vendo onde está o sabonete

É por isso que eu sou assim hoje! Eu sou uma estranha combinação de patinete, ponte do rio que cai e prova da banheira. Mas poderia ser pior. Eu fico feliz de pelo menos ter tido os trapalhões na minha infância, ao menos hoje eu chego no bar e peço leite de cabra e quando o garçom diz que não tem eu digo "Deus é testemunha que eu queria leite". Só é meio chato pensar no futuro, pois o que se tornará o cara do skate da malhação ou aquelas crianças que assistem ao homossexual Backyardigans ou ao pedófilo lazytown (que por sinal merecem um post só pra eles)?

Esse Alce é Viado

isso aqui é aquilo que você acha que é

Mais uma vez termino com meus sinceros votos de que o mundo seja destruído em fogo e enxofre o mais rápido possível, antes que essas crianças cresçam e tornem-se presidentes.

OBS: As opiniões do Jungle não são necessariamente as mesmas do Movimento Cultural Splatter como um todo, afinal todos sabem que a mente do Jungle é infestada de depravação, teorias de conspirações malucas e violência gratuita....

e ninguém mais do Splatter é assim...

Welcome to The Jungle – Tá foda, mas há esperança

2011-01-03T10:10:00.000-08:00

Hoje assisti ao filme 72 Horas, que talvez até mereça comentários futuros, e percebi mais umavez o poder de uma boa música no momento certo. Não me refiro só aos filmes. Imagina pegar aquela garota de quem você gosta há dois anos ao som do Compadre Washington gritando “olha o Quibe”! Seria terrível.

(Sem comentários)

Várias vezes vimos como músicas podem ser decisivas pra alguém, afinal vocês não acham que Rocky venceu o "Clubber" Lang com determinação, força de vontade e treinamento, né? Claro que não! Ele escutou Eye of the Tiger e encheu aquele cara de bolacha.

http://www.youtube.com/watch?v=M_ab6hZUfy0

E ninguém acredita também que o Obi-Wan conseguiria cortar o piru do Anakin sem aquela música fodarassa do confronto mais esperado de todos os tempos que o Jonh Willians gastou nove meses pra fazer. E, piegas ou não, metade dos nossos pais não teria chegado nas nossas mães sem Every Breath You Take ou sem aquela cena ridícula do Patrick Swayzee da Demi Moore fornicando no meio do barro com aquela música que desconheço o nome mas que sei que você sabe qual é.

(Higiene na hora H é pros fracos!)

Isso tudo me faz pensar mais uma vez no futuro. Esses dias assisti Duro de Matar 4.0, que terminou ao som de “Fortunate Son” do Creedence... aquela de 1969 (!!), mas o que o diretor ia fazer? Colocar Justin Bieber é que não ia! Cara, a gente ta mesmo fodido, porque isso é mais sério do que parece. Eu não quero meus filhos casando ao som de Restart e ou ser atropelado e morrer na hora que um cara esteja tocando um funk. Isso seria terrível. Acho que a gente nem encontra a luz ou Deus nem te aceita nos portões do paraíso se uma merda dessa acontece.

Apesar disso tudo, ainda há um pouco de esperança. Como ia dizendo, vi 72 Horas e tinha uma boa música (e isso é difícil de escutar de alguém que nunca gostou de música eletrônica) do Moby, que até então eu desprezava, mas como fiz uma certa pesquisa, descobri que ele pegou a Amidala e, como você, eu respeito MUITO um cara que pega a mulher do Darth Vader.

(Musa Nerd e Mulher do Darth Vader)

A música tema do filme é Mistake, que talvez nem seja lá tudo isso e é meio batida, é verdade, mas que casou perfeitamente com andamento do ótimo filme. Aliás, o filme não parecia prometer absolutamente nada, com o clássico enredo da pessoa normal que tentar tirar da cadeia alguém que ama e, claro, é inocente. No entanto, de forma verdadeiramente original, o filme relata a execução dos planos do protagonista com a mesma habilidade de falar do cotidiano feita em Chash-no limite (do mesmo diretor) e é exatamente isso que confere à trama uma enorme verossimilhança, ou seja, você acredita mesmo que aquela porra é possível.

Me dói um pouco dizer isso, mas a situação está tão crítica que talvez não possamos mais esperar algo de bom apenas de onde estamos habituados a esperar e, talvez no futuro, até a Miley Cyrus possa nos oferecer algo de bom. Tá legal. Não é pra tanto.

Cacete! O nome da Hannah Montana não é Hannah Montana (????????????)! Putz... O Google Às vezes me mata.

O Sagüi Fala: Fanatismo em Tatooine

2010-12-30T16:11:00.001-08:00

Uma saga que dura várias décadas, incontáveis vidas perdidas, um império nasce e morre, no centro de toda a ação estão pessoas próximas uma das outras pelo sangue e pela força. Sim, muitas pessoas falaram sobre Star Wars, mas eu achei incrível que tanto tempo se passou jogando a culpa nas pessoas erradas, nas próximas linhas eu explicarei porque Darth Vader, Bobba Fett e até mesmo Palpatine foram meros bodes expiatórios, e em alguns casos vitimas dos verdadeiros senhores cruéis do destino de Star Wars, os verdadeiros vilões e senhores da Guerra, Yoda, Qui Gon Jin e Obi Wan Kenobi!

Falemos primeiro de Qui Gon, já que é o que menos aparece. Imagine você, um membro de uma ordem religiosa que prega a paz e com regras bastante óbvias sobre certo ou errado( um passo em falso pro lado negro e de repente você fica com a cara toda corroída ). Mas no episódio 1, o nosso querido Qui Gon usa seus poderes de controlar mentes(nada perturbador por acaso) para passar um calote, sério, vai lá e olha de novo, toda vez que se fala em dinheiro o Qui Gon levanta a mão mais rápido que um neo nazista míope perto de um poster de Charles Chaplin.

(Não, essa moeda de ouro não é sua, e nem essa carteira no seu bolso)

Além de usar seus poderes de maneira no mínimo repreensíveis ele encontra o jovem Skywalker pai, ele leva a criança pra Yoda que imediatamente diz que é uma péssima ideia treinar o garoto e que seria melhor matar ele e devorar sua alma ali mesmo( não lembro se foi com essas palavras, eu geralmente só vejo a corrida e a luta com o Darth Maul), e o que que o nosso Jedi meliante faz? Ele diz que vai treinar o garoto e que se o Yoda se meter nos assuntos dele de novo ele iria bater tanto naquela cabeça verde que ele ia começar a falar direito( outra vez, se não foi na corrida ou na luta eu não lembro). Qui Gon tenta passar a perna em pequenos comerciantes, ignora a ordem dos seus superiores e é causa indireta da morte de quase toda a ordem dos Jedi, ficha pequena em comparação aos outros dois.

Obi Wan tem que ser o próximo, discípulo de Qui Gon até nos mínimos detalhes, no episódio 4 ele usa seus poderes para controlar mentes inocentes( ei , aqueles stormtroopers falharam em encontrar eles, e todos sabemos o que acontece se você é um soldado do império em uma missão pro Darth vader e você falha, seria mais humano matar eles logo), certamente usou pra convencer Han Solo a levar eles por aí( Oi eu sou um velho ermitão e estou com esse adolescente filho de fazendeiros que moram em um deserto, mais é claro que podemos pagar os seus serviços, não cola), assim que chegou na estrela da morte ele pegou a primeira chance de escapar( claro que foi morrendo, mais uma fuga é uma fuga), no episódio 4 o seu mal ainda está velado só mais tarde que ele se revela por completo. Ele fica o tempo todo culpando a morte do pai do Luke no Darth Vader e diz que tentou salvar o pai dele, quando todos nós sabemos pelos episódios 1, 2 e 3 que Obi Wan arrancou todos os membros não prostéticos do jovem Anakin roubou seu sabre de luz e só foi embora depois que deixou ele queimando vivo( poucas pessoas tem a mesma definição de salvar), e assim que foi embora ele garantiu que nenhum dos filhos do Anakin nem mesmo se conhecesse, que odiassem o próprio pai e ele provavelmente matou a mãe deles( morreu de coração partido uma ova, toma é força no útero que eu sei seu Obi Wan).

(Obi Wan em idade avançada

Sem contar que ele treinou a porcaria do Darth Vader e é um dos grandes responsáveis pela transformação de Vettel do espaço para Dexter do espaço. Porem o Obi Wan teve sim um breve momento de quase bondade, ele no episódio 2 fez um traficante de Death sticks mudar o seu caminho, claro que ele era um traficante e provavelmente foi morto por isso, e Obi wan só fez porque não tinha nada melhor pra fazer, sério, vê a cena outra vez, eu te garanto que se o mesmo traficante aparecesse pra ele um ano depois convertido para uma testemunha da Força ele nem ia lembrar do camarada.

Agora falaremos daquele que realmente tem que ser o antro do mal no universo Star Wars, Yoda! Pensa comigo, ele treinou o Conde Dookan, conhecido como o cara que começou o fim da republica, que arrancou um braço do Anakin, e basicamente começou o problema todo.

( Sim nós estamos tão chocados quanto você conde....bem, talvez nem tanto quanto você)

Depois Yoda treina Qui Gon, como eu já citei um ser humano de má índole. Ele aceitou que o Qui Gon treinasse o Anakin eventualmente, treinou um pouco o garoto ele mesmo(mesmo com o anakin beirando o abismo esse super jedi não conseguiu fazer nada, nada, claro que não, ele queria ver o circo pegar fogo), treinou depois o Luke, mas só depois que o Obi Wan encheu o saco( ensinar a usar superpoderes para jovens adultos com problemas paternos gravíssimos e ódio pela autoridade nunca é uma boa ideia, afinal acho que nesse ponto eles deveriam se lembrar de pelo menos um exemplo disso).

(Olha! Uma criança traumatizada, vamos dar poderes pra ele!)

Mas o fator mais importante pra fazer do Yoda o ser mais mal da galáxia é um só, Palpatine. Yoda treinou com cara que liderou o império, o cara que massacrou os Jedi, que usou a estrela da morte para aterrorizar a galáxia, o cara que criou o Vader, o cara tão mal que só um outro cara mal pode matar ele, tudo isso ele aprendeu com o mal supremo, o senhor do lado escuro, Yoda. Ele ficou sorrateiro durante toda a saga, a galáxia estava bem, então ele deixou treinar um muleque que ia estragar tudo, depois treinou o filho do cara só pra voltar a ter briga e ele ter algo pra se divertir de novo, o único motivo pelo qual Star Wars acaba no episódio 6 é que Yoda finalmente morre, e agora a galáxia tem uma chance de paz.

(Essa imagem não faz sentido, o simbolo do batman está errado)

Agora vocês sabem a verdade, um monte de fanáticos religiosos entram em guerra contra um império que eles julgam ser do mal mas que com certeza tem a mesma visão deles, sacrificam muitos dos seus heróis, destroem um grande símbolo de poder deste império e criam uma tremenda desordem e grande medo e desconforto pela galáxia, todos liderados por um camarada que fica o dia inteiro sentado em uma caverna e recrutando mais fanáticos, aonde será que eu vi isto antes?

O Sagüi relembra: Tartarugas Ninjas

2010-07-20T18:25:00.000-07:00

Voltamos com o segundo Sagüi relembra, no qual eu me esforço ao máximo pra estragar a sua infância apontando absurdos em tudo que gostávamos naquela época.

Esse desenho era uma das melhores coisas que me aconteceu na minha infância, ele tinha ação, criaturas bizarras, comédia e ninjas, cara, muitos ninjas. Eu não perdia um episódio sequer, nada como tartarugas antropomórficas espancando robôs/porcos antropomórficos/ninjas cara! Aquilo sim era televisão de verdade, mas ao decorrer dos anos eu fui notando que esse programa era um dos mais perturbadores de todos os que eu via (e olha que tem uns bem sinistros), e esta na hora de alguém falar sobre isso.

(Heróis)

Primeiro ponto de bizarrice, o titulo, o nome do programa em português é Tartarugas Ninja, um titulo por si só esquisito, afinal, que animal tem características mais distantes dos ninjas do que as tartarugas, até o mestre Splinter faz mais sentido, pelo menos ratos são ágeis, agora tartarugas são lentas meio burras e se caírem de costas não conseguem se levantar direito, aonde o titulo pega em baixo mesmo é a versão em inglês “Teenage Mutat Ninja Turtles”, literalmente “Tartarugas Mutantes Ninjas Adolescentes”, agora me diga se isso não é a maior junção de palavras desconexas do mundo, eu tenho certeza que a reunião pra decidir o nome foi mais ou menos assim:

CHEFE: Precisamos de um novo programa, algo para o publico adolescente, algo cheio de atitude, seja lá o que for isso.

IDÉIA ORIGINAL: Eu tenho uma idéia, é sobre um grupo de ninjas que luta contra o crime.

CHEFE: Bom, mas está muito seco.

Que tal se os ninjas forem adolescentes, que nem o publico, assim eles aceitam melhor os personagens.

CHEFE: Bom, muito bom, mas falta algo.

IDÉIA ORIGINAL: Não faz muito sentido, ninjas precisam de mais tempo que logo depois da puberdade pra treinar.

E se eles forem meio animais ou algo assim.

CHEFE: Ótimo, alguém pense em um animal que lembre ninjas.

IDÉIA ORIGINAL: Tudo bem já que vão me ignorar, que tal raposa ou gatos ou morcegos talvez?

Eu gosto de tartarugas.

(Porque eu abri a boca!)

CHEFE: Maravilha, todas as crianças amam tartarugas elas tem atitude, mas eu acho que algo está faltando.

IDÉIA ORIGINAL: Sério, tartarugas, vocês estão brincando comigo, porque não fazem elas robôs então, ou gigantes ou mutantes sei lá!

CHEFE: Tartarugas robôs gigantes mutantes ninja adolescentes! Isso é genial. Mas é muita coisa, eu acho que da pra tirar uns dois programas daí.

Que tal, Tartarugas mutantes ninja adolescentes!

CHEFE: Perfeito, a gente usa o resto dos adjetivos pra fazer outra série.

IDÉIA ORIGINAL: Eu me demito.

Mas que nome doente, sério, se você ouvisse esse nome hoje em dia você ia mudar de canal nem sem olhar pra tela, a sorte desse programa é que os anos oitenta e noventa eram uma época diferente, uma época mais, bizarra, o que nos leva ao próximo ponto, os personagens.

Primeiro, os nossos heróis, um rato japonês mutante, junta um grupo de tartarugas mutantes, os ensina a lutar, da a cada um o nome de um grande artista renascentista e começa uma guerra pelas ruas de Nova York(e pelo tempo, mas eu falo disso depois). Um rato gigante, cara, ele nem é que nem o Mickey ou o Jerry, ele não é bonitinho ele é um rato de esgoto, daqueles bem sujos, quem teve a idéia de que este ser seria um sábio e venerável mestre, mas ele tem uma coisa de bom, ele é um rato, criaturas especialistas em se esconder, são rápidos, e matam silenciosamente(até as manchas pretas na sua pele surgirem o rato já vazou faz tempo), ele é o que aconteceria se o Yoda caísse no lixo e achasse legal, e como Yoda ele tem discípulos idiotas, só que os do mestre Splinter são particularmente esquisitos.

( Assim, só que menos adoravél)

(Mestre Splinter demonstrando que realmente é um bom ninja)

O Líder: Leonardo, seu nome veio de Leonardo da Vinci, usa uma mascara azul e duas katanas. Eu francamente desconfiaria das habilidades de Leonardo em liderar qualquer coisa, ele luta desde sempre contra o mesmo grupo de inimigos, eles são ninjas, porque eles não conseguiram matar ninguém até agora, porque ele não matou a April quando ela descobriu a casa deles nos esgotos e falou deles várias vezes na televisão, vocês são ninjas a April é exatamente o tipo de pessoa que vocês deveriam matar para se manter em segredo, como ninjas!

O Nerd: Donatello, seu nome vem de Donatello di Niccolò, usa uma mascara roxa e um Bo (bastão). Ele é o cara da ciência das tartarugas, maquinas do tempo, armas laser, seja o que for o Donatello sabe mexer, o que leva a pergunta, porque todos os inimigos das tartarugas ainda estão vivos, sério, porque não invadir a base do Krang, matar ele e usar todos os brinquedos dele(que incluem portais interdimenssionais e maquinas do tempo) para acabar com o resto, droga Donatello você podia voltar no tempo e acabar com todos os inimigos antes mesmo de ele chegarem na puberdade.

O Sociopata: Raphael, seu nome vem de Raffaello Sanzio, mascara vermelha e dois Sais(os garfo). Raphael é o mais perto de um ninja de verdade, ele passa metade dos episódios tentando convencer os outros que eles deviam matar logo do Destruidor, se ele não fosse mais barulhento que uma gaita de foles feita de vuvuzelas ele seria o mais próximo do conceito de um ninja.

O Idiota: Michelangelo, seu nome veio de um artista que provavelmente fedia mais que a tartaruga que morava no esgoto, usa uma mascara laranja e Nunchakus. Cara, eu sempre odiei o Michelangelo, toda vez que ele falava Cowabunga eu queria que o Leonardo pensasse no bem do time e o decapitasse. O Michelangelo ficava sentado na frente da TV, comia pizza, falava idiotices e andava de skate, o tipo de atividade que o Michelangelo de verdade provavelmente faria se ele vivesse nos anos noventa (principalmente a parte de morar no esgoto). Esse é o maior peso morto de todos, vamos fazer um exercício, tente se lembrar da série, ou dos filmes, agora tente lembrar o Michelangelo fazendo algo para ajudar as outras tartarugas (concertar um erro dele não conta), vai lá, tenta, eu desafio você.

Esses são os protagonistas, a coisa piora nos coadjuvantes, April O’Neil é uma repórter que já desafiou a morte mais que Lois Lane, e provavelmente está transando com uma (ou mais) tartaruga, Casey Jones é o único humano do bem e consegue perder a única fêmea da série para um monte de criaturas mutantes, vergonhoso.

Os vilões são um show aparte, um milhão para quem conseguir descobrir qual diabos é o motivo de existência dos vilões dessa série, sério, alguém se lembra qual é o objetivo deles, e se for dominar o mundo como alguém com essa ambição pode perder para quatro tartarugas e continuar nessa idéia. O Destruidor é o mais clássico, ele espanca as tartarugas no desenho e nos filmes, senão fosse aquele rato gigante ele teria vencido á tempos, ele insiste em voltar, sempre com um plano idiota para acabar com as tartarugas, droga, será que o senhor Oroku Saki(sim, eu lembrei esse nome de cabeça) não tem mais o que fazer, porque não por Nova York de lado e tentar alguma outra parte do país, uma com menos mutantes . E qual é a do Bebop e Rockstedy, droga vocês são mutantes também só que de animais bem mais fortes, são quatro tartarugas, pelo menos vençam uma vez, pisem nelas, usem o chifres, as presas, e vocês sempre estão armados, como diabos vocês perdem para toda as malditas vezes, eu o destruidor tinha matado os dois e feito novos mutantes!

( Eu o chamaria de Carlos, na idéia de que o nome normal é que da o poder)

Krang é algo especial, será que existe uma mente perturbada o suficiente para criar um vilão mais bizarro que ele, sério ele é um cérebro que anda na barriga de um robô ciclope e tem uma base que é uma bola gigante com um olho em cima, céus, é como se o coringa tivesse dado essa idéia.

(Procastinação: Salvando Nova York desde 1980 e uns quebrados)

Alem do que, a voz da dublagem do Krang é um show por si só, ele é o vilão mais insistente depois do destruidor, e até aonde eu sei ele não tem nenhum motivo especifico pra ficar trombando nas tartarugas, ele veio de outra dimensão pra invadir a nossa, por que esse idiota não tenta outro lugar, porque não outro país, ou planeta, ele não consegue vencer um grupo de aberrações dos esgotos do Brooklin, ele acha realmente que tem chance de vencer outros protetores de Nova York( Homem-aranha, Batman dos anos trinta, Crocodilo Dundee, Jack Bauer na ultima temporada, os caça fantasmas) quanto menos a dimensão toda.

(Exemplo de pessoa que poderia vencer as tartarugas)

Eu já to ficando esgotado, mas tem uma coisa que eu tenho que falar, viagens no tempo.

Do jogo de videogame ao terceiro filme, as tartarugas sempre dão um jeito de viajar no tempo, metade da fortuna de Tony Montana foi feita cobrindo as reuniões dos roteiristas dessa série. E mais uma vez, porque Deus, nenhuma das pessoas com máquinas do tempo volta no tempo e mata os seus inimigos de uma vez, ou investe na Google, sei lá, qualquer coisa que não seja procurar por pizza no Japão medieval.

Cara tem coisa demais sobre esse programa,eu cansei já, mas eu vou falar alguns pontos que eu não toquei porque minha mente não agüenta mais.

Porque cargas d’água as tartarugas usam mascaras, quantas outras tartarugas mutantes adolescentes andam por aí pra que as mascaras façam diferença, que diabo de ninja é verde e usa outra cor chamativa e em que cenário as tartarugas passariam despercebidos vestidos assim (sim eu sei que elas são verdes naturalmente, mas eles podiam por uma roupa sei lá), porque metades das tartarugas usam armas cortantes e ninguém morreu até agora, porque a policia não tentou prender ninguém desse desenho (mutantes, repórteres associadas com mutantes, vigilantes, criminosos internacionais, cérebros interdimenssionais), qual é o orçamento do Destruidor (ele tem milhões de soldadinhos baixos e ta sempre com um advento tecnológico absurdo), o que diabos é a Dimensão X e porque tem gente de lá tentando invadir a nossa dimensão, quem foi a pessoa que criou o Krang, quanto tempo leva pra adolescência de um tartaruga ninja acabar, será que ninguém fica preocupado com um produto que causa mutações tão violentas sendo liberadas no meio ambiente( imagina se aquele ooze vai pro oceano, algo bem plausível já que as tartarugas estavam no esgoto quando foram atingidas), porque tinham quatro tartarugas no esgoto,porque ninguém fica bolado por muito tempo sobre as tartarugas(imagina uma aparecendo pra você do nado e pedindo um pedaço da sua pizza, eu saía correndo e me internava em um sanatório) porque quando eu era criança nada disso passou pela minha cabeça?!!

(Donatello depois dos sessenta)

É isso aí povo, eu cansei desse troço, na próxima tem algo que faz tanto sentido quanto as tartarugas, Transformers, e espere que um dia,talvez esse mês mas eu não prometo nada, sai as primeiras partes dos trabalhos do Sagüi, um dia.

O motivo pelos trabalhos estarem demorando é porque eu resolvi fazer algo mais trabalhado em relação à eles, então eles provavelmente viram em formato de foto novela ou algo assim, paciência que eu nem toquei na superficie da loucura que eu posso trazer ao mundo através das palavras.

Gente Escrota II : Família Restart

2010-05-06T19:06:00.001-07:00

Sério, o mundo está apodrecendo.

Pare de pensar que somos pessoas que não gostamos de mudanças ou que não aceitamos as diferenças. Tudo estaria legal se surgisse um movimento cultural ousado e rebelde, como nas décadas de 60 - 70 quando, cá entre nós, surgiram as músicas mais bacanas em todos os estilos.

Hoje, o que acontece com os jovens é isso:

Putz.

Acho que os pais dessas crianças devem ter levado muito esporro da familia pq fazia coisa imbecil e dá liberdade demais pros filhos virarem um lixo total.

Isso dispensa mais comentários pois está tudo bem explicadinho pelo nosso profeta urbano

Restart suas vidas, imbecis!

Gente Escrota: Boiolagem de Modinha

2010-05-03T10:31:00.000-07:00

Pra não dizer que o Splatter que é louco, preconceitusoso e fudido. Esse vídeo desse jovem sábio urbano representa bem nossas opiniões e aflições. Até o linguajar é apropriado.

Só mais uma prova de que precisamos urgentemente reforçar o Movimento Hétero, já que nossos direitos estão sendo esculachados.

Para ver o perfir do youtube do nosso sábio urbano é só clicar aqui

O Novo Justin

2010-04-23T19:58:00.000-07:00

Aqui no blog do movimento cultural Splatter já apresentamos a vocês inúmeras vezes bandas e cantores populares e de qualidade, assim, deixando-os antenados com os últimos hits do momento. Assim como aconteceu com Bonde da Stronda, Cine, Restart e outros. Agora é a vez de anunciar o novo Justin.

Não! Não estamos falando do Justin Timberlake ou mesmo do Justin Timberland. Estamos falando do sucessor de Jonas Brothers e Hannah Montana. Com apenas 16 anos: Justin Bieber.

Justin Bieber é o mais novo sucesso canadense, começou postando suas músicas (versões de Timberlake e Usher) no youtube. Seu incrível talento despertou a atenção de famosos (inclusive Timberlake e Usher), ele, então foi chamado para gravar suas próprias músicas, em pouco tempo conseguiu fama internacional.

Sua música, o hip-hop. Seu estilo, o gatinho que parece mais novo do que realmente é. Capa das últimas revistas Capricho e Atrevidinha, e sem dúvida assunto principal em quase todas as matérias dessas revistas. Seu público é muito grande, mas é constituído principalmente por pré-adolescentes e pedófilos (que insistem em tentar provar a homo-sexualidade dele para conseguir alguma coisa).

Sobre sua sexualidade, ao contrário dos Jonas Brothers, ele afirma gostar bastante de garotas. Como em seu post no twitter logo após sair do Japão em sua turnê:">ok. Just arrived and I like Australia. I like the weather, the accents, the girls, the water, the excitement, the girls, and the girls"

Seria isso uma fachada para conseguir a atenção do público pré-adolescente que compra Capricho? Ou seria ele um Stronda canadense?

Pedófilos e zoófilos estão de olho, mas Deus não gosta deles.

Sobre sua participação na tv e no cinema, a Disney planeja um versão de Hannah Montana masculina estrelando ele(fonte). Ele também já se apresentou no Saturday Night Live. Além disso, ele planeja gravar um filme autobiográfico com todos os seus 16 anos de vida e 3 anos de carreira(fonte).

Será que seu sucesso sobreviverá a puberdade, ou será que sua sina será a mesma de outros jovens famosos como os Hanson, Macaulay Culkin, Júnior (o Sandy e Júnior) e Jordy?
Só o tempo dirá!

Moral da História: Infelizmente a estupidez domina o nosso mundo, sempre dominou acredito eu, mas um dia já foi considerado vergonha admiti-lá.

Site oficial: http://www.justinbiebermusic.com/

Twitter: http://twitter.com/justinbieber

Lucy in the Sky

2010-04-06T17:20:00.000-07:00

O dia 5 de abril não era pra ser um dia triste. Provavelmente estaríamos fazendo alguma festa simples, uma invasão à casa do nosso amigo Luciano mesmo, com muita risada, muita diversão. Ou então ele, Luci, sairia para uma trip filosófica do nada, sem explicação.

Luciano era um cara engraçado, divertido, totalmente sociável. Não havia uma alma viva nesse mundo que fosse capaz de cometer um ato de hostilidade para com esse rapaz. Bom, uma alma foi capaz. E foi o suficiente para tirar do mundo uma das pessoas que mais marcaram a minha vida.

Luci, esteja onde estiver, a familia Splatter andará contigo.

retirado do blog do Marcus (Quentin)

Coelhinho Bossa-Nova

2010-04-03T02:47:00.000-07:00

Primeiro, não tenho orgulho nenhum em admitr que é uma grande responsabilidade e um cagaço tremendo escrever qualquer coisa depois do nosso messias Sagüi, mas como ele está ocupado salvando a Terra nesse momento, cale a boki e não reclame. Pensa bem, poderia ser pior... Você poderia estar lendo o G1 agora e sabendo que um filme sobre romance gay entre judeus ortodoxos estreia em SP (sim, essa notícia realmente existe, eu acabei de ler e fiquei perpreto)!

Não, esse não é o filme, mas esse vídeo é engraçado pra caralho hehehehe

Bem, seguindo a linha cultural-escrotizante do post sobre Carnaval, titio D´Agostino vai contar para vocês toda a história de paixão por trás da Páscoa. Não aquele papinho de crucificação com Thiago Lacerda barbudo fazendo o papel de Jesus Roboto e Susana Vieira "interpretando" a virgem (?) Maria, mas o verdadeiro behind the scenes desse feriado que tem tanto peixe e chocolate!

E não poderíamos começar sem primeiro contar a história dEle, que é cultuado há milênios e até hoje continua presente em nossa cultura fazendo milagres por onde passa... Que mané Jesus o quê, tou falando do xocoatl, a água amarga: O chocolate. Inventado pelos maias por volta do ano 400 depois de Cristo, no início o chocolate era uma bebida amarga feita de cacau e água, daí o nome xococ + atl = Água Amarga.

Dinastia Parangoleira do chocolate em seus tempos áureos

Foi só em 1502, na chegada de Cristovão Colombo às praias astecas, que os europeus provaram do cacau das indiazinhas e o levaram para a corte da Espanha. De lá, o chocolate foi zuado por tudo quanto é tipo de eurobreu até chegar na mão dos franceses (sempre eles!), que se aproveitaram de uma tradição já existente na cultura cristã, que por sua vez havia sido roubada das culturas grega e egípcia... Simples, pintar ovos de galinha como sinal de renascimento e fertilidade. O que os frescos dos franceses fizeram foi esvaziar esses ovinhos coloridos e preencher com chocolate, uma viadagem que deu certo até hoje.

Merovingian, criador do orgasmo redondo ou, em outras palavras, "ovos de páscoa"

Quanto aos peixes e essas outras paradas, isso tudo advém de uma mistureba foda (sincretismo religioso, para os politicamente corretos)... Tudo começou há um tempo atrás na ilha do Sol, quando Charlton Heston e os judeus fugiram do Egito pelo Mar Vermelho, e assim começou a rave mais longa de todos os tempos. Juntando a celebração pela zuada nos egípcios com a celebração pela ressureição de Cristo, o bloco judaico-cristão já tinha de tudo pra bombar nas micaretas do Oriente Médio, mas não era só isso!

Páscoas e páscoas foram se passando e vários outros elementos foram se juntando ao pout-pourri do coelho, mas, por que diabos o coelho? Não sei se vocês sabem, mas a Igreja Católica aniquilou alguns povos bárbaros durante a baixa Idade Média e se apossou de suas culturas. Pois bem, uma dessas culturas pagãs envolvia uma tal deusa Eostre (Easter, alguém?), cujas sacerdotisas provavelmente gostosas e lésbicas liam o futuro nas entranhas de lebres sacrificadas.

Coelhinho da Páscoa, o que trazes para mim...

Mas, afinal, e os peixes uai?

Até mais, e obrigado pelos peixes!

Sacerdotisas gostosas e lésbicas

O Sagüi Relembra: Pokémon

2010-03-25T06:51:00.000-07:00

AH... os desenhos. Que criança nunca sentou por horas afinco em frente a uma televisão vendo mundos impossíveis e personagens cativantes, mas, como vocês sabem, eu sou o Sagüi e se eu não estou reclamando/criticando/me revoltando, então eu não estou fazendo o meu trabalho.

Eu gostaria de trazer à vocês algumas coisas interessantes e peculiares que ao longo dos anos eu sempre me perguntei, as minhas teorias em torno de alguns desenhos tão queridos, eu resolvi começar então com um dos mais clássicos de todos, o único anime que quase todo mundo que era criança no final dos anos noventa assistiu: Pokémon.

Pokémon, criaturas fofinhas com poderes incríveis sendo guiados por crianças sem supervisão dos pais, era como um sonho, mas depois de uns anos eu percebi que é possivelmente um dos mundos mais aterradores dos desenhos infantis, vamos começar pela estória.

Ash Ketchum, um jovem de 10 anos de idade começa a sua jornada pelo mundo, ele recebe um Pokémon, e parte em busca de insígnias que só ganhará enfrentando os vários ginásios espalhados pelo continente, ele parte então sozinho, excluindo é claro os seus companheiros Pokémon.

Logo de cara a estória já é perturbadora, primeiro, por que diabos a senhora Ketchum concordou em deixar o seu filho pré-adolescente sair sozinho pelo mundo? Ele tem só dez anos, ele era pra ir pra quinta série, será que ele é uma criança prodígio que já completou os estudos tão cedo? Mesmo se for, como pode se esperar que ele tenha maturidade pra sair em uma jornada assim, e mesmo se tiver, ele ainda é uma criança de 10 anos. Por que ninguém manda uma espécie de supervisor ou sei lá com ele? A mãe do Ash nem trabalha! Por que ela não vai com ele só de garantia? Por que diabos ninguém ligou pra polícia e denunciou essa mulher por maus tratos? O garoto realmente deve estar mais seguro nas florestas do que com uma mãe dessas.

É aí que a estória piora. Ash, uma criança de dez anos, sai de casa, mas ele não está indefeso, porque agora ele tem um rato que obedece a seus comandos, um rato que é capaz de fazer raios caírem quando ele quiser. Imagine você andando na rua, de repente uma criança se aproxima e exige seu dinheiro, você empurra a criança de lado e segue (feliz de ter finalmente ganhado uma briga), então ele lança uma bola a sua frente e uma criatura sai de dentro e você é atingido por um raio/labareda/folhas cortantes/jatos de água em altíssimas pressões. Você está no chão depois de sofrer um ataque cardíaco/queimaduras de terceiro grau/corte na jugular/ pulmão afundado, a criança pega a sua carteira e sai sorridente. Esse tipo de coisa deveria acontecer a todo o momento pra qualquer mané pego na rua sem um Pokémon, é como se as armas fossem legalizadas para todas as pessoas não importa a idade e elas fossem de graça.

E um adendo: o primeiro Pokémon do Ash é dado pelo professor carvalho, um dito especialista em Pokémon, mas assim que ele entrega a criatura para Ash, ele o manda sair pelo mundo e fazer o seu trabalho (ele manda jovens pra possível morte há anos dessa maneira) de catalogar os Pokémon, e quando você fala com ele no jogo ele te da provas irrefutáveis de que sofre de Alzheimer, ele não sabe o seu nome, não sabe o nome do neto e nem o sexo de nenhum dos dois, mesmo estando conversando com a pessoa, ele obviamente está instável . O fato de essa pessoa ficar mandando jovens armados com monstros pelo continente é assustador.

A coisa ainda vai piorar, pouco depois de sair da sua cidade natal Ash encontra uma garota, os dois passam a andar juntos pelo continente. Mais tarde outro garoto se junta aos dois, obviamente Misty , com 12 anos, e Brock, com 14 (sim eu lembro, você não deveria estar me julgando afinal você ta se dando ao trabalho de ler isso). Eis outro ponto perturbador, um garoto de 10 e uma garota de 12 andando juntos talvez não desse em nada por um tempo, mas quando entra um garoto de 14 que é famoso por dar em cima de todas as mulheres em volta, aí o bicho pega. Sem supervisão, por meses andando pelo mato com apenas uns aos outros como companhia, é claro que rolou alguma coisa nos bastidores que ninguém fala, o pior é que eu nem sei se foi um dos dois com a Misty, tudo aponta pra ser um com o outro, pense bem, o Brock é depois do Ash o personagem que mais aparece na série, ele só ficou uma temporada fora (pare de me julgar), a Misty saiu tem um bom tempo e só volta de vez em quando, o Brock cozinha pro Ash, lava as roupas, alimenta os Pokémon, é o melhor amigo, se esses dois não estão juntos eles pelo menos já estiveram em um ou mais ménages juntos, eles realmente caíram de cabeça no “Bros before Hos”

Assim, só que menores de idade e pelados

E finalmente chegamos aos “vilões”. A equipe Rocket caça o garoto há anos e até agora nada. Por que esses manés não se aproximaram quando todo mundo tava dormindo e roubaram as pokebolas logo ? Ou por que não simplesmente botaram espetos no fundo das armadilhas ? Assim Ash e sua turma iam pro saco e as pokebolas ficavam intactas. E por que o Ash não para de ficar achando graça desses manés ? Ele deveria ter arrumado uma arma na segunda temporada, atirado na cara do James, vendido o Meowth (um Pokémon falante ia dar uma boa grana) e mantido a Jesse como escrava sexual, pronto! Sem mais lema idiota, sem perder tempo enfrentando os mesmos caras todas as vezes, e não ia precisar mas de ficar trocando isqueiro com Brock.

Uma ultima coisa, todo mundo sempre se perguntou o que aconteceu com os animais normais no mundo de Pokémon, em alguns episódios alguns aparecem (peixes e pássaros até onde eu me lembre). Uns dizem que os Pokémon são os animais normais daquele mundo, mas eu tenho uma teoria, a seleção natural aconteceu com os outros animais. Imagine um urso pardo, ele é um dos animais mais fortes de todos, ele massacraria qualquer humano. Agora imagine ele andando em uma floresta quando um Scyther surge e ambos começam a se enfrentar por comida, quem vence? O urso ou o inseto gigante com espadas nas mãos? Que tal um tigre contra um Pikachu (um rato,cara)? Depois de sofrer uma parada cardíaca o tigre ia tirar outro bicho da sua dieta, e olha que são exemplos bem longe um dos outros. Imagine que chance uma minhoca teria contra um Digglet, ou um peixe em um mar com Gyarados pra todos os lados, que pássaro ia enfrentar um Pidgeot, nenhum, sem contar os Charmanders e Electabuzzes da vida que iam matar tudo que não pudesse se defender. A seleção natural apenas seguiu o seu óbvio curso e os outros animais foram extintos, como a raça humana ainda existe? Isso é que é incrível! Porque contra a maioria dos Pokémon da pra usar tecnologia, mas e quanto aos Kadabras da vida? Um bicho com poderes psíquicos, maluco! Os humanos com Pokémon ao seu lado são tão sinistros que são a espécie dominante, sem usar nenhum tipo de arma, e ainda ousam mais, capturando os bichos e usando para sua própria diversão.

Versão realista de Pokemon

Tem mais coisas, Por que ninguém troca de roupa? Por que nunca temos as estatísticas de quantas crianças que começaram sua jornada Pokémon foram mortas ou molestadas ou estão desaparecidas? Ou estatísticas falando da quantidade de pessoas foram mortas por Pokémon no ano? Por que a sociedade protetora de Pokémon não faz nada para impedir as rinhas que ocorrem a todo o momento? (se alguém botasse um boi pra enfrentar uma tartaruga no mundo real essa pessoa ia ser presa em dois segundos) Por que ninguém tenta prender a equipe Rocket sendo que eles são criminosos internacionais? Por que ninguém fala sobre o fato de apenas uma pessoa ser enfermeira e uma ser policial, e sobre o fato de que nem a morte impede um Pokémon que simplesmente voltar como Pokémon fantasma e geralmente é mais forte do que a forma anterior? (um Ratatta virando Hunter deveria fazer muitos treinadores iniciantes pelo menos cogitarem colocar veneno na comida dos seus Pokémon mais inúteis). O fato de essas criaturas evoluírem rapidamente não assusta as pessoas pelo motivo de que logo, logo algum Pokémon vai evoluir ao ponto de superar os humanos? Será que os Pokémon psíquicos secretamente controlam o mundo?

Tantas perguntas, tantos problemas, o mundo de Pokémon à primeira vista é um mundo bem legal, mas a verdade é bem mais assustadora.

O único Ash capaz de sobreviver no mundo de Pokemon

Aqui foi o Sagüi fazendo o máximo pra estragar o máximo de aspectos da sua infância de uma vez. Um bom dia, e, se vocês acham que isso não foi o suficiente para matar um pouco da sua infância então não perca o próximo O Sagüi Relembra, Tartarugas Ninja.

O Sagüi, O Universo e Nada Mais...

2010-03-21T11:16:00.000-07:00

Espaço: a fronteira final.

Diário do Sagüi. Data estelar: um bom tempo desde que o planeta foi destruído por asteróides.

Eu estou vagando no espaço há alguns meses. Ou anos. A solidão é tamanha que eu não sei mais, e eu to sem relógio, e eu nunca aprendi a contar tempo muito bem, e sempre achei que o tempo era uma invenção da Rede Globo pra ganhar audiência.

Eu posso te ajudar - Diz uma voz bem máscula, tipo, James Earl Jones, sabe, o Darth Vader, o pai do Simba (a voz deles em inglês seus manes).

Sagui - Esse cara... que voz irada. Eu gostaria de ter uma voz assim, aí eu pod....

Cala a boca e presta atenção! - Diz James Earl Jones.

Sagüi, você está flutuando pelo espaço porque você condenou o seu próprio planeta, o seu povo, à destruição. Parte por pura burrice, parte por loucura e sadismo, mas eu acho que esse tempo sozinho já o ajudou a ter uma perspectiva diferente.

E por que eu não morri ó Darth Mufasa?!

Porque ninguém quer você! Satã está no fundo do inferno tentou arrumar alguma maneira de impedir que você consiga entrar lá. Deus desapareceu depois que a Terra foi destruída, ele disse que ia pra outro universo porque era muito perigoso ficar nesse.

Faz sentido, cara da CNN.

Não sou James Earl Jones, seu idiota. Não percebeu que minha voz vem do sol?

Presumi que fosse sua forma verdadeira.

Eu vou ignorar isso. Sou Hélio, eu sou o Sol, uma divindade antiga. Há muito tempo deixei de ter importância, mas graças ao buraco gigante na ordem universal que você causou eu tive que voltar.

é nui zuando tudo nos tempos dourados!

Como assim?

Os deuses ganham poder através das pessoas que os louvam. Quanto mais pessoas louvando, mais forte é a entidade. Há muito tempo eu era bem poderoso. Deus se tornou o mais poderoso há alguns milênios, mas como você matou todos os seguidores dele...

acho que ele se refere a todo mundo no planeta

É claro que eu me refiro à raça humana! Estou vendo que isso vai ser mais difícil do que eu pensava. O que importa é que eu posso trazer tudo de volta.

Não faz isso! Você vai trazer Lady Gaga, Black Eyed Peas, o Brasil, filas, e insetos de volta! Tudo isso mereceu ser destruído!

shut, shut, shut, shut up, shut up! Forever!

Acho, no mínimo, perturbador que a única coisa no universo que te afeta seja insetos, sério, a fúria de Deus e Satã nem te fizeram pestanejar. O fato de você estar vagando pelo espaço há meses mal passou por sua cabeça, mas a imagem de um grilo te faz pular.

Eles são tão feio e esquisitos e pulam e voam e entram no seu nariz quando você dorme! Yuck!

Estamos conversando há 3 minutos e eu já estou assustado. Incrível! É por isso que você será perfeito pra trazer a Terra de volta.

Não vou fazer isso.

Por que não?

Tem razão, eu já to meio entediado. E como eu vou entregar as ultimas entrevistas se o planeta não está lá? Você me convenceu, cara cego daquele filme das crianças que jogam baseball e tem alguma coisa sobre um cachorro assustador.

Isso foi estranhamente fácil, mas não importa. Eu vou trazer a Terra de volta com meus poderes e...

Espera como você vai fazer isso?

Eu tenho poderes pra isso.

Você não disse que precisava de pessoas te louvando pra isso?

Sim, eu tenho você.

Sério, mas eu nem te conhecia.

Conhecia sim, você achava que o sol era um reflexo gigante de você no céu desde criança.

É mesmo, tinha esquecido isso.

E por mais que isso me irrite, depois que você ouviu minha voz começou a me louvar mais porque acha que sou James Earl Jones.

Também é verdade.

Eu vou trazer a Terra de volta, mas ela não vai estar estável. Algumas coisas nela já estavam muito problemáticas, é ai que você entra. Quando eu trouxer a terra de volta, também vou transformar você em meu campeão. Você vai à Terra e vai corrigir as anomalias e consertar a terra de vez.

Legal, que anomalias?

Você saberá quando for a hora, eu vou mandar um pobre coitado pra ser o elo entre nós.

Então manda brasa, eu estou pronto pra porrar essas anomalias.

...

Nossa. Só... nossa...

Eu vou trazê-la de volta, e vou deixar você no caminho do seu primeiro trabalho, o mensageiro entre nós chegara pouco depois. Boa sorte, Sagüi, o planeta depende de você.

Desculpa, eu parei de ouvir quando você falou algo sobre Deus ter ido embora, você podia falar o resto todo de novo?

Uma explosão sem tamanho acontece, eu caio de cara em um campo no meio do nada. Do nada não, onde eu estava antes era nada, isso é alguma coisa, mas não muita. Acho que James ficou um pouco bravo. Mas não importa agora, eu tenho que salvar o mundo, ou fazer compras, algo assim. Olha, tem mais alguém aqui.

Eu estou vivo, graças a Deus! - Diz ele com alegria

"Estou vivo! Não graças a você, maldito Sagüi!"

Acabei de reconhecer, é o meu editor favorito, Quentin, conhecido por suas piadas ácidas e por fazer pouco da minha gramática, se meu pênis não fosse proporcional a meu talento eu ficaria incomodado (escrevi isso porque eu vou pedir pra ele editar isso e quero ver no que dá).

Nota do editor: Muito boa a analogia do pênis ao talento. Se algum leitor acreditar que no meio de palavras desconexas e, se fosse lido o texto original, com 5% de acertos gramaticais, existe um grande talento, seu pênis pode ser comparado, por esse leitor, a um zepelim gigante escrito Goodyear nele.

Porém, se for levado em consideração que há pessoas que não acreditam neste talento, o seu blimblim deixa de ser algo magnânimo e adquire um tamanho diretamente proporcional ao tamanho da influência do Uruguai no Mercosul.

Deus saiu vazado, foi mais pro sol, eu acho. Mas eu não prestei muita atenção e não posso ter certeza.

O olhar de horror dele quando me nota é mais do que prova de que é ele mesmo.

Você! Seu doente, eu te mando procurar uma entrevista interessante, você entrevista Satã! Sabe quantas vezes me ligaram pedindo numero de contato com ele? O Ozzy tá ligando há três dias! Quando você disse que conseguiria falar com Deus, eu sabia que seria uma péssima idéia! Mas destruir o planeta?! Eu vou te matar!

Não tem como, eu não vou pro céu nem pro inferno. Eu tô preso aqui mesmo. Como você sabe disso tudo a propósito?

Você me ligou pouco antes dos meteoros baterem seu imbecil, lembra? Você ficou gritando fuuuuuu e depois mandou uma mensagem pro meu celular.

Sério, eu não lembro. Você tem ela aí?

Tenho.

Deus não foi muito com minha cara, posso ter condenado a terra sem querer, nada de pornografia, FTL, quer sair pra jogar sinuca depois do fim do mundo?

Lembrei agora.

Espera um pouco, alguma coisa ta acontecendo. Quentin começa a brilhar (gay?vampiro?).

Uau, Hélio acabou de falar comigo. O mundo está se segurando por um fio e você vai salvá-lo. Ele me passou a sua primeira tarefa, a primeira de doze. Céus, vamos logo! A gente vai salvar o mundo, eu acho.

Então vamos, fiel escudeiro.

Não sou seu escudeiro, e tira a mão do meu ombro antes que eu bata em você.

Sabe, você nunca me respondeu sobre a sinuca.

Só vamos... logo.

Não perca, em breve, a primeira parte de doze. O grande épico que você sempre soube que veria aqui nesse blog obscuro, de uma cidade esquecida, de pessoas que não tem porque se achar melhor do que os outros idiotas que os rodeiam. Conseguirão nossos heróis salvarem o planeta que ... toleram!? Sei lá! Por quê? Porque eu ainda não escrevi o resto.

OS DOZE TRABALHOS DO SAGÜI.

Vídeo Aleatório

2010-03-17T19:25:00.001-07:00

Diga NÃO à Heterofobia!

2010-03-10T04:19:00.000-08:00

Como um dos movimentos culturais de maior prestígio no país, o BBB vem trazendo à tona um assunto assaz relevante para as rodinhas de intelectuais do nosso Brasil... Mais comentado que o blog do Toninho Cerezo na novela das oito, mais popular que o Rebolation, tion o Rebolation (2x), o assunto do momento é homofobia.

Dourado Facts ou não, meu computador travou quando digitei Dourado

Já vou adiantando que não faço questão nenhuma de acompanhar o Big Brother e que nunca vi um episódio sequer dessa "temporada", mas infelizmente tenho acesso aos sofríveis comerciais protagonizados por Diego Alemão e a comentários esdrúxulos mais sofríveis ainda.

Os comentários não são sobre a comovente capacidade de interpretação dos ex-brothers (George Orwell deve estar se revirando no túmulo agora), e sim sobre um tal de Dourado, que até então eu desconhecia a existência por completo!
Todo dia agora era uma polêmica escrota em sites que se autoentitulam jornalísticos a respeito do tal Dourado, e todo dia eu passava longe como se fossem correntes religiosas de Power Point, mas um nome me pescou a atenção num desses tablóides: Boy George. Não era possível, o mesmo Boy George que sequestrou um cara pra abusar sexualmente dele estava se aproveitando de um reality show merda para reclamar os direitos gays?

"Boy" George, rs rs

Foi quando eu percebi que esse mundo tá muito fresquinho! Porra, se um gay tem todo o direito de afirmar sua sexualidade, por que um hetero também não? Somos todos humanos, afinal. Preto, gay, gordo, nerd... Todas essas são palavras pejorativas apenas para quem tem a famosa síndrome de vira-lata, que Nelson Rodrigues brilhantemente diagnosticou na essência do povo brasileiro. Quem se acha minoria no Brasil tem que parar de pensar como minoria, porque na realidade não o é.

Um casal hetero "normal", grandes merda

São Francisco, por exemplo, é a capital mundial dos gays e todos vivem civilizadamente, sem micaretas abalando a Falha de San Andreas. Suas conquistas foram políticas, e não através de trios-elétricos ou reality shows. Se quisermos realmente que cada um respeite a escolha sexual do próximo, por favor, não usem esse papinho de minoria como desculpa para escrotizar (não cola)!

Todos nós temos 46 cromossomos, todos somos pessoas, então vamos agir como pessoas... Sério, é chocante entrar em um drive-thru com sua namorada e perceber que a pessoa que vai manusear seu lanche é uma versão huge motherfucker do Ronald McDonald de cabelo rosa estilo Blade Runner que te chama de queguido com as unhas vermelhas descascando purpurina.

Pessoal fica reclamando do suposto basquetinho da garota do twitter com o Boça debaixo do edredom, mas mostram um cara chupando o dedo do outro em rede nacional. Isso sim é agressão!

Atenção, a última frase desse texto é um spoiler, se quiser mesmo ler selecione a linha abaixo:

"SE VOCÊ DÁ A BUNDINHA, DÊ UMA RISADINHA"

Casal homo, para não ser injusto

É CARNAVAL

2010-02-12T10:00:00.000-08:00

É CARNAVAAAAAAAL!

A Festa mais pecaminosa da galáxia começou nesse fim-de-semana maravlhoso com a temperatura ameníssima no Brasil, apenas 328ºC na sombra.

Feeeeel the Heat!

Saibam os desavisados que o carnaval é um feriado religioso. Puta que pariu. RELIGIOSO. A grande pergunta é: por que diabos ?

É fato que essa festa tem mais ligações com o Capeta do que com o nosso Pai-de-Barba. O dato de Deus ter roubado mais um feriado inventado pelo grande produtor de eventos Tinhoso deve-se a um fator muito relevante: Deus sabe negociar. E não negociações diplomáticas, lembrem-se das maravilhosos rastros do poder de argumento d'Ele como Sodoma, Gomorra, e O Dilúvio.

Caralha, Deus, só tamo curtindo a vida, genten...

A origem da festa é algo ainda meio duvidoso e de origem não muito certa. Acredita-se que a palavra vem de carne vale, adeus à carne, ou carrus navalis, expressão anterior ao cristianismo que significa carro naval. Sabemos que o homem sempre gostou de um frissom coletivo. Tem-se registro de festas onde a parada era sagaz no Egito, Grecia e Roma, nas quais se homenageava seus deuses e ninguém era de ninguém. Vejam: bebida e sexo, alguma semelhança com o que vemos hoje em dia?

Explode , coração, na maior felicidade..!

Com o passar do tempo, o carnaval passou a ser uma comemoração adotada pela Igreja Católica, o que ocorreu de fato em 590 d.C. Até então, o carnaval era uma festa condenada pela Igreja por suas realizações em canto e dança que aos olhos cristãos eram atos pecaminosos. Mas por que adotar o carnaval? Simples: Estratégia suja. Deus e seus comparsas da Igreja sempre gostaram de ter amiguinhos na Terra. O problema é que sempre foram muito relutantes com as coisas que as pessoas realmente gostam (na verdade ate eles gostam e de coisas sujas: vejam os casos de pedofilia dos padres e os cetros de ouro dos bispos) mas mesmo assim, contra a sua palavra de castidade, decidiram abraçar a festa.

Mas aí começou a encheção de saco, a partir da adoção do carnaval por parte da Igreja, a festa passou a ser comemorada através de cultos oficiais, o que bania os “atos pecaminosos”. Tal modificação foi fortemente espantosa aos olhos do povo, já que fugia das reais origens da festa, ou seja, a fuzarca não deixou de acontecer por causa da Igreja.

Em 1545, jogou-se a bandeira, o carnaval voltou a ser popular. Cada cidade organizava usa festa da sua maneira. Cidades como Veneza, Nice e Paris dominaram o carnaval nos séculos XVIII e XVIX. No final do Séc XVIII o carnaval chega a nossa terra por influência europeia e, aqui, ganha um temperinho especial que só nós podemos proporcionar: sacanagem explícita e destruição musical.

Se você for um adepto dessa festa lembre-se: faça bem sua parte e não se esqueça que é uma festa de origem pagã, ou seja, Satã te espera na avenida.

Ziriguidum!

Explode , coração, na maior felicidade..!

Colunna D´Agostino: Quem vê cara não vê piru

2010-01-24T20:23:00.000-08:00

Bongiorno. Me chiamo Gigi D´Agostino e la mia Colunna parlerà sobre tutti! Sou formado em história do fascismo pela UniBAN e dj nas horas vagas. Também falo merda nesse blog sempre que possível e pratico bike trial na praia de Camburi com meu labrador Vincenzo.

La Colunna D´Agostino de hoje vai tratar de um assunto muito, muito polêmico, um caso de saúde pública que anda preocupando as maiores autoridades em piru na OMS. É a Síndrome do Pau de Grego. Mais conhecida como "rola encroada" ou piruzinho, essa síndrome não consegue respeitar ninguém, não importa sua classe social, religião, QI ou sexo.

Descoberta por Ricardo Macchi no documentário em tempo-real "As Bombas de Hércules", a doença atinge principalmente caras bombados em idade mental pré-escolar, mas também pode se manifestar em travestis hermafroditas, como é o caso dessa moça (esse rapaz, que prefere ser chamado de moça):

Lady gaga, cantora e transsexual. Seu hit Joker Face é um dos mais tocados na playlist da C&A

Apesar do problema de dicção e de ter uma bimbinha no meio das pernas, Lady gaga enfrentou todos os preconceitos e fez sucesso no mundo do showbusiness. Diva do pop ou homem de negócios? Essas duas facetas se confundem em Lady gaga tanto quanto seus órgãos genitais proeminentes, e foi sobre isso que falamos com essa dama de paus da cultura pop.

Gigi D´Agostino: Lady gaga, é verdade que você sofreu preconceito quando descobriram que você era portadora da síndrome?

Lady gaga: É, no começo eu pensei que fosse pelo fato de eu ser um travesti e ficar gaguejando as sílabas das minhas músicas à exaustão, mas depois eu lembrei da Cher e do Will I am, e comecei a desconfiar que meu problema fosse algo mais escroto.

Gigi: E quando você descobriu que seu problema estava além do gogó?

Lady: Quando eu estava no vestiário do Rockgol com a Cher, Scatman John e Will I am. Tive que ir mijar no banheiro de deficientes de tanta vergonha.

Ali-G: Pode crer.

Depois dessa entrevista super descontraída, Lady gaga pediu pra cagar e foi embora, mas não sem antes deixar algumas dicas de como saber se uma pessoa tem a Síndrome:

Dica nº 1 - Se você tem o apelido de Buscapau após uma garota colocar as mãos nas suas calças e precisar da ajuda de um GPS pra encontrar sua bimbinha.

Dica nº 2 - Se você não gosta que falem contigo enquanto está malhando.

Dica nº 3 - Se você malha.

Dica nº 4 - Se você chega do nada pra garotas desconhecidas falando sobre o quanto outras garotas são gostosas e reclamando que mulher é tudo igual (ou você pode ser apenas homossexual).

Dica nº 5 - Se você tem um carro enorme e fica ouvindo funk dentro dele na maior altura achando que isso vai disfarçar a sua clara incapacidade peniana.

P.S.: Esse post é um oferecimento da banda Lady gaga cover, o MCS não se responsabiliza por N-A-D-A.

Gigi D´Agostino não tem miséria de piru. São 11,5 cm de puro prazer... Mole.

Covers: Homenagem ou Humilhação?

2010-01-13T10:09:00.000-08:00

Olá, pessoal. Temos postado diversos assuntos aqui no blog. Já houve posts sobre meio-ambiente, artes marciais, ciência, entrevistas e até sociologia. Após uma boa leitura eu percebi que carece de posts sobre música. Bom temos um post memorável sobre música, mas é um assunto que, de fato, deveria ser discutido mais.

Vamos ao que interessa!

Toda a banda tem seus ídolos e suas influências musicais. O Pink Floyd tem esse nome graças à admiração do fundador Syd Barrett pela arte dos músicos Pink Anderson e Floyd Council, do blues. O Dream Theater, banda de metal progressivo, já fez covers de álbuns inteiros de suas bandas favoritas. Michael Jackson é a maior influência musical do pop para artistas de todos os gêneros.
Não é de se espantar que hajam tantos covers. Todos o artista gosta de fazer sua homenagem, sua releitura, mas às vezes, a homenagem se torna uma voadora na memória do "ídolo".

Aqui estão 5 covers que eu considero muito fodas e 5 que deveriam ser obliteradas da história.

COVERS QUE MERECEM SER OUVIDAS

Feelings
Versão original: Morris Albert
(video feito no movie maker lol)

Essa é uma música que, se não é a mais regravada, é uma das mais regravadas da história. Morris Albert é o nome artístico de Maurício Alberto Kaisermann, um cantor e compositor brasileiro que criou essa que é um clássico das canções mela-cueca.

Versão cover: The Offspring
(somente audio)

Eu sempre tive preconceito, com o Offspring e com o punk, é verdade. Mas é verdade, também, que sempre achei esssa musica muito divertida. O album " Americana" foi lançado lançado dia 17 de novembro de 1998 pela gravadora Columbia Records e vendeu aproximadamente 13 milhões de copias. Acho que o Offspring não faz feio quando o assunto é pegar uma ideia de alguém, como em Why Don't You Get a Job, cujo refrão é descaradamente plágio de Ob-La-Di Ob-La-Da (um infortúnio) dos Beatles.

Destaque para a alteração circunstancial ds palavras love por hate que o Offspring fez.

Live and Let Die
Versão original: Paul McCartney and The Wings

Live and Let Die foi gravada em 1972 e foi trilha sonora do filme homônimo do agente 007 em 1973, se tornando, até então, o tema de abertura de mais sucesso dos filmes do espião.

Versão cover: Guns n' Roses

É uma versão muito boa mesmo. A linha de metais ficou muito legal e a versão é um pouco mais hard que a do Paul. A cover foi lançada em 1991 no album Use Your Illusion 1.

Astronauta de Mármore (Starman)
Versão original: David Bowie

Essa grande canção de David Robert Haywood-Jones (nome verdadeiro de Bowie) foi gravada na época mais pirada do artista, quando ele incorporava o personagem Ziggy Stardust. A canção Starman é a número 4 do álbum The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars lançado em 1972 pela RCA Records.

Versão cover: Nenhum de Nós

Todo mundo já ouviu essa música. Provavelmente todos gostam dessa música. Realmente é uma versão muito boa. Em contrapartida ninguém tem nem ideia de quem seja Nenhum de Nós a não ser por essa canção. Se não fosse pela internet (o meu conceito de Deus) nunca saberia que essa música é do álbum Cardume de 1989 e ganhou versão brasileira na voz de Thedy Correa.

Cum on Feel the Noize
Versão original: Slade

Sério, eu fiquei perplexo quando descobri que essa música é um cover. Nunca tinha ouvido falar de Slade na minha vida. Cum on Fell the Noize faz parte do lado B do álbum I'm Mee, I'm Now, an' That's Orl, de 1973. A música entrou direto como n° 1 nas paradas britânicas. Uma banda do próprio Reino Unido não conseguia o fato desde 1969, quando Get Back dos Beatles estreiou logo no topo. No Hot 100 da Billboard dos EUA, o sucesso não foi tão grande, alcançou apenas a 98ª posição. Por questões de censura, a música pode ser encontrada com o título Come on Feel the Noise.

Versão cover: Quiet Riot

O que dizer?! A versão de 1983 do Quiet Riot foi (é) uma febre e com certeza é uma das melhores covers de todas. A música foi interpretada de uma maneira totalmente farofa, fazendo dela praticamete um hino do rock dos anos 80. O sucesso dessa versão na Hot 100 da Billboard foi bem melhor do que a original: 5ª posição.

You Really Got Me
Versão original: The Kinks

The Kinks é uma banda britânica formada em 1964 que fez parte da "Invasão Britânica" à América. Grande parte de sua fama é graças à essa canção. You Really Got Me faz parte do álbum Kinks, lançado em 1964. è uma das primeiras canções a utilizarem power chord, fazendo com que ela fosse considerada por alguns criticos como uma das canções que criaram o havy metal.

Versão cover: Van Hallen

Vemos aqui a influência da música no metal. No seu Álbum de estreia, em 1978, o Van Halen lançou a cover, que geralmete era tocada nas radios junto com a clássica Eruption.

COVERS QUE NUNCA DEVERIAM SER FEITAS

D'yer Mak'er
Versão original: Led Zeppelin

Led é a maior banda de rock na minha opinião. a dupla Page e Plant era genial, o baterista um dos melhores de todos os tempos e John Paul Jones um músico completo. D'yer Mak'er é uma música que prova a versatilidade e o conhecimento musical desses caras. Um reggae, tocado pela banda ícone do rock pauleira. Foi lançada em 1973 no álbum Houses of The Holy. Como toda a banda grande, memorável, sua música é alvo de homenagens... E LIXO.

Versão cover: Babado Novo

Vocês nunca vão saber a frustração que eu senti ao ouvir esses acordes do diabo pela primeira vez. É frustrante. Tão frustrante quanto chavecar uma menina numa festa e depois descobrir que ela é um traveco. O axé music baiano deveria se resumir a mulheres gostosas, bunda e onomatopeias. Pra quê estragar o que tava bem feito?!?!?

I Love Rock and Roll
Versão original: The Arrows

Taí uma música que poderia ter entrado como uma das melhores covers. Me refiro à cover de Joan Jett , óbvio. The Arrows (mais uma one hit band) foi formada em 1974 e, em 1975, lançou essa música que agradou a todos, até quem não devia...

Versão cover: Britney Spears
(por restrição no youtube, o video não pode ser incorporado ao blog, se quiser ver o vídeo com a gostosa dançando, clique aqui

Mais uma vez provando que mulheres gostosas tendem a destruir tudo em que se intrometem, Britney conseguiu fazer com que um hino do rock fosse rebaixado ao pop imundo americano. A cover só não é um terror completo pois essa moça dava um caldo bão demais. Britney lançou essa aberração sonora em 1995 no álbum chamado... Britney.

My Generation
Versão original: The Who

The Who é uma das bandas mais importantes da história da Grã Bretanha, é da mesma época que os Beatles e Rolling Stones. Enquanto esses usavam e abusavam das melodias, o Who fazia um som de macho. My Generation é um dos seus clássicos, está no panteão do rock n' roll e na cabeça de todas as listas sobre o gênero musical que se possa imaginar. My Generation é do álbum homônimo de 1965.

Versão cover: Hilarry Duff

Só mesmo o mestre Dante Alighieri para encontrar palavras que descrevam essa monstruosidade. Tomei conhecimento dessa versão (seria melhor agressão) fazendo pesquisas para esta matéria. Pobre de mim. Não fiz questão de saber nada sobre essa tragédia, nem ano de lançamento, nem álbum nem nada. Damn you mothafucka bitch!

Behind Blue Eyes
Versão original: The Who

Mais uma vez The Who! Pobres coitados. Essa música é uma obra-prima, aquela famosa "A Baladinha" da banda, lançada em 1971 no álbum Who's Next? e regravada por vários artistas. Inclusive...

Versão cover: Limp Bizkit

Essa música surgiu na minha vida primeiro por essa versão, no mínimo, catastrófica. Foi uma reação inversa às que eu tenho com covers podres. Primeiro, eu a ouvi dos distintos rapazes do Limp Bizkit, em 2003, e pensei: "Uau, que saco". Alguns anos depois que me foi revelado que essa música era do Who. A versão é extremamente ruim, não só pela forçação do vocalista, mas pelas alterações infelizes na letra e na estrutura da música. POR QUÊ DIABOS DEUS PERMITE ESSAS COISAS?!

Festa no Apê (Dragostea Din Tei)
Versão original: O-Zone

Essa é certamente a maior aberração da lista. Uma musica ruim com uma cover pior ainda. Essa banda romena, formada por rapazes claramente heterossexuais, lançou o hit no fim de 2003 que em 2004 empesteou o mundo. A praga deve ter sido trinta milhões de vezes maior no nosso querido país tropical, amaldiçoado por Satã e corrupto por natureza.

Versão cover: Latino

Essa cover salvou o latino de um hiato produtivo de alguns anos. Quem conhece a verdadeira genialidade do cara sabe que Vitrine é a sua Starway to Heaven (bicho, Thururururururu jogou teu charme em mim é um verso genial). Pra fechar essa lista bizarra nada melhor que o cara mais bizarro do país cantando essa música originalmente bizarra.

Foi muito difícil selecionar 5 músicas apenas de cada tópico. Muitas ficaram de fora. Eu selecionei as que mais me chamam a atenção e que são relativamente populares. Quem sabe não fazemos uma continuação para este tópico.

Esse post não conteve muito preconceito, ironia, rancor, ódio, nerdice. Se você está chocado, ligue para (27) 9961 9661(número fictício) e fale com Batata. Não seremos os mesmos até ele voltar ao normal.

Modo Versus: Galdalf vs Dumbledore vs Paulo Coelho

2010-01-06T17:32:00.000-08:00

6 de Janeiro- Especial dos Três Gays Magos

Sim, esse é um modo versus especial, um modo versus triplo. Confrontaremos os três maiores místicos conhecidos da humanidade, também conhecidos como os Três Gays Magos. Num mundo cada vez mais homossexual, essa é a nossa homenagem ao lado arco-íris do mundo, fazemos isso esperando que no futuro respeitem nossa hetero-sexualidade e nossa intolerância extrema a boiolagem (ou a algum cara nos cantando) . A mágia é porpurinada.

Gandalf (ou Gandalf the Gay) é um mago porreta, mas que desde os primórdios do simarilião não houve relatos de uma relação qualquer com mulheres. Porém, confirmamos sua homo-sexualidade por conta do ator que o interpretou (Ian McKellen) ser gay assumido. Alguém pode perguntar-nos:
-Mas só porque o ator é gay quer dizer que o personagem também é gay?
Nossa resposta é elegantemente simples:
-Sim.
Além do mais, nenhum hetero que se preze carregaria um anel de rubi e um cajado por milênios e ainda sim não ter traçado NENHUMA mulher. Outra pessoa pode ainda falar:
-Mas talvez ele seja apenas assexuado?
Verdade, ele poderia não ter um pênis (explicaria porque ele se importa tanto com o destino do mundo), todavia, o ator dele é gay e pronto. Como último comentário, Gandalf tinha uma atrações por anéis, se é que você me entende. Como brinde, a página do Ian do seu ativismo gay http://www.mckellen.com/activism/index.htm

Albus Dumbledore é com certeza gay, além dos usuais sintomas, assim como: ausência de relações heteros, excentricidade, vestir de maneira estranha, bondade, elegância, educação, afinidade por varinhas e outros objetos fálicos, a autora afirmou que ele é gay.
Ele foi apaixonado por Gerardo Grindelwald, tiveram uma briguinha (aposto que era para decidir quem era o passivo) e o matou com uma varinha (aposto que foi dolorido).
Há ainda teorias que ele era um pederasta. Ele tinha o álibi perfeito, foi diretor de Hogwartz, local perfeito para aliciar menores sem gerar suspeitas. Seu grande interesse por Harry Potter também é visto com grande suspeita, uma vez que o conteúdo de seus longos encontros na sala do diretor é desconhecida.

Paulo Coelho será considerado gay pois ele já deu e pronto. Um cara que que escreve sobre filosofia, é mensageiro da paz e já teve relações homo pelo menos três vezes é gay e já era.
Sobre a vida dele, ele é escritor, já foi hippie, já foi drogado, já foi satanista, já deu a bunda, já escreveu letras de música (inclusive a versão de "I will survive" "Eu Sobrevivo" cantada por Vanusa) e faz rituais de magia.
Houve uma vez que foi comparado com um carro em um comercial, foi um dos comerciais mais estranhos da televisão. Ele ganhou apenas no quesito números de obras publicadas. Sem querer fazer propaganda ou arriscar ser processado, se quiser conhecer mais dele vai para o site e não me conte http://www.paulocoelho.com.br/

Na batalha de hoje teremos cinco quesitos: moda, popularidade, prêmios, dinheiro e tapa. Que comece o massacre:

Moda:

Gandalf não troca de roupa então está desqualificado. Paulo Coelho usa coisas caras e modernas, porém Dumbledore é o puro fashion mágico, suas vestes chamam a atenção até do ministério da Magia. Ponto para Dumbledore.

Popularidade:

Aqui usamos o quesito Google para resolver. Gandalf com 5.370.000 de resultados, Dumbledore com 2.300.000, e Paulo Coelho com 4.000.000. Ponto para Gandalf.

Prêmios:

Paulo Coelho ganha aqui. Apesar de Dumbledore ter ganhado o prêmio Barnabus Finkley e Gandalf ter ganhado o título o branco, Paulo os supera em quantidade. Um premio memorável que ele ganhou foi um Premio Bambi de Personalidade Cultural do Ano, nada mais apropriado, não acham? Ponto para Paulo Coelho.

Dinheiro:

Podemos eliminar Gandalf, que não tinha tantos pertences assim. Tanto Dumbledore quanto Paulo Coelho possuem grande quantidade de dinheiro, porém como não se há noção de quanto Dumbledore possuia antes de ser morto no final do sexto livro e a conversão ser difícil para o nosso dinheiro, os dois ganham. Ponto para Dumbledore e Paulo Coelho.

Tapa:

Paulo Coelho é só um trouxa que acredita fazer magias, Dumbledore tem uma dúzia que ele ativa balançando a varinha, mas Gandalf é um maiar poderoso que não tem mais medo de usar o anel. Depois de uns trocadilhos infames, Gandalf ganha. Ponto para Gandalf.
Temos em empate com 2X2X2. Para desempate usaremos um quesito surpresa.

Piru:

Dumbledore se apaixomou por um e o perdeu. Paulo diz que só teve três para ele. Mas Ian, quero dizer, Gandalf é um gay assumido, pode se presumir então incontáveis relações homossexuais.

Gandalf ganha a competição, Gandalf pode ser considerado o mago mais poderoso e gay dentre os três. Parabéns.
Já dizia Merlin:

"Na minha época, era homem com homem."

Até a próxima competição, com menos trocadilhos homossexuais.

Welcome to The Jungle: Churrasco de Turma

2009-12-29T15:55:00.000-08:00

O homem sempre possuiu um enorme apreço pelas festas e confraternizações com seus semelhantes. Desde os tempos mais remotos o homem gostava de, ao menos, se alimentar com seus iguais. Nos dias atuais existem festas de todos os tipos, para agradar a todos os paladares, olfatos e tatos.

Churrasco da antigüidade

No âmbito universitário existe uma cerimônia importantíssima de norte a sul no nosso país. Nenhuma universidade, seja cristã ortodoxa, judia, macumbeira, ou funkeira pode se dar ao luxo de dizer que não é um percussora desse tão sagrado ritual, a mais nobre das orgias, a mãe das prevaricações, a Rafaela Marquesini das festas. Sem mais delongas:

O CHURRASCO DE TURMA.

O churrasco de turma tem início de forma extremamente burocrática; afinal, existe todo um pré-requisito processual para se iniciar essa festa de Baco. É, primeiramente, passada uma lista pela patricinha mais gostosa e funkeira da turma. O objetivo deste arrolamento é, em tese, arrecadar fundos para a orgia, mas na realidade a função da listagem é informar às autoridades competentes do churrasco os tipos de indivíduos que comparecerão. Ou seja, se algum pobre, nerd, crente, deficiente ou negro pretende ir, pois assim as medidas cabíveis (sejam lá quais forem) poderão ser tomadas.
Após a contagem e a deliberação feita pelos mestres acadêmicos da devassidão, é chegado o momento da discussão acerca do local da suruba. Geralmente fica decidido que será na casa de um ”“playson”” qualquer. Agora sim!! O palco está armado!!! A Festa vai começar!!

Quem já compareceu a um churrasco de turma sabe que este é marcado por figuras carimbadas. Dentre elas estão as patricinhas gostosas descoladas. Elas dão cor e vida à diversão. Sem elas não haveria muito que comentar na mesa dos fracassados, perdedores ou simplesmente feios.
Não menos importantes são os caras que bebem e dão vexame. É sempre divertido ver o dono da casa puto com um cara que vomita no playground do condomínio.

Existem na verdade três tipos de bêbado num churrasco de turma:

· O que realmente bebeu e está quase morrendo
· O que realmente bebeu e tenta “animar” o pessoal além de tentar comer todas as meninas (falhando miseravelmente pelo fato de não achar a própria piroca)
· O que não bebeu nada, mas finge-se de bêbado para bancar o zuador e tentar se enturmar. Lembrem-se dele no final.

Um dos caras do primeiro tópico é o cara que prepara a carne (quando tem carne). Ele se sacrifica pelo bem da galera, porém depois de algumas latinhas de cerveja a carne misteriosamente começa a aparecer pingando sangue.

carne assada após a segunda metade do churrasco

O churrasco de turma é lindo. É sério. Ele é demais!! É um verdadeiro estudo antropológico. No primeiro churrasco, por exemplo, você descobre quem é gay, quem é safada, quem transa, quem não transa e quem trai a namorada ou apenas trai suas “convicções” religiosas.
Além desses seres já mencionados, existe também o cara que gasta com o violão. Este sujeito sempre leva o violão para os churrascos e acha que as pessoas gostam disso. Ele nunca se dá conta de que um micareteiro bonitão que só sabe tocar “Tempo Perdido” e qualquer coisa do Jack Johnson é quem realmente vai se dar bem com a mulherada e a galera. O cara que levou o violão serve apenas para perturbar a todos quando ninguém agüenta mais escutar “I Gotta Feeling”.
Aliás, a trilha sonora do churrasco é a cereja do churrasco. Sempre tem, além de “I Gotta Feeling”, Jack Johnson (já mencionado), pagodinho para os três tipos de bêbados já citados, Seu Jorge e funks diversos. O churrasco de turma é o único ritual em que o funk não é o pior ritmo tocado, pois uma das horas mais divertidas é a hora que uma das patricinhas já está tri louca dançando o creu.
Todo esse funk me levou à pessoa sem a qual o churrasco não teria a menor graça. O ser humano mais altruísta da sala, aquela que os romanos chamaram de Vênus, que os gregos chamaram de Afrodite e que os egípcios chamaram de Hátor. Ela mesma: A PIRIGUETE.

Piriguetes do Orkut. A loira está morta??

O que seria de um churrasco de turma sem a piriguete? Qual turma não tem uma piriguete? Quem não reconhece uma quando a vê? Ela é simplesmente o motivo pelo qual todos saem felizes do churrasco, pois no fim das contas todos (eu disse todos) comem a piriguete. Quem nunca comeu a piriguete que atire primeira pedra. Vou explicar melhor.
Primeiramente vamos trabalhar considerando apenas dois sexos aqui, ok? As meninas da sala, ao fim da festa, estão quase mortas ou estão pegando os caras legais, garbosos e “””descolados”””. Para todos o outros sobrou a piriguete. Esta pega metade dos caras da sala: FATO! No entanto, cumpre assinalar que todos os marmanjos estavam bêbados, ou seja, nenhum estava em reais condições de comê-la (ela raramente bebe). O que acontece, na verdade, é que quem não a come de verdade, acha que comeu porque arroizou ou ficou com ela de forma bem lasciva.

ficando de forma lasciva

Freud explica: Quem não comeu a piriguete no plano concreto ou real, comeu no plano ideológico ou paradigmático.
Para falar a verdade, apenas um sujeito come a “ninfa da bisteca” no fim das contas. Lembra do cara que se finge de bêbado? POIS É!! Dele a piriguete nunca esquiva. Ele está sempre ligadão e pronto pra dar uma bimbada sem que ninguém perceba. Mas quem liga? Ninguém se lembra. Na segunda feira tudo volta ao normal. Todos voltam a assistir a suas monótonas aulas e a vida retorna ao que era antes.
Minha dica é: compareça ao churrasco de sala. Mesmo que você seja nerd e não tenha absolutamente nada a ver com as pessoas da sua turma. Além de ver todo o tipo de gente interessante (ou não) você pode aprender sempre mais sobre o comportamento dos seus iguais (ou não) e se for capaz de sobreviver à cervejinha ou à Ypióca, ainda poderá, quem sabe, se dar bem com a piriguete.

Policia da Física: Milagre na cela 34!

2009-12-23T09:55:00.000-08:00

Entrevistas feitas as 10:20 da manhã, dia 21 de novembro de 2009, são referente ao caso de o povo contra São Nicholas, ainda em andamento.

(Oficial Tesla) O velho Nick é outro criminoso de peso. (risadas)

(Oficial Fermi) Ele é um criminoso sazonal.

(Oficial Tesla) Passa o ano todo armando os esquemas, e no fim de todo ano ele vem e comete uma porção de atos criminosos em uma única noite.

(Oficial Fermi) O maior problema é que ele é esperto, ele tem uma rede de trabalhadores clandestinos trabalhando pra ele o ano todo, sem pagamento, sem seguro de vida nem nada, só que isso não infringe nenhuma lei da física então não está sob a nossa jurisdição, e como a área dele é no pólo norte e em terra de ninguém basicamente, ninguém pode fazer nada, é como um ditadorzinho.

(Oficial Fermi)O único vacilo dele é durante a época que é uma homenagem a outro criminoso da física famoso, o natal, é meio como o cinco de novembro na Inglaterra, em que eles se lembram de um criminoso, a mesma coisa só que mais caro.

(Oficial Tesla) Nessa época ele sai do terreno dele e começa a infringir leis como se fosse o ultimo dia da vida dele.

(comemorando depois do exito do ano passado)

(Oficial Tesla) Agente já pôs ele em cana algumas vezes mais alguém sempre tira ele, ele tem um exercito de advogados, já que ele é um funcionário de alto escalão da coca-cola, ai fica difícil manter ele preso, menos de um ano ele sempre ta de volta nas ruas.

(Oficial Tesla) Ele tem mais de 1000 anos, o que é uma violação clara do artigo 21 do código da física que diz que um humano pode viver até um máximo de 190 em casos extremos, esse limite foi mudado pra 120 por causa de todo veneno na atmosfera, água alimento e meio ambiente em geral.

(Oficial Fermi) Ele percorre o planeta na noite de natal em velocidades absurdas, e vai em um trenó, um trenó!Guiado por renas, renas voadoras, e enquanto ele faz isso ele invada as casas das pessoas, não importa quão difícil ele da um jeito, ele viola umas vinte leis ao mesmo tempo, ano passado o comissário Hawking tento manter ele em prisão domiciliar mais não teve jeito ele saiu mesmo assim.

(Oficial Fermi) O jeito que a gente tem tentado é desmantelar toda a operação, então a gente em colaboração com quase todo mundo na verdade, começou a acabar com o pólo norte mesmo, de uma maneira que não viole as leis da física a gente ta acabando com a base dele, é meio extremo, mais esse é o único meio.

Ao fim desta reportagem o criminoso conhecido como: Grande Nick, Papai Noel, Santa, e vários outros pseudônimos, não havia sido apreendido, e as preparações para conter os seus atos criminosos deste ano estavam todas a postos, boa sorte rapazes.

(um mal velhinho)

O Sagüi Fala: o Dia em que a Televisão parou

2009-12-23T09:42:00.000-08:00

Eu sei que vocês meus queridos fãs (outros escritores desse blog, minha namorada, e fãs de bonde da estronda) estão cansados de me ouvir amaldiçoar varias criações do homem e de deus, mais hoje eu venho a vocês (três pessoas não-conhecidas que por algum motivo lêem esse blog) sobre um problema surgido de um malfeito de ambos (homem e deus), o Natal, e tudo que o acompanha, principalmente, a televisão no natal.

O natal é uma época do ano em que todo mundo, não importa a cor, ou religião, louva a igreja cristã e uma data que foi basicamente inventada, usando ao máximo o verdadeiro corpo de cristo para a maioria dos religiosos ($). É uma época em que as crianças fingem ser boazinhas para ganhar presentes, e os adultos fingem ajudar os necessitados para não se sentirem culpados ao comprar presentes caros pra eles mesmos.

Graças à coca-cola quase toda direção a cor vermelha é predominante, todos fingem estar de ótimo humor, dizem que estão cheios de esperança (é como se o planeta tirasse uns dias no ano pra ser gay), vestem toucas idiotas, e vêem especiais natalinos, os mesmos que eles viam desde criança, não por que os trás nostalgia, pelo simples fato de ser a única coisa na televisão do dia 1 até o dia 26 de dezembro.

Será que só eu fico maluco com a programação da televisão nesta época, sim eu sei que graças ao PC as pessoas quase não vêem TV mais, só que diferente da maioria das pessoas eu sou forcado quase todos os dias da semana (se eu não estiver fora de casa, ou planos pra sair) a ver TV das 5 as 9(sim, eu sei que poderia ler um livro, mais...dane-se isso, as imagens naquela coisa nem se mexem), e a programação na TV mesmo com TV a cabo é precária, mais na época do natal, é ai que a coisa realmente começa a feder.

Especial de natal dos Simpsons, Cartoon Network, Prision Break, Judas Priest, e por aí vai. É incrível, seja lá o que for, em algum momento terá um episódio/musica/temporada baseada no natal e todos são reprisados ao mesmo tempo só que em canais diferentes (a qualidade de especiais de natal é inversamente proporcional a quantidade deles).Todo ano eu tenho que tentar ver TV nesta época e é um terror, ligo a TV e lá está Rudolf a rena de nariz vermelho(é melhor maneirar nesse açúcar colombiano Tony Montana) e suas boiolagens de natal, mudo de canal, o Cartoon está a três meses passando todos os episódios com natal/neve/gelo/frio/gordos/barbas de todas as séries que eles tem, mudo de novo, a Fox está passando todos os episódios do Simpsons com qualquer menção mesmo que remota ao natal.

Todo ano a globo espanca o seu publico, já idiotizado pela programação da mesma durante o resto do ano, com os mesmo filmes (não vou citá-los porque todos já os vimos pelo menos seis vezes cada), toda e qualquer propaganda é relacionada ao natal: quer comprar um carro? Papai Noel te arruma um barato; querem prostitutas tailandesas? O bom velhinho sempre tem algumas no seu saco. É impossível olhar para TV/internet/sinal de fumaça e não ver aquele gordo.

Isso é outra coisa que me perturba, a gente tira um mês pelo menos pra só falar de um velho, gordo, que usa de mão de obra escrava e possivelmente infantil (sei, elfos, conte pra quem acredite “bom” velinho), e passa seus dias com crianças sentadas no seu colo enquanto ele promete dar algo em troca de que elas sejam “boazinhas” (possivelmente capturando essas mesmas crianças e pondo elas para trabalhar no meio do nada e usando roupas coloridas e com guizos para que quando tentem fugir seja mais fácil encontrá-las) . Uma pessoa com essas características deveria ser presa, e não receber um salário da coca-cola como porta voz por um mês (se bem que com essas características ele seria um dos menos perturbadores aspectos da coca-cola)

(assim, e molestando crianças)

Porém, existe sim uma luz no fim do túnel de merda que é a programação de natal, existem alguns filmes com o tema de natal (citarei eles ai na frente), só que filmes bons, então você que se deu ao trabalho de ler até aqui, ai vai um presente, lista do Sagüi de filmes de natal que não são um saco: Duro de matar, Duro de Matar 2,Batman o retorno, Inimigo do Estado,Rocky 4, Papai Noel as Avessas(Bad Santa), e se alguém fizer Kiss salva o Natal pode entrar nessa lista também.

(uma das unicas coisas boas do natal)

Feliz Natal e um Feliz ano novo também seus babacas.

Com desprezo:Sagüi

Será que o sagüi continuará a falar da coca cola e ou outras empresas em futuros posts? Será que ele será silenciado pelas mesmas? Será que ele nem vai ser notado?Será que você é apenas mais um fruto da imaginação de algum ser superior e quando ele acordar você deixará de existir?Porque só o sagüi pensa nessa possibilidade? Será que a imaginação mencionada é a do sagüi? Até o sagüi espera que a respostas para quase todas essas perguntas seja NÃO? Descubra em 2010!(ou não, estes posts atrasam mais que obra publica)

MODO VERSUS: Peitos vs Bumbum

2009-12-14T04:20:00.000-08:00

Olá , senhoras e senhores.

É com prazer que estrearemos nossa coluna Modo Versus como coluna fixa. E pra começar com os confrontos vamos lidar com um assunto que é discussão nacional, não, não, discussão mundial: Peitos vs. Bumbum.

Se você acha que esse é um artigo machista dane-se

Orgulho de uma nação: a música!

É notável que nosso querido Brasil, como o país da negritude, malandragem, futebol e carnaval, tem um apreço especial pela retargaurda. A cultura latina em geral cultiva a região glútea feminina com muito carinho.

Já os EUA (o famoso Brasil do Norte) e os países europeus em geral gostam de esbanjar peitoral. O colo feminino é o Shangri-La dos barbudos nessas regiões.

...

Mas afinal, qual vale mais? Peitos ou bunda?

Quesito 1 - Localização: Os dois ítens em questão tem seus prós e contras quanto a localização. Depende da localização do observador para ver melhor. Se você estiver interessado nas mamas cuidado! O perigo de ser flagrado é muito grande e você pode se dar mal. Para analisar o bumbum bastar inclinar seus olhos um pouco para baixo. Mas como sabemos que é bastante hipnotizante, tenha cautela para não pagar uma de pervertido e inclinar seu corpo para baixo, por exemplo, para ver melhor (acontece gente, mas tentem evitar!).

Portanto Empate no quesito 1.

Quesito 2 - Utilidade: Bom... errr... empate. É o suficiente pra entender né? Empate no quesito 2.

Quesito 3 - Conforto: Não há como negar, desde que você era um simples rebento, não há como resistir ao chamado aconchegante de um belo par de mamas. Encostar a cabeça ali é como descansar em almofadas mágicas forradas com penas retiradas das aves mais formosas do Éden. Ponto para peitos!

Por um mundo melhor

Quesito 4 - Volume: Ítem questionável, pois depende da portadora dos dotes. Mas como ciência é ciência, analisemos em condições normais: se considerarmos, em condições ideais de temperatura e pressão, peitos enormes e uma busanfa enorme, a região glútea vence em volume. Se forem consideradas aberrações aí o bicho pega pros dois lados. Mas vamos deiaxar para apontar o dedo na cara de anormalidades em nossa futura coluna: CRIATURA! Entonces, Ponto para bumbum!

He likes big butts!

Quesito 5- Higiene: Em um ser humano que pratica suas atividades higiênicas todos os dias, é inegável afirmar que peitos vencem neste quesito. Tudo bem que o bumbum é uma área privilegiada, rotunda e magnificamente interessante, porém, se pensarmos na matéria que escapa por esta região, é meio, digamos, desinteressante. Ahora, Ponto para peitos!

Resultado: Numericamente, temos uma vitória dos peitos por 4 x 3. No entanto, se levarmos em consideração que o ítem que definiu a vitória dos melões é higiene e , se você leu esse artigo até este ponto, provavelmente é um maníaco e/ou doente que provavelmente não dá a mínima para essas imposições sociais, consideramos, então, empate técnico.

Este cara não tem o pênis

Essa disputa esta looonge do fim. VOCÊ não pode perder outras disputas completamente sem sentido no MODO VERSUS.

Juca Kfode: Previsões se o Flamengo for campeão.

2009-12-02T18:21:00.000-08:00

É inegável que as chances do Flamengo de ser campeão brasileiro no próximo domingo.

Caso isso se concretize, fatos que mudarão o curso da história ocorrerão no Brasil.

1- Haverá atos de vandalismo gratuito;

http://www.youtube.com/watch?v=JOj_cp_bnQ0

2- Haverá recesso até 2011;

3- Faltará a cerveja até 2011;

4- Por conta da falta de cerveja, a violência aumentará drá

sticamente;

5- Por fim, o mundo poderá acabar, antecipando à profecia de que acabaria em 2012.

CineTrash Review: Dragonball Evolution

2009-11-18T04:56:00.000-08:00

Adaptações quase sempre são escrotas, já dizia Augusto Cury em seu livro "Escola da Vida: Harry Potter no Mundo Real". Óbvio que não é necessário grande genialidade para escrever essa frase, ainda sim ela pode ser aplicada espetacularmente a esse live-action americano.
Esse filme, mesmo para aqueles que nunca assistiram o anime, é definitivamente escroto?

Primeiro começarei falando na única coisa não foi tão ruim no filme. A interpretação não foi pastel ou forçada, na verdade, foi até que aceitável (no máximo). Contudo, não se enganem, a interpretação não salva esse filme, pois sozinha ela não faz nada.
A história é um lixo, um clichê (incluindo goku colegial) com nonsense, incluindo cenas sem continuidade e personagens secundários secundários sem motivação alguma. Há ainda algumas coisas que as pessoas podem procurar em um filme sem história com interpretação medíocre, assim como:

Ação. E você não encontrará nesse filme, eu esperava pelo menos por isso (fui frustado), as lutas são curtas e mal feitas e simplesmente não vale a pena. Caso queira algum filme com porrada e com história clichê, procure o filme que tem Jackie Chan e Jet Lee juntos, mas não veja esse filme.
Violência. Um filme sem ação e para crianças não terá violência. Caso deseje um filme sem história e com violência pegue qualquer filme de terror genérico.
Romance. Esse filme conta com dois romances, um colegial e outro estilo a dama e vagabundo. Tá, viajei. Não veja esse filme por esse motivo, pegue uma comédia romântica genérica (viadinho) se for o caso.
Aprofundamento dos personagens. Em um filme de 1:20 sem história, LOL.
Filosofia. .... Sai daqui seu cult.
Efeitos especiais. Pode ser encontrada em uma cena de 3 segundos onde uma capsula é tranformada num carro. Se você não acredita que essa é a única cena decente, eu posso falar que o macaco "gigante" que o personagem deveria transformar tem apenas dois metros de puro bonecão ( link ), mais é melhor mostrá-los o dragão (lagartixa) Shen-Long (link).A desculpa é que o orçamento foi de 35 milhões de dólares (baixo custo).
Pornografia. Sério!? Será que alguém esperava por isso? De qualquer modo, não tem não seu pevertido. Apesar de que em algumas cenas tentaram encaixar algum apelo sexual à Chi-Chi e à Bulma.
Uma boa adaptação. Só se parece com o desenho no fato de ter roupas parecidas e nomes parecidos, só. Quase nada da história original entrou no filme, King Kong é bem mais semelhante a Dragonball que o Dragonball Evolution. O Kurilin não aparece e o Yamtcha usa batom azul.
Comédia. Há algumas piadas, mas nada que valha a pena. Exceto se você gostar de mudanças de roteiros na adaptação, nesse caso, você se divertirá muito (eu sei porque eu me diverti). Ver Goku no colegial será terrivelmente engraçado então.

Conclusão: Você provavelmente se divertirá mais vendo o live-action de Street Fighter. Dragonball pode ser considerado um dos piores filmes de todos os tempos. E sabe qual é a pior (ou melhor se você gostar de péssimas adaptações)? Estão fazendo a seqüencia.

O SAGÜI FALA: Entrevista com Deus - Parte 3

2009-11-17T17:16:00.000-08:00

Se você quiser ver a parte 2 da entrevista, clique aqui

E se quiser ver a parte 1, basta clicar aqui

O Sagüi: ...Qual a religião correta?

Deus: Nenhuma, vocês são muito prepotentes mesmo pra achar que me conhecem, mas se eu fosse escolher uma favorita eu diria que é a cientologia.

Como é que é?

A Cientlogia.

Sério? Xenu, vulcões, Thetanos, Tom Cruise?

Peraí, isso que é a cientologia? Céus, não. Acho que essa é a mais longe da verdade. Eu pensei que era algo como ter a ciência como ser maior e acreditar nas próprias pessoas em vez de algo tão distante quanto eu.

Muito bonito Bono, mas eu estou a procura de coisas mais bombásticas do que o fim das religiões como nós as conhecemos. Se você fosse um animal, qual você seria?

...uma Lontra.

(Deus?)

Úul, boa resposta, eu seria um mangusto. Por que tem vozes na minha cabeça?

Não sei, não quero saber e tenho medo de quem sabe.

Qual humano te dá mais orgulho?

Garuk.

Quem é esse?

Inventou a roda.

... certo. E qual vivo?

Ben Lewis.

E quem é esse?

É o cara que viu o cometa gigante se aproximando há 25 anos e resolveu não contar pra ninguém. E agora nem tem como mais se proteger contra ele.

Massa... Peraí você disse que essa cadeira me dá vários poderes, certo?

Sim.

com um pensamento eu faço o meteoro desaparecer

Hum!

Ele sorri, meio que satisfeito

Com outro pensamento um meteoro seis vezes maior e com espinhos toma o seu lugar

MAS O QUÊ...!

o sorriso é trocado por espanto

O outro era muito palha, agora sim tem um legal.

...Sabe que está condenando a raça humana, certo?

com um pensamento mais cinco meteoros como o outro aparecem

Acho que isso é um sim.

Mais perguntas, talvez a mais bombástica de todas, uma que deixa o homem maluco desde o principio dos tempos.

O Segredo da vida, o universo e tudo mais?

Não, ninguém se importa com isso. Por quê? Você vai responder?

Claro que sim, a resposta é tão simples, na verdade não sei como vocês não viram antes, é ...

Não diga!

Por quê?! Com a resposta vocês podem corrigir seus problemas rapidamente, toda outra espécie sapiente no universo sabe, eu mesmo falei, e...

Minha pergunta é bem mais importante, por que o senhor criou a mulher, e por que desse jeito?

Na verdade eu as criei primeiro, queria algo a minha imagem e semelhança mais sem o mesmo tanto de poder, então eu criei uma criatura que acredita ser onipotente e quer que todos a seu redor acreditem também, e deixaram a vida de todos a sua volta miserável para manter essa farsa, basicamente a primeira mãe. A Eva estava indo muito bem, mas ficou entediada, e não queria fazer muita coisa, então eu criei um servo pra ela, mais forte, feio e peludo para servi-la, e por um tempo tudo esteve bem até ela achar que o servo se divertia demais, então ela pegou as suas coisas e saiu do Éden. Adão, então, abandonou seus amigos animais no jardim e seguiu Eva (se tornando o primeiro paga-pau). Eu fiquei enfurecido, puni Adão e todos os homens subseqüentes a servir Eva e suas filhas para todo o sempre e fiz com que eles jamais conseguissem entender as mulheres, assim nunca as deixando totalmente satisfeitas e nunca tendo um momento de sossego para eles mesmos. Com Eva eu fui um pouco mais cruel. Eu criei a única criatura capaz de oferecerem uma luta justa contra a sua inerente tirania, eu criei outras mulheres, e as forcei a passar o resto da eternidade forcadas entre a solidão, um servo que nunca vai lhe entender completamente, ou a única criatura capaz de entendê-las e ao mesmo tempo o ser que elas mais desprezam: outras mulheres.

(Uma vida de servidão, ou homosexualismo, a escolha é sua)

Ah! Você entendeu errado, eu só queria saber o porquê delas terem peitos legais e a gente não.

........Se cada homem tivesse seu próprio par de seios”legais” vocês iriam definhar em uma maratona eterna de onanismo.

Nossa, você sabe mesmo do que está falando. Eu não vou mentir pra você, eu já fiz umas boas perguntas, e acho que tem espaço pra mais, só que esse post já está muito longo e demorando mais que o Chinese Democracy, acho que já da pra terminar.

Finalmente, dá pra você sair do meu trono agora.

Tudo bem!

Levanto-me do trono, percebi agora que ele é extremamente desconfortável, talvez por todas as pedras preciosas, ser feito de metal, o fato de estar sentado nele permite alguém ser capaz de entender todos os seres sentir suas dores e outras babaquiçes, seja o que for eu não gostei.

Ele rapidamente senta no trono me empurrando pro lado

(Deus.Senso de humor aparentemente não é o forte dele)

Sua aberração! achou engraçado me sacanear não foi? Achou graça! Pois eu tenho uma punição pra você! Quer ser engraçado? Então tá! Você vai ser muito engraçado, mas só quando você estiver no mesmo estado de frustração e raiva que você me deixou agora, e o universo vai conspirar pra que você viva assim quase que permanentemente. Para ser criativo você vai ter que estar no fundo do poço, onde as “coisas”, se é que eu posso as classificá-las como tal, que andam pela sua mente vivem e fazem Zarquon sabe-se lá o quê!

Hei, você disse Zarquon?!

BLAM!!!

Acordo com uma dor de cabeça monumental (droga essa era a palavra que eu devia ter usado pra descrever a porcaria do portão, agora já foi).

O Sagüi: O que houve?

Outrem: Você pediu pra eu te bater com o martelo, lembra?

Ah sim, sim, eu me lembro.

E aí, foi pro céu?

Fui, lugar maneiro.

Falou com Deus?

Falei e eu finalmente tenho minha entrevista. Logo o mundo tremerá diante de mim e meu vasto conhecimento do além.

Isso não importa muito mais, acabaram de descobrir seis meteoros gigantes e com espetos vindo pra Terra e logo eles estarão aqui.

Ah... isso, meio que fui eu.

Você condenou a vida na terra?!

Não eu só garanti um final que ela merecia: violento e idiota.

Seu idiota, você também está na Terra!

E daí? Eu nem vou pro céu e nem pro inferno.

É! Mas, sem Terra, sem amigos, família, videogames.

estou impassível

Sem pornografia...

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

BOOOOMMMMMMMM!!!

(Um homem, um universo, nenhuma pornografia)

The End

Realmente quer ver a parte 1? clique aqui

Juca Kfode: Teaser

2009-11-14T12:28:00.000-08:00

Uma breve postagem de Juca Kfode.

Tô pouco me fudendo pro jogo da seleção que acabou agora, menos ainda pro Vasco que foi campeão da "incrível" série B.

O que realmente tá pegando são os últimos jogos das eliminatórias pra Copa do Mundo, nas eliminatórias da África houve um empate em todos os critérios de desempate entre Egito e Argélia, após uma vitória da equipe egípcia por 2 a 0.

A vaga para a copa será decidida em um jogo, a ser realizado entre as duas seleções.

Mas o destaque da notícia é que um blog do globoesporte.com fez com a notícia.

"Inacreditável o gol do Egito, aos 50 minutos do segundo tempo, contra a Argélia neste sábado. O estádio literalmente explodiu quando a rede balançou após o toque de cabeça de Meteab".

Quando eu li essa porra eu pensei, como uma merda de um estádio explode literalmente e essa notícia não é dada em nenhum outro lugar?

http://colunas.globoesporte.com/brasilmundialfc/ tá aqui o blog dos jornalistas, que assim como a maioria dos estudantes do CEMUNI V da UFES, envergonham a profissão, que já não é grandes bosta.

Fodam-se todos

WELCOME TO THE JUNGLE - O INÍCIO

2009-11-13T03:49:00.000-08:00

Convidaram-me para escrever neste tão famigerado blog a fim de proporcionar a todos um pouco de histeria e palavrões aleatórios com o sempre expressivo modo “Jungle” de ser. Acho isso engraçado: Odeio blogs!

Blogs são instrumentos mortais nas mãos de pessoas erradas, como por exemplo, estudantes de Jornalismo ou Direito. A diferença entre os tipos reside no fato de que uma menina de jornalismo é reta e escreve algo que tenha ao menos o mínimo de adequação com o mundo real (mesmo que seja sobre o filme que ela viu no “FDS”), enquanto que a menina de direito posta sua prova respondendo a questão: “Porque a obediência ao direito implica a realização de um dever ser axiológico constituído historicamente?” (isso aconteceu mesmo e, ao que parece, existe resposta para a questão).

Os organizadores deste antro de prostituição virtual me pegaram completamente desprevenido, pois eles acham que eu não faço nada da vida, de semelhante modo a líderes religiosos diversos. Aliás, muitos acham que ficarei blasfemando em meus posts: Enganam-se! Após descobrir que um dos “colunistas” desta casa cibernética de prevaricação posta blasfêmias em EPISÓDIOS apenas para garantir sua vaga no inferno com certeza e previsibilidade, eu pensei bem e vi que não posso competir com nada desse nível. De início almejei surpreender a todos escrevendo sobre algo bem fofinho, como o amor. Aqui está o pedaço do post que pensei escrever:

“ Acho que todos pensaram que eu escreveria um abarrotado de palavrões e histerias e coisas dementes, no entanto não é essa a idéia nesse primeiro post: quero escrever sobre o amor.

Cara, o amor é foda. O amor é do caralho mesmo. Pensem no que um cara apaixonado faz: ele se mata, se veste como um bom menino, uns até trabalham (risos). Por que?

Muitos cantores, filósofos e também hippies, a exemplo de Jesus, tentaram explicar o amor e suas tão complexas conseqüências na sociedade. A verdade, porém é que, talvez com exceção do nosso amigo hippie, todos falharam escrotamente.”

Fica registrado e positivado que eu tentei. Vou falar mal do funk mesmo porque é sempre fácil.

Funk é uma merda.

Estava discutindo com um amigo meu sobre nomes de funkeiros. É !! Nem todos se chamam “Buiú”, acreditem. Meu amigo me disse que ouviu falar de um MC cabide. Fiquei chocado com tamanha falta de noção e resolvi partir para uma jornada de caráter investigativo.

Mas onde procurar? Que tipo de ambiente marginalizado caberia tão grande bestialidade? Qual seria o lugar com a maior concentração de gente desocupada e retardada do universo?

RESPOSTA: O ORKUT.

Fiz um Orkut ! Afinal, toda vitória demanda sacrifícios. Comecei minha pesquisa com uma ferramenta simples que evidencia amontoados de pessoas com características, geralmente idiotas, em comum: As comunidades. Pesquisei nomes de MCs e pra minha surpresa encontrei todos que tentei! Isso pode parecer pouco surpreendente para quem não me conhece e não faz idéia do tipo de doença que assola minha mente. A saber, apostei em:

MC copo (estava olhando meu copo) e deu errado. Foi aí que tive a brilhante idéia de colocar no diminutivo (sempre no diminutivo) e adivinha... THAT’S A BINGO!!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=24679953
MC Prego http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=85284597
MC Coco (ou cocô, se alguém souber me fale)http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=39741864
Ouvi minha namorada falando que gosta de chambinho e tentei só por tentar, juro...http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=17660750
Nessa hora, a autocorreção do Word rejeitou “Chambinho” e ofereceu a opção “chumbinho”. http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=14708103
(eu disse que eu era doente)
Já é sabido que escrevi isto em plena madrugada. Tomei um café, então...http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=87652705
Meu maior passatempo é desenhar... por que não arriscar no MC desenho?http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=41310053

Tá. Eu sei que está chato. Uma hora eu também me cansei disso. Entretanto, um bom pesquisador não desiste. Fui mais longe: pesquisei em algo que excede todo entendimento no nível da imbecilidade. Fui além das fronteiras do inimaginável, no que diz respeito à perda de tempo e homossexualismo cibernético. Isso mesmo: o FACEBOOK!

Tinha vários nomes pra colocar, mas isso aqui é DEMAIS. Não quis nem conferir; olhei do google mesmo e poupei minha mente do pior:http://www.facebook.com/mr.burro

Espero mesmo que não se trate de um funkeiro. Seria muito triste.

Eu compreendo que o próprio nome “MC” faz-nos partir do pressuposto que os pobres diabos não sabem muitas letras, mas vá lá... tudo tem um limite. É serio. Eu fico puto com isso. No google eu achei MC Safado, MC Vadia, MC Piranha, MC Orgia, MC Burro e até um MC pururuca ( o site disse: você quis dizer MC Piroca?). Isso não tem cabimento.

EU TENTEI ME CONTER, é verdade, mas diante das circunstancias eu não tenho outra opção, tenho que me revoltar. A única coisa a fazer agora é ir dormir (PUTO) sem esquecer minha oração:

"Senhores supremos do rock,

Concedam-me a paz nos ouvidos. Dêem-me forças pra suportar este mundo tão idiota e ferrado. Guiem-me por estes caminhos incertos e tortuosos e livrem-me de toda sorte de porcarias musicais até a vinda do novo George, do novo John, do verdadeiro Paul e de um novo Ringo também (por que não?)".

Por hoje é só isso e acreditem: A tendência é que eu piore.

“Welcome to the Jungle”

ANÁLISE ESPORTIVA DE JUCA KFODE

2009-11-10T03:51:00.000-08:00

Agora o Movimento Cultural Splatter passará a fazer análises do mundo esportivo, por meio de um alter-ego do batata das trevas, chamado Juca Kfode.

Aqui estarão algumas regras que serão seguidas nesta coluna:

- As análises aqui feitas serão altamente tendenciosas e não buscarão ter ligação com a seriedade e a realidade;

- Esportes amadores serão citados de maneira preconceituosa;

- A Rafaela Marquezini é gostosa pra caralho;

- Se eu lembrar de alguma outra regra, citarei quando lembrar;

Esse primeiro post é uma introdução e uma forma de enrolar os outros membros do blog, dizendo que eu postei alguma coisa.

Estou postando alguns vídeos só pra entretê-los:

Adilson's Drop Kick:

Penalty foda:

Spiderman Goalkeeper:

Ps: tentarei postar todas as terças-feiras, ok? bjs

NOVIDADES NA ÁREA

2009-11-09T14:11:00.000-08:00

Ladies n' Gentlemen.

É com um enormemíssemo prazer que o MCS* anuncia que o blog vai passar por reformulações.

Primeiramente, vamos utilizar um processo mais produtivo (lê-se menos vagabundo) de criação. Agora, senhores e senhoras, além de ter posts aleatórios a qualquer momento, teremos 6 sessões fixas:

O Sagui fala, outrora o Sagüi Fala e Você Escuta. Agora ele simplesmente não faz questão de ser ouvido, apenas profere palavras desconexas, ofensivas e sem sentido.
Modo Versus será uma coluna onde serão postos frente a frente ícones, estrelas, artefatos, criaturas, monstros, deuses, animais, crianças, aleijados, negros, judeus, árabes, alemães, vampiras lésbicas, desenhos animados, enfim, uma parada contra outra.
Há filmes que ficam na história pelo seu conteúdo profundo, roteiro inesquecível, fotografia surpreendente, atores consagrados. O objetivo do Cinetrash Review é falar de filmes que não têm nenhum compromisso com nenhum desses ítens.
A Colunna D'Agostino será um espaço para muita discussão cabeça sobre arte, filosofia, cinema, literatura, política, punheta e zuação.
Welcome to The Jungle. O mundo é sujo, perverso, ingrato, às vezes cômico, não é? Bem vindo à selva! Comentários irados, viscerais e fosforecentes por Jungle.
Gosta de Furingo? Gosta de Biriba? Então não perca os comentários esportivos de Juca Kfode.

Não se esqueçam que posts aleatórios ainda rolarão e podem haver mais colunas no blog depois de um tempo. Podem aguardar também mudanças no leiaute.

Fiquem com Cheesus.

* MCS significa movimento cultural Splatter, mas claramente é uma ironia aos Mc's de funk, os quais desprezamos.

O SAGÜI FALA : Entrevista com Deus parte 2

2009-11-05T15:45:00.000-08:00

Quer ver a parte 1? Clique aqui

(Deus) O que pensa que está fazendo mortal?

(Sagüi) Descansando.

Saia daí agora.

Eu não, sentei aqui primeiro, e quem é você pra mandar qualquer coisa aqui?

Sou Jeová.

Ah é, e eu sou Deus, agora sai da minha casa.

Você não é Deus, eu sou.

Não é não, acabou de dizer que era Jeová.

É um dos meus nomes, agora sai do meu trono.

Não saio mesmo, eu vim aqui pra uma entrevista e não saio daqui sem uma.

Saia da cadeira que eu te dou a entrevista.

Porque você quer tanto sentar aqui?

Porque todo o poder está na cadeira.......droga.

Que legal de sua parte ter falado isso, agora mesmo que eu não saio. Por que você contou, a propósito?

Porque todos têm que obedecer quem está na cadeira, e você pediu que eu contasse.

Mais que cadeira maneira... peraí, então se eu perguntar qualquer coisa você tem que responder e vai ser sempre a verdade?

Sim.

Finalmente terei a minha entrevista. Vamos começar, primeiro, aonde você estava e porque não estava no seu trono?

Mesmo eu tenho necessidades.

Peraí, quando você apareceu aqui, você tava vindo do banheiro?

Sim.

(Sagüi)Isso explica o porquê da toalha nas mãos, eu quase o chamei de Zarquon.

Mas vamos pra uma entrevista de verdade. Primeira pergunta, por que você tem evitado essa entrevista?

..............

Entendi, então vamos para umas perguntas mais básicas.A filosofia vem há anos tentando explicar o porquê do ser, pode dar a resposta?

Primeiro que vocês são idiotas, que tipo de pergunta é “Por que existimos?”, a resposta é porque eu estava entediado.

Faz sentido pra mim.E quanto a outra pergunta básica, pra onde vamos?

E eu que sei?! Vocês podem ir pra onde vocês quiserem, eventualmente eu vou me entediar de vez, vou embora e deixo vocês sozinhos aí.

Super. Sabe você é bem mais direto e menos chato/enigmático do que é no começo da bíblia, porque isso?

Deus na biblia,ou não, sei lá

Aquele livro, sempre aquele livro. Deixe-me esclarecer umas coisas. Primeiro, não sei quem escreveu aquela porcaria, aquilo é uma biografia não autorizada, algum humano resolveu que me conhecia e começou a escrever um monte de metáfora. Nunca ganhei um centavo dos direitos autorais, e não fui retratado de maneira justa.

E porque não justa?

Eu sou bem mais impiedoso.

... Nossa, você nem piscou nessa né.

(um silencio aterrador bate, Deus tem um cheiro interessante, algo como Noz moscada e Fúria).

E quanto ao Gênesis e aquela coisa toda, o quanto você realmente fez?

Eu só dei o chute inicial pro Big Bang, ai eu fiquei entediado com o monte de raças certinhas que surgiram no universo e resolvi criar vocês. Mas eu confesso que depois de criar os homens eu meio que sai de cena.

Como assim?

É... eu meio que fui no banheiro.

Espera um pouco, você tava no banheiro desde o Gênesis???

(me perguntei então como ele sabia tanto?)

Sou Deus, só porque eu não estou no meu trono, não quer dizer que não seja poderoso

Você tá na minha cabeça, que legal, como é aí dentro?

Esquisito, muito esquisito, uhn... eu não lembro de ter criado muitas das coisas aqui? E porque tem tanta pornografia? E imagens do Christian Bale pra todos os lados?

Ei, fica longe daí , esse é o meu Hall do Bale, ... é particular)

MAS O QUE DIABOS ERA AQUILO?!?!?!?

Aquilo o que?

Aquela coisa que passou correndo agora... chega eu vou sair daqui, não é seguro

O google me informa que Deus é um desses manés, a igreja seria certamente mais interessante

Basicamente. Sério garoto, eu geralmente não concordo com Lúcifer, mas você precisa de ajuda, uma maior do que eu possa dar.

Não mude e assunto (porque as pessoas continuam dizendo isso pra mim?)

E quem tava no seu lugar?

Ninguém.

(Então, todas as besteiras que a gente fez, só temos a nós mesmos pra culpar?

Mais é claro, ta achando que eu sou o que, não sou uma palavra mágica pra vocês ficarem usando quando estão com problemas, eu não fiz vocês pra ficarem choramingando pra mim.

Peraí, se você tava no banheiro, quem escreveu os mandamentos, quem era o arbusto em chamas, quem é o cara que abriu o mar vermelho, quem engravidou Maria, quem passa seus domingos ouvindo gritos do pessoal da Universal?

Ah, eu pus um anjo no serviço... cadê ele falando nisso?

Sei não, tudo que eu vi aqui é esse bilhete suicida com data de 1066.

"Eu não aguento mais, humanos chatos, quero dinheiro aqui, tenho cancer ali, porra, agora eu entendi o Lúcifer.

Que se fodam todos, voces são um tormento pro seu planeta e se conseguirem contra todas as probabilidades sairem desse planeta miseravel, voces certamente serão um estorvo pro resto do universo, vou tentar me destruir porque, francamente, no inferno não da pra ficar porque voces estão lá, no céu tem uns mil de voces e pra mim já é demais, e se eu for pro plano mortal, voces são como baratas e estão em todos os lados"

Adeus, danem-se. Atenciosamente. Miguel."

É, eu já devia esperar algo assim.

Então tecnicamente a gente encheu tanto o saco de Deus que ele se matou?

Bastante tecnicamente.

Dá-lhe raça humana, terra você é a próxima. Vamos continuar com a entrevista, que eu to sentado nesse trono e o povo já ta enchendo o saco... eu sei que vocês querem o Michael de volta mas se eu trouxer ele de volta vocês vão encher ele até ele se matar também, e francamente vocês não merecem. Agora calem a boca que eu to atormentando o criador!

Se você fosse uma árvore, que árvore você seria?

Mas que tipo de pergunta é essa?

Eu não realmente tinha perguntas preparadas e só estou falando a primeira coisa que vem na minha cabeça. Mas continuando, Deus, qual é a religião correta?

___

Hora de mais um intervalo, o último eu juro! Semana que vem chega a última parte da entrevista, será que Deus responderá à esta pergunta pesadíssima, será que as próximas perguntas terão nexo, serão mais polêmicas, custarão a alma do Sagüi?!(Sim, não, sim, e não se pode perder algo que pra todos os efeitos simplesmente não está lá).

___

se você quiser realmente ver a parte 1 clique aqui

PS* Procure por GOD no google, as primeiras 6 páginas são de Kratos, seria ele uma parte perdida da sagrada trinidade? E se for, por quê um cara tão massa foi deixado de fora?

O Sagüi Fala: Entrevista Com Deus, parte 1.

2009-10-26T05:06:00.001-07:00

(Sagüi)É o único jeito

Sei não, me parece idiotice.

(Sagüi)Cala a boca pega a marreta logo.

Tem certeza?

(Sagüi)Olha, eu tentei de tudo, deixei mensagem quando ele tava offline no MSN, scrap no orkut, eu tentei seguir ele no Twitter, e nada dele me da uma entrevista, com satã eu só precisei falar que eu já joguei magic um dia na minha vida que ele me deu um passe vitalício pro inferno.Agora com Deus não, eu tive que falar com um monte de secretários dele e nada, esse é o único jeito.

( O filho dele também é dificil de achar)

Bem, eu ainda acho te matar a marretadas uma idéia idiota pra te mandar pro céu, e santos não são secretários, e eu tenho quase certeza que se você morrer você vai pro inferno.

(Sagüi)Não,não, satã disse que eu to proibido de ir lá, algo sobre morar no inferno por toda a eternidade já ser punição o suficiente pras pessoas lá, agora cala a boca e acerte essa marretada como se eu fosse um bebê de foca e você fosse um canadense mal-humorado.

(mais ou menos assim)

Tudo bem!

Clanc!

Krush!
(obrigado a marcarini pelas aulas de onomatopéias)

(Sagüi)Onde eu estou?(pergunto eu meio desorientado, talvez por estar morto, talvez por ter sido morto por uma pancada na cabeça)

Estás em frente aos portões do céu meu filho. (diz uma voz serena)

(Sagüi)Olho pra cima e vejo porões enormes de ouro puro, grandes e imponentes como nada no mundo. ( ainda não tenho certeza que estou no céu, talvez na frente da casa de algum rapper)

(Sagüi)Sei, sei, bem legal, é tem como você abrir a porta pra mim o seu sei lá quem?

Meu nome é Pedro, São Pedro.

(Sagüi)Haha, que nome esquisito,....São.

Meu nome é Pedro, o São vem de santo.

(Sagüi)Não me importo pra que time você torce coroa(disse isso não só me referindo a sua aureola como a sua calvície)

.........Ele disse que seria assim.

(Sagüi)Quem?

Aquele que não deve ter seu nome mencionado aqui.

(Sagüi)Voldemort?

Nã......... estou falando daquele vindo da luz, o caído.

(Sagüi)Hal Jordan?

..........só entra de uma vez, ele o está esperando.

(Sagüi)Ele quem?

Deus.

(Sagüi)Mais que coincidência eu estava procurando por ele.

Eu sei, ele disse.

(Sagüi) Ele quem?

Deus.

(Sagüi) Mais que coincidência eu estava procurando por ele.

Eu se.........., só sai da minha frente por favor.

(Sagüi) Valeu São!(São era meio esquisito mas me pareceu gente boa, pena que torce pro Santos)

As imponentes portas se abrem, perai eu já usei imponentes antes,................., já sei.
As incríveis portas se abrem e o céu se abre na minha frente, rios de chocolate, nuvens de algodão doce em que lésbicas daquele tipo que só existem em filmes dão prazer umas as outras.

(Sagüi)Uau, quanta gente famosa, Albert Einstein, Tesla, Paul Maccartney original.
Que irado!
(Esqueça as celebridades, vamos atrás do chefão)

Aproximo-me de um estranho, mas que de perto percebo não ser tão estranho assim, na verdade é um dos mais amados e um dos mais confiáveis personagens da bíblia, seus músculos fortes e longos cabelos nem deixam chance para o engano, se alguém pode me ajudar é ele.

(Sagüi) Oi, eu estou meio perdido, o seu porteiro não me falou pra onde ir, eu estou procurando Deus, você pode me ajudar?

Mas é claro jovem, vire a esquerda no salão da ciência, fica a duas quadras do bairro do rock, você não tem como errar.

(Sagüi)Puxa, você é mesmo tão legal quanto eu sempre ouvi falar, obrigado super-homem.

.......é Sansão.

( As antigas aventuras do Superman)

Não ouvi o que ele disse por ultimo, deve ter sido algo como para o alto e avante, ele realmente é legal, mas aposto que só está dando um tempo aqui antes de voltar outra vez.

Finalmente cheguei no lugar, por algum motivo as pessoas aqui ficam me evitando, será que eles sabem quem eu sou, será que eu exalo maldade,será que o fato da marreta ainda estar cravada na minha cabeça os pertuba?(retiro o martelo só de garantia)

Uma torre alta e dourada no meio do céu, uhn.........., precisa de mais adjetivos, uma torre dourada e imponente, não, mais que droga eu preciso botar mais palavras no meu vocabulário [Constituído basicamente de palavrões e heresias. Editor], uma torre....torre colossal e.....é...irada, sei lá, . (ainda não estou convencido que não estou na casa do Xzibit)

Entro sem perguntar e nem bater, não tem ninguém guardando o lugar, acho que é porque ninguém acha que vai ser roubado aqui(rapidamente coloco tudo que for de ouro e caiba nos meu bolsos), lugar bonito, vários quadros nas paredes, uma de Adão, outro de Eva, um com o mapa da Noruega, um com um Super-Nintendo, pelo visto são quadros retratando as coisas de que ele tem mais orgulho.(Estou andando com um pouco de dificuldade por causa do ouro nos meus bolsos e um quadro retratando a invenção das lésbicas nas minhas calças)

Mais quadros, um com o mapa dos EUA, outro com um funkeiro qualquer, uma com o logo o Windows, um com a bíblia desenhada, claramente um são quadros das coisas das quais ele mais se arrepende. O porquê da minha foto (mais de uma vez) é um mistério, deve estar aqui em quanto ele abre espaço pra fazer uma ala só pra mim.

(Sagüi)Olha só que legal, um trono!(grito eu, acabei de perceber o quanto estar no céu te deixa de bom humor, meio gay até,........isso precisa de uma investigação mais detalhada)

Entrando pelos corredores eu dou de encontro com um trono de ouro e marfim e adornado de jóias. (talvez seja a casa de Flavor Flav)

Decidi sentar nele porque eu já estava andando a um bom tempo, e mesmo sem me cansar aqui eu decidi que merecia esse luxo, porque, bem, porque não.

Assim que eu me sento, uma luz forte aparece na minha frente, e uma voz poderosa me chama.
(Seria ele finalmente, seria o lanterna verde, bandido da luz vermelha, o pessoal do CSI, Pink Floyd, ou outra entidade fã de show de luzes. Descubra na continuação, no mesmo splatter canal, altamente improvável de ser na mesma splatter hora, pensando bem até o dia é meio improvável, segura a peteca ai que qualquer dia desse vai ta lá a segunda parte.)

(Continua no próximo episódio)
Não se preocupe, eu já escrevi o resto, você não vai ter que esperar o messias retornar pra ver o resto da entrevista, que pensando bem essa parte nem é entrevista, afinal ninguém foi entrevistado, ele nem sequer apareceu, é, já começou mal, vamos ver se o resto da pelo menos um caldo.

Pontos de Relacionamento: do RPG para a vida e vice-versa

2009-09-30T19:51:00.000-07:00

Para completar nossa média de quatro posts por mês, estou trazendo um post longamente planejado.
O RPG é um jogo de interpretação e blábláblá. Uma das suas características é tentar quantificar uma realidade (não necessáriamente realisticamente como a física), de modo que, seja simples o suficiente para os jogadores conseguirem resolver incertezas e conflitos de forma relativamente fácil em seu jogo, quantifica-se até o aspecto social.Outra característica freqüentemente presente nos RPGs são os pontos por benefícios, ou seja, são pontos onde, após acumulá-los no jogo, você pode gastá-los em vantagens para seu personagem, seja ela imediata ou duradoura. Por exemplo: pontos de experiência, pontos de ação, pontos de mana, etc.
Daí que surgem os pontos de relacionamento. É uma quantificação simplificada do aspecto social de um casal, são usados para saber quais os limites do relacionamento deles. Os pontos de relacionamento são distribuídos para o cara (mulheres no RPG é apenas um mito, e normalmente de mal gosto), e ele administrará os pontos para conseguir privilégios com sua mulher. Isso funciona bastante bem na vida real (não quero dizer Ragnarok nem WOW, embora deva funcionar lá também), e você pode usá-lo para seu relacionamento também. Veja formas de ganhar pontos de relacionamento:

Dando um presente especial para ela (caro)
Conhecer os sogros (e agradá-los, mostrando como você tem dinheiro)
Dando chocolate para ela (Copenhagen ou mais caro)
Fazer compras com ela (você pagando, sem fazer cara feia e ainda por cima carregando as compras)
Levando ela para um restaurante (sem dividir a conta)
Comprar um carro e servir de motorista para ela
Acabando com sua vida social para estar exlusivamente com ela
Essa é para reconciliação-> se humilhando em frente dela (não a deixe envergonhada no processo, só perderá mais pontos)
Viagem romântica (e luxuosa) internacional
Elogiando-a (esse não vale quase nada)
Pontos master ultra super- dar um cartão de crédito ilimitado para ela

Como visto, o jeito mais fácil e eficaz é usando dinheiro. É claro que tem coisas que o dinheiro não compras, peraí, não tem não, o dinheiro compra TUDO, retire o que eu disse. Mas o mais importante não é como ganhar, mas como gastá-lo (em ordem de custo):

Escapar de um compromisso chato com ela
Dança erótica
Combinar de não trocarem presentes
Casar (toma cuidado com esse aqui, não vale a pena)
Sexo oral
Sexo normal
Deixar de visitar a sogra
Outra posição sexual qualquer
Ménage à trois
Sexo em público
Ménage à quatre

Vale como observação que gastar e perder são totalmente diferentes. Quando você gasta, existe um controle muito maior e geralmente não há efeitos colaterais. Porém, quando você perde (e.g. saiu numa bebedera sem avisar e passou vergonha e/ou traiu ela e/ou engravidou ela sem ela sem ela saber), não há controle de quantos pontos irão desaparecer e há muitos efeitos colaterais, ou seja, se fudeu, prepare-se para ter que se humilhar.
Espero que tenha apreciado as dicas e que melhore seu relacionamento.

O MCS não se responsabiliza por mal uso desse método, ou pelo próprio uso.

Splatter: 5 Anos escrotizando quem ta de boa

2009-09-27T12:12:00.001-07:00

Hoje, dia 27 de setembro de 2009, é aniversário da instituição que está entre as mais conceituadas da atualidade: O Splatter.

São 5 anos de dedicação à zoada e ao caos. Vamos, então, a um breve histórico dessa galerez que sabe curtir que é foda.

O início

No início era o caos. Bom, na verdade desde o início é o caos. Estamos no ano de 2004 no então Centro federal de educação Tecnológica do Espírito Santo. Cerca de 1300 alunos de de esnsino médio comoandavam a escola. Os donos do pedaço eram o PCC - Primeiro Comando do Cefetes, reinados por Baioco e Amaral. Seu lema era zoar.

Nesse ano alguns jovens, principalmente da turma M7 daquele ano, costumavam se encontrar nos pavilhões e corredores da escola e pereberam que tinham uma característica em comum: a zoada forte.

Não existiam tabus para o humor: brancos e negros, ricos e pobres, mulheres e homens, deficientes e não-deficientes, funkeiros e seres humanos eram tratados da mesma forma pelo humor ácido e destruidor desses baluartes.

Em um momento perceberam que não eram mais um bando de amigos, mas sim uma família. e como toda família precisavam de um nome. A princípio foi escolhido o nome de Rob Guirosh Guidoy.

A iluminação

Eis que um dia, mais precisamente no dia 27 de setembro de 2004, ao caminhar pelos pátios verdejantes do Cefetes, membros do então Rob Guirosh avistaram uma figura luminosa no céu. Era uma criatura mística. Voava mas não possuia asas. Possuia um bico lustroso e pelos marrons. Seu corpo esferóide estava coberto de chamas douradas que não quimavam, mas traziam a paz.

Era o Kiwi Fênix.

A criatura se aproximou e todos ficaram paralisados. De repente um clarão cegou todos que viam a Fênix e um som mágico de harpas e death metal foi ouvido. Quando tudo voltou ao normal uma palvra foi pronunciada debilmente por um dos membros que ali estava: SPLATTER.

A partir de então, nasce o Splatter.

A Ascenção

O Splatter durante seus dois primeiros anos foi só alegria. Diversão era garantida pelo mundo afora e, principalmente, no Cefetes. Esportes como Escrotobol e Bat-Destroyer fizeram a cabeça da molecada. O cardgame Gonti-ji-oH! virou febre. A zoada era boa, a comida era farta. Cada vez mais pessoas se juntavam ao movimento Splatter.

Parecia que aquele momento lindo duraria para sempre. Parecia.

Muitos membros do Splatter começaram a se sentir incomodados com aquele voluptuoso sucesso. Muitas pesoas se diziam Splatter e isso não agradava gregos e trianos. De um lado havia aqueles que eram a favor da expansão e colonização. Outros achavam melhor manter a trueness e manter o espírito daquele gurpo inicial que poderia ser corrompido por outrem.

O sucesso era cada vez maior, o segundo aniversário do Splatter foi memorável e contou com quase um milhão de pessoas. Esse momento foi a gota d'água para muitos.

A Queda

O final de 2007 e o ano de 2008 foram devastadores para o Splatter. Muitos membros saíram do Cefetes, o que divicultava cada vez mais a interação e a arquitetura de planos de dominação mundial. Rixas, intrigas, inveja, ploc monsters e fuzarca estavam em voga no momento. Muitos discutiam sobre o futuro do Splatter, que ele devia acabar, outros diziam que nunca iria morrer. Alguns outros diziam que nunca deveria ter nascido. As coisas não andavam muito bem.

Perdas irreparáveis

O ano de 2008 foi certamente o mais terrível para a história do Splatter. Dois grandes amigos se foram desse mundo e deixaram saudades: Luciano e Cuspe. Certamente de todas as pessoas que conhecíamos, essas eram a que menos mereciam isso. A corvadia, tirou a vida de um, o acaso a vida de outro.

De certa forma essas duas perdas serviram para reunir as pessoas que estavam meio separadas e reatar os laços de amizade. Foi um ano muito duro e só a amizade verdadeira pôde trazer um pouco de conforto :D

Splatter never dies!

Tudo bem que cada um foi para seu canto e as diferenças continuam, mas, do seu jeito, o Splatter continua sua empreitada para a escotização geral. Eventos de sucesso como o Ano-Novo Splatter, Tiradentes e Pau do Rock servem para reunir os velhos amigos e lembrar que, não importa o que aconteça, desde 2004 somos e sempre seremos uma família.

Que venham os próximos 5 anos!

AS MULHERES E “O ENIGMA DE ROSE”

2009-09-26T08:33:00.000-07:00

Quero começar esse post com uma frase que provavelmente gerará em vocês, leitores, um sentimento de pena para comigo. Só peço que mesmo após lerem esta frase tão ridícula vocês terminem a leitura. Enfim:

"EU NÃO ENTENDO AS MULHERES"

(Todo o universo aponta e ri).

Por que elas complicam tudo? Por que elas são tão egoístas?

Isso me fez pensar no "O enigma de Rose". Há dois anos atrás estava filosofando na minha antiga escola (lê-se matando aula e bebendo dois litros de refrigerante de laranja com um canudo) quando pensei:

"Por que Jack e Rose não revezaram em cima daquele pedaço de madeira?"

Meditei bem e cheguei à conclusão de que ela foi uma bela de uma desgraçada! A maldita poderia ter falado:

- Aê, seu filho da puta! Fica aqui um pouquinho. Talvez você sobreviva. Talvez o seu piru não vire uma bolinha de gude.

Mas NÃO! Ela preferiu deixá-lo morrer!

Nada disso teria problema, uma vez que se trata de uma de uma ficção. O problema é se a sua namorada, ao ver o filme, te bate e diz: "Aposto que você não faria isso por mim!".Ela simplesmente se esquece de que nós lutamos nas guerras para protegê-las, nós temos de pedir a permissão dos pais delas para namorá-las. Ela se esquece de quando você pega duas horas de engarrafamento para vê-la ou de quando você aparece na janela dela com oito mariachis mexicanos pra fazê-la rir. Elas não fazem idéia do quanto nos esforçamos para agradá-las (seja lá qual for o motivo que leve ao esforço).

Sabe...

EU REALMENTE NÃO ENTENDO AS MULHERES!

Por que elas pensam tanto na "relação" em algumas situações e em outras parecem não dar o menor valor aos seus cérebros? Exemplo:

Se no seu aniversário a sua namorada lhe der um par de meias e uma camisa e você, por alguma razão qualquer entre o céu e a terra, aparecer na casa dela com a camisa, porém de chinelo, eu aposto o sangue da minha cachorra como ela dirá: "Sabia que você não tinha gostado das meias". Nessa hora você conta até o número de Avogadro, respira fundo e suporta. Às vezes se submete (e o faz torcendo pra que nenhum dos seus amigos saiba). Então ela pára de falar com você. Você escreve, trabalha, quase se circuncida, desenha a macaca... E um dia:

-FIM. Estou cansada. Pegue seus carrinhos e vá embora.

Prometo que é a última:

EU NÃO ENTENDO AS MULHERES!

Tudo isso me fez questionar os motivos pelos quais Deus não deu um X - Box para o Adão. Entretanto agora é tarde pra esse tipo de indagação, uma vez que nós homens de verdade* não conseguiríamos mais viver sem os pei... as mulheres. Termino esse desabafo com um pouco de poesia. Com um trecho que expressa toda a minha angústia perante o problema insolúvel de nós homens e foi feito por Vinícius de Moraes parodiando sua própria obra. Frase de gênio. E Sim! O Jungle é mais do que apenas esquizofrenia, depravação, divagação em respostas e palavrões aleatórios. Quem conhece sabe que o Jungle é tudo isso na verdade, mas Jungle também é sentimento, o Jungle também é cultura, porra. Então lá vai:

"Mulheres, melhor não tê-las.

Mas se não tê-las,

COMO COMÊ-LAS?"

(ele disse isso mesmo!)

* O Movimento Cultural Splatter desconsidera palhaços, jóqueis, Jogadores de tênis-de-mesa, escutadores de Maroon 5, e os dois emos/funkeiros/pedaços inúteis de matéria a base de carbono do Bonde do Stronda.

Por Jungle

Jornalismo Alternativo

2009-09-24T18:54:00.000-07:00

Desde os primórdios o jornalismo sofre com as suas regras rígidas e padrões extremamente chatos, porém que era o suficiente para informar bem uma pessoa com QI padrão. Porém, nos últimos anos, o QI teve que ser reajustado inúmeras vezes para acompanhar a queda da média da inteligência das pessoas.
O QI é calculado a partir da média da "inteligência" das pessoas, ajustado para 100, e um desvio padrão fixo. É claro que o Brasil sendo Brasil não tem QI de 100, mas de 87, segundo o ISSS (Instituto Splatter de Super-Savantes). A queda de QI, no entanto, não ocorre simplesmente no Brasil, mas no mundo como um todo, inclusive nos países desenvolvidos. Isso é fácil de verificar empiricamente, basta observar os programas populares de televisão e o interesse musical da maior parte da população contemporânea.
"Felizmente" uma nova onda de jornalismo está sendo criada para agradar as novas parcelas da população. Abaixo, encontra-se os principais meios de jornalismo alternativo, tanto para os pseudo-intelectuais quanto para os homo-inabilis.

Jornalismo de Esquerda: Cansados da freqüente manipulação da direita sobre as notícias, ativistas de esquerda protestam divulgando as notícias manipuladas por eles. Esse tipo de jornalismo não consegue alcançar as massas porque consegue ser mais chato que o jornalismo padrão. Ocorre: em blogs espalhados pela Internet, jornais universitários, propaganda política de partidos de esquerda, também tente o site www.midiaindependente.org, e se gostar, não volte mais aqui. NUNCA MAIS. Brincadeira...NOT. Assuntos freqüentes: Che, conspiração de direita, governos populistas, Che, passe livre, maconha, ditadura da direita, resistência governista, Che, Bolivarianismo, freegans, anarquismo, já escrevi Che?

Jornalismo Amador: Existem dois tipos de jornalismo amador: aquele feito por pessoas sem o curso apropriado que acha que consegue escrever melhor do que os jornalistas "colei para passar" que fazem o jornal cidade (o pior que alguns realmente são melhores) ou simplesmente querem aparecer; e aquele feito pelas grandes empresas de jornalismo, onde ao invés de usar uma pessoa formada e com algum grau de instrução, apresenta a reportagem alguém famoso. Não se surpreenda se algum dia você ver na televisão Jonas Brothers News.

Jornalismo de "tablóide": Tablóide é originalmente um formato para o jornal, hoje em dia, porém, significa um jornalismo com alto teor sensacionalista. Segue algumas premissas básicas, como por exemplo: se for verdade é chato, não divulgue sua fonte, se divulgá-la, tenha certeza que ninguém poderá verificá-la, sempre acrescente um monstro que seu jornal ficará irado(e.g. 90% das aparições, pé grande, chupa-capra, et, monstro do Paraná, etc.).

Jornalismo Pornográfico: Muitas jornalistas conquistaram o imaginário sexual de inúmeros homens (e algumas mulheres), os produtores da tv percebem isso e decidem juntar a indústria mais lucrativa do mundo com as notícias. Temos então desde jornalistas russas que fazem strip durante o programa, até âncoras japonesas que apresentam as notícias durante um bukkake. Esse jornalismo só não é o mais difundido por causa de severas restrições vinda dos governos de todo o mundo, uma pena.

Jornalismo Capixaba: Na verdade, o jornalismo capixaba é um sub-conjunto dentro de jornalismo regional, mas único em várias formas. Primeiramente, é o único jornalismo regional brasileiro que seus apresentadores não apresentam algum tipo de sotaque engraçado. Sua unicidade está mesmo no sentimento das emissoras de possuir apresentadores o mais descolados e espontâneos possíveis. É o caso de um dos apresentadores regionais mais vistos em todo Brasil: Amaro Neto. Ele apresenta o Balanço Geral, ele é único em quesito humor, improviso e excentricidade. Confira o seu vídeo que é um dos mais assistidos.

Você que cansou do jornalismo tradicional tente um dos jornalismo acima, talvez você não saia informado, mas no mínimo se divertiu (ou ficou puto, tanto faz).

DISNEY COMPRA A MARVEL! COMOFAS//?

2009-08-31T20:34:00.001-07:00

Pois é pessoal. Hoje anunciou-se a compra da Marvel, empresa dona do Spider-Man, Punisher, X-Men, Quarteto Fantástico entre outros, pela querida Disney . Isso mesmo, a empresa dona de Mickey Mouse e sua trupe agora tem todos os direitos sobre a Tão querida empresa de quadrinhos dos nerds desse mundão afora.

créditos da imagem: HQ+ : http://mtv.uol.com.br/hqmais/blog

Bom, essa notícia é no mínimo inesperada. Por que diabos a disney, uma empresa tão família se envolveria em um negócio que conta com personagens politicamente incorretos como o Punisher?

A Disney possivelmente está querendo de volta seu público jovem\adoslescente. Agora resta saber se o público da Marvel é relamente o adolescente\jovem ou de jovens\adultos. Já que a maioria dos fãs de quadrinhos que conheço dificilmente tem menos de 20 anos.

O mais provavel é que seja mais uma da empreitada de Steve Jobs a caminho da dominação global. Ele já é conselheiro de atividades do Google, é o dono da Apple e acionista majoritário da Disney. Agora manda na Marvel.

O mais interessante é o monte de coisa foda que pode surgir dessa fusão. No twitter, altas piadinhas já estavam rolando sobre o fato: "Parabéns à mãe do Bambi por seu ingresso no elenco de Marvel Zombies", postou Brian Michael-Bendis. Já o britânico Warren Ellis repondeu à Joe Quesada, manda-chuva da Marvel, com um tweet bem sugestivo: "Sim. Estou usando as orelhas do Mickey. E mais nada".

Isso só alimenta nossa imaginação a respeitos dos crossovers que podem acontecer. Qual será a coisa mais sinistra que poderá surgir dessa fusão hein?

CONTRIBUINTE ESPECIAL : JUNGLE - MUSICA ESCROTA ALTA NO CELULAR

2009-08-16T09:39:00.000-07:00

Após muitas leituras deste blog eu percebi que um dos intuitos dos organizadores (mesmo que de forma inconsciente... sempre inconsciente) é usar a fabulosa arte da escrotizacão pra o “bem”.Por isso eu pedi permissão para usar este espaço com muito (ou pouco) respeito, falando sobre o que eu considero a maior falta de consideração ao próximo feita pelo homem desde o primeiro Domingão do Faustão:

O uso do celular com música em alto volume nos ônibus!!

Afinal: O que leva uma pessoa a escutar música alta no celular? Vontade de exibir seu aparelho comprado em 28 suaves prestações? Talvez sim, porém acredito que na maior parte dos casos a resposta seja uma outra bem óbvia.
Eu encontrei essa resposta da maneira mais evidente possível: Num ônibus, quando fui despertado pelo que de início pensei ser o que bíblia descreve como “ A besta que emergiu do mar”. Sim, pensei que se tratava de uma das sete trombetas do apocalipse; percebi, no entanto, que o som em questão era a dança da manivela (Não era funk!!). Aliás, quero deixar claro que o meu objetivo não é questionar o estilo musical mais escutado pelos “apanhadores de sonhos” dos coletivos, pois isso já não tem mais graça. È tipo falar mal do Obina ou bater em emos. É desperdício de ATP. Enfim, eu fui despertado por um espírito de porco e logo depois me senti um verme por ter pensado que o rapaz tinha cara de bandido. Nessa hora você pensa: “ Nossa, como sou preconceituoso. Só por que ele usa boné de aba reta e tem um bermudão de veludo não quer dizer que ele pertença ao submundo do tráfico de armas e entorpecentes. Ele pode ter sido só mais uma pessoa com pouca educação e que cresceu num ambiente marginalizado e blá blá blá”

Hoje eu entendo que tive esse pensamento porque demorei a me fazer a pergunta certa, assim como muitos de vocês leitores devem ter feito em alguma ocasião. E só nos fazemos as perguntas erradas porque fomos criados sob ideologias idiotas e pseudo-intelectuais, que fazem livros como “ 365 pensamentos de Ana Maria Braga” serem vendidos.

(Isso existe mesmo!!!)

Nós fazemos parte da geração que olha um cara de tênis, porém sem meias e fica pensando que ele não usa meias porque pertence a alguma “tribo” alternativa ou que ele quer quebrar os valores sócio-políticos da puta-que-pariu, quando na verdade não paramos pra pensar que as primeiras repostas a virem às nossas cabeças deveriam ser : “ele não tinha meias” ou “todas as meias estavam molhadas”.

Eu perguntei no início “O que leva uma pessoa a escutar música alta no celular ?” A resposta: Ela não tem os fones! A pergunta que vai deixar vocês loucos é: “Por que ela não tem os fones???” A resposta pra isso demanda um pouco de experiência de vida (o que eu não tenho) Por isso eu fui procurar alguém que é o próprio reflexo da experiência: Francis. Aqui está a entrevista com o sábio menino das costas tortas:
FRANCIS: Fala, rapaz...
JUNGLE: E aê, cara. Quer um pouco de queijo?
FRANCIS: OPA!!!

(depois de duas horas e trinta e cinco minutos falando de futebol, mulher, queijo, rock e peito e bunda e tudo o que há de bom nesse mundo)
JUNGLE: Mas aí... Você já foi assaltado?
FRANCIS: Sim. Um cara colocou um trabuco na minha cara e me mandou passar dinheiro, dignidade, orgulho próprio, celular e tudo mais...
JUNGLE: Sei. Mas aê... Ele não te pediu seus fones não, né?
FRANCIS: Não
JUNGLE: OK.

Sabe, o sujeito do ônibus não parecia um bandido por acaso. ELE ERA UM BANDIDO! O funkeiro que escuta música no seu ônibus não usa fone porque ele não tem os fones. E ele não tem os fones porque ELE ROUBOU O CELULAR!!! Pode até ter um ou outro pleysson marombado tomador de albumina que faça pra se aparecer, mas na maioria dos casos o cara é mesmo um bandido, um delinqüente, um funkeiro marginal mesmo. Sei que pra algumas pessoas isso parece óbvio mas eu me admirei muito ao constatar que, assim como eu, muitos não tinham chegado a essa iluminadora conclusão.
A idéia deste post é apenas compartilhar a resposta para uma pergunta que parecia atormentar muitas pessoas, mas deixo um pedido: Não sinta pena em hipótese alguma. Escrotize sim (depois que ele sair, evidentemente) aquele filho de Belzebu que te obriga a escutar MC Cabide.

Resistam com fé e que 2012 chegue logo!!

Estudos Sociológicos - Novas Técnicas de Sedução

2009-08-07T18:22:00.000-07:00

A Sedução ganhou muita importância para os relacionamentos a partir da independência da mulher, pois antes os casamentos, normalmente, eram arranjados pelas famílias dos noivos.

Quebrado esse dogma, as mulheres passaram a dominar os homens, que agora tinham que conquistá-las e não mediam esforços para isso(e elas faziam o possível para dificultar a tarefa). Toda essa frescura de romantismo começou nisso aí.

Esse tempo de dificuldades de dar bouquet(pensou besteira, né// rs rs) de flores; caixa de chocolates; derrotar dragões e ter sexo só depois do casamento passou e hoje em dia não é tão difícil assim conseguir uma companheira(desde que você não se preocupe com quilometragem e infidelidade).

Mas o que realmente me fez escrever esse post são as novas técnicas de sedução.
Não estou por dentro assunto ainda, mesmo porque se trata de um movimento vanguardista, que parecia apenas como uma grotesca de se expressar em salas de bate-papo, mas rompe as barreiras virtuais e chega ao mundo real(pelo menos o que relatos contam).

Para explicar o movimento é necessário citar os nick's de alguns vanguardistas nas salas de bate-papo, algo como "H duro CAM" e "Dotado na CAM"(Se não acreditarem, entrem em um chat).
As primeiras impressões que esses nick's passam para as pessoas mais desatentas é que se trata de uma falta completa de escrúpulos por parte de quem está por trás dos mesmos. Mas estudos mostram que a existência de codinomes assim existem por anos e que há um número crescente deles, mostrando que realmente funcionam.

O mais impressionante é um relato de uma vítima de um vanguardista(não se sabe da veracidade do depoimento) que rompe as barreiras da internet.
Leia o texto na imagem abaixo.
Mesmo que não seja verídico, fica para reflexão, será que se você esfregar sua bimbinha na face de alguma garota(afinal ninguém é de ferro, né?), você conseguirá sexo ou será acusado de abuso sexual?

Movimento do Orgulho Hétero

2009-08-04T16:39:00.000-07:00

Todas as postagens nesse blog devem ser desconsideradas como grandes zuadas, portanto, não as leve à sério.

Espantados com o excessivo (e crescente) número de Movimentos de orgulho gay, membros desse blog resolvem fazer o Movimento do Orgulho Hétero, afinal de contas temos que ter orgulho de gostar do sexo oposto.

Movimento Gay em torcidas de Futebol

Mas relaxem leitores, não queremos fazer passeatas que se transformam em Micaretas de graça. Queremos apenas mostrar aos membros das outras opções sexuais, que também somos felizes com as nossas escolhas, afinal um cara não precisa dar o cu para ser feliz.

O orgulho hétero consiste em apenas ser hétero, não importa sua atitude, se você for heterossexual e se orgulha disso, seja bem-vindo. A principal meta é popularizar o heterossexualismo, pois segundo os não-adeptos essa opção "é tão last summer".

Gostou do nosso ideal?
Sua idéia pode fortalecer nossa causa. Junte-se a nós!
Requesitos:
Ser heterossexual ou simpatizante;
Não gostar do Bonde da Stronda.

Obs: Não condenamos a opção sexual de ninguém.
Até apoiamos demonstrações públicas de afeto entre lésbicas.

Uma bela cena.

O Sagüi Fala e você escuta: Contém Ironia.

2009-07-28T18:48:00.000-07:00

Eu andei dando uma olhada nos comentários nos posts: alguns me fizeram rir, outros me fizeram raiva, uns de uma natureza tão infantil e idiota que me fez sentir mais vergonha da minha espécie que o normal. No começo, eu achei que as pessoas estavam sendo irônicas como nós, depois, eu comecei a achar que a raça humana estava voltando a forma de símios mais simples, mais depois de um tempo, eu vi a verdade. Boa parte dos que comentam aqui (quem conseguiu ler até aqui sem procurar pelo dicionário nenhuma vez não se inclui nesse grupo) tem um problema bem grave, eles são incapazes de entender o conceito da IRONIA.

Um grande problema pra você que quer desfrutar da comédia perspicaz que este blog apresenta, mas não se preocupe o seu amigo o Sagüi está aqui para lhe ajudar.

A comédia é uma arte menosprezada, porém uma das mais complexas, ela é a arte do absurdo. Toda boa piada se trata de algo comum em um contexto incomum, quando aquele padre entrou naquele bar você nunca esperava que ele tirasse a roupa, por isso você riu, ou se sentiu ofendido, sei lá. Essa é à base da comédia, algo comum é apresentado e algo incomum é introduzido depois, este contraste é a comédia.

A Ironia faz parte da comédia, mas é uma parte mais sofisticada. Requer que aquele que tenta fazer aqueles ao seu redor rir seja, no mínimo, inteligente, para ser efetivo com sua ironia, a pessoa precisa falar algo que para os ouvintes seria absurdo, mas falar de maneira em que a sua entonação e jeito na hora de dizer faça com que a ironia seja perceptível. Se você for muito óbvio na ironia, uma parte da graça vai embora, se for óbvia de menos a pessoa vai achar que você realmente quis dizer o que disse (que pode trazer sérios problemas com a lei quando se faz tantas piadas de aleijados e negros quanto eu).

(sofisticado)

A ironia é uma das formas mais refinadas de comédia. Porém ela geralmente requer que o ouvinte consiga ver e ouvir o “comediante”. Passar a ironia através da escrita, seja por meio de um dialogo no MSN ou em um blog, não é fácil. Não tentem, mais de uma conversa com a minha namorada saiu de maneira equivocada pela impossibilidade de se usar entonação nesse meio, por algum motivo você sempre parece meio insensível quando fala sobre padres aleijados e a sua piscadela no fim da frase é feita por um smile. Você precisa de que os seus leitores sejam capazes não só de entender o que você escreveu, como o significado também.

Se você escrever um artigo sobre meio ambiente, por exemplo, certifique-se que as pessoas entenderam que você não realmente planeja a destruição global (é mais pra dominação), e que o seu texto é um texto irônico. Pegue um tema abrangente, bastante debatido, que use algo comum e lhe dê uma forma engaçada ( o meio ambiente e as pessoas lutando para ajudá-lo), e coloque-o em um contexto incomum( alguém lutando contra o meio ambiente).

Sei que o nosso blog não é grande coisa, não é um expoente da comédia e cultura (ainda não), porque então nós devemos ser flagelados com tantos comentários idiotas. Eu sei que isso é a internet e eu deveria ficar feliz pela falta de ameaças e Rick Rolls, e por nenhuma organização ter nos prendido/suicidado ainda, só gostaria de um comentário que não parecesse escrito por uma criança acéfala.

E lendo os comentários sobre os textos deste blog eu não pude deixar de perceber que o grande problema é que as pessoas simplesmente não entendem o conceito de ironia, contudo, agora você já entende um pouco mais sobre a nossa amiga a Ironia, é um leitor mais esclarecido e de preferência vai parar de deixar comentários como o do jovem anônimo português no post do homem vs Terra. Sério, eu sei que é uma grande tentação quando escondido atrás de anônimo falar asneiras, no entanto, tente se conter.

E lembre-se, quem ri por ultimo, provavelmente riu só pra você não se sentir mal sobre sua piada sobre um padre negro, aleijado e nu em um bar.

(um padre negro e aleijado entra em um bar e ............)

Este post não se refere ao Bonde da Estronda e aos comentários sobre ele, o Bonde da Estronda é o que aconteceria se Câncer anal se propagasse pelo ar, e qualquer um que aprova a sua "música" deveria ser eliminado, pois eu garanto que mesmo surdo Beethoven se recusaria a ouvir. E para aqueles que acham, que é preconceito e que cada um deve ser livre pra ouvir o que quer, lembre-se, preconceito é quando você julga algo baseado em um conhecimento superficial (conhecer profundamente essa coisa provavelmente causa algum tipo de tumor). E o fato dessa banda ser nojenta é um conceito muito bem formado e estruturado. Se é pra ouvir essa porcaria, então sua liberdade deveria ser revogada.